…
…
…
Сегодня-завтра хотел завершить свой цикл статей «Прощание с Таей», написав последнюю, завершающую, пятую часть. Но…
Сейчас лег спать и задумался. Не подставлю ли я каким-то образом свою девочку. Признаться, хоть я и изо всех сил старался сохранить максимальную анонимность, в одной из предыдущих частей я допустил ошибку и ляпнул (на мой взгляд) немного лишнего. И потому беспокоюсь. И хоть email Таи и ее страницы в соцсетях, слава богу, зареганы на липовые данные, я все равно чувствую себя неловко перед ней и по своим внутренним этическим принципам считаю невозможным продолжать без ее личной просьбы.
Тем более, в пятой, завершающей части было бы слишком много очень личной информации, которую девушка доверила только мне. И тут дело даже не в анонимности, а просто в каких-то морально-этических нормах. Я считаю, было бы некрасиво с моей стороны опубликовать всё это без ее разрешения. Разрешения я у нее не спрашивал, ну а то, что она сама мне ничего не запрещала, это еще ни о чем не говорит. В конце-концов, я на 13 лет ее старше, а потому должен быть мудрее и заботиться о ней сам.
Поэтому вот так… Пятую, завершающую часть я писать не буду. Напишу ее только в том случае, если Тая сама со мной свяжется и сама попросит меня закончить (я знаю, что она сейчас читает мой блог). Считаю такое решение наиболее разумным.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
PS. (добавлено в ночь с 11 на 12 января)
Ну что? Сегодня вечером мне позвонила из Казахстана Тая, и разрешила-таки =) опубликовать завершающую часть. Но через 10 минут передумала, и сказала, что лучше не надо =). Женская логика =))). Но я спорить не стал.
Таким образом, моя история останется незавершенной, но может так оно действительно будет лучше? Признаться, мне уже самому надоело тянуть эту резину. Еще никогда не разбивал одну историю на такое огромное количество частей. Я устал от однообразия и мне хочется сменить тему.
Теперь буду потихоньку начинать брать себя в руки: пора начинать работать, зарабатывать денежки и входить в свой обычный режим. За последние 3 недели я так расслабился, что теперь будет очень трудно входить в рабочий ритм.
От алкоголя я решил взять 2-недельный перерыв, как минимум до 23 января я не капну в свой рот ни единой капли этанолосодержащей жидкости — реально надоело. Бордели? От борделей я тоже пока решил отдохнуть числа до 23-его. Не могу так быстро переключаться с женщины на женщину =), мне надо немножко времени, чтобы остыть от Таи. Полагаю, что 10-12 дней хватит.
В принципе, я очень рад, что у меня получился такой опыт и что мне повезло с девушкой. Единственное, что я пока твердо понял — это то, что мне совершенно не интересен одноразовый трах, мне нужен как можно более тесный контакт и глубина в отношениях с девушкой. Тая? Да, с Таей я всё это получил в полной мере, как я считаю. Мне нужны были чувства, эмоции, переживания, возможно даже какие-то душевные мучения и терзания, мне нужна была БОЛЬ, и я всё это получил! И я безумно рад этому! После долгих лет овощной пресной жизни, я наконец-то почувствовал себя ЖИВЫМ.
Ну а просто одноразовый секс в борделе, так чтобы сходить на один час к незнакомой девушке и на утро про нее забыть… пффф… это совсем не моё =). Мне хочется более глубокого, полного контакта. Тая сейчас бы мне сказала, пытаясь меня зацепить — она знает, что это меня цепляет и делает это нарочно, подлянка =) — что мне нужна «девушка».
Нет, Тая еще слишком молода и ошибается =)). Девушка, в привычном понимании этого слова, мне не нужна. Я не хочу связываться всерьез и очень надолго с одним человеком, который будет требовать от меня верности, ебать мне мозги нескончаемыми смс-ками и прочей женской хуетой. Мне это совершенно чуждо. Что же мне надо? Что ж, попробую угадать. Понимаю, конечно, что я могу ошибаться ввиду своей совершенной неопытности, но мне кажется, что я правильно мыслю.
Мне нужны «отношения» вроде тех, которые я получил с Таей. То есть, нечто среднее между одноразовым трахом и «отношениями». Я хочу знакомиться с новыми девушками, входить с ними в более-менее тесный контакт, узнавать о их жизни, переживать какие-то краткосрочные, но сильные и задевающие за живое эмоции, как у меня это было с Таей, а потом… а потом просто отпускать их. Я не хочу привязываться к людям. Я хочу встречать новых людей, немного их изучать, а потом отпускать. И идти по новому кругу. Да, это сложный путь. Придется много переживать, страдать и мучиться, ведь отпускать того, к кому начал привязываться, всегда очень нелегко!! Но в этом и мудрость — человек должен постоянно учиться и совершенствоваться, постоянно находиться в движении.
А «серьезные отношения» — на мой взгляд, это тупик в развитии. Я много смотрел на людей, решивших «окопаться» в семейной жизни. И они не вызывают у меня никакого восхищения. Это те, кто «уходит на покой». Они пускают корни, задерживаются на одном месте, а вскоре сами того не замечают, как покрываются мхом. Да, может быть они живут спокойной довольной жизнью, я не знаю. Но лично мне такая жизнь кажется ужасно скучной, я не хотел бы себе такой участи. На днях решил глянуть ВКонтакте странички своих одноклассников, тысячу лет их не смотрел. Глянул. Почти все окопались в этой семейной чепухе. Я смотрел — и не хочу никого оскорбить (вдруг кто-то из них читает этот блог?) — но мне просто блевать от всего этого охота. Честно. Ну не моё это. НЕ МО-Ё! Все они очень скучны и унылы. Я бы лучше сдох, чем пожелал себе такой унылой жизни.
Ну, вот такие выводы я пока для себя сделал… Время покажет, насколько я был прав или неправ. Я не желаю жить по стереотипам, я не желаю быть как все. Я никогда не был как все, и никогда не буду. И слава богу, что оно так.
Кстати, сейчас я начал понимать, что наверное Таиланд — это как раз то, что мне и нужно. Жаль, что я пока туда не полечу, а отложу поездку на лето или на осень. Мне кажется, что в Тае я смог бы получить как раз именно то, что мне и нужно. Говорят, тамошние девчонки не идут ни в какое сравнение с нашими (из борделей). Там можно получить именно «отношения», а не просто секс. Да и к тому же довольно недорого. Думаю, там мне было бы очень уютно и я бы получал там именно то, что мне и нужно.
Но пока я в России… Не знаю, кстати, как в следующий раз пойду в бордель. По всей видимости, буду снова искать азиаток. А может, и нет. Возможно, что и беленькая девушка какая-нибудь понравится. У меня нет четкого фетиша, мне нравятся все, лишь бы были миленькими и хорошенькими =). Просто в азиатках, в красивых азиатках, таких как Тая, есть какой-то особый шарм. Не знаю как это объяснить даже. Да и ладно… =)
Вот так.
Ну и напоследок я хотел бы обратиться к Тае из Китая, наверное =). Может это будет и немного наивно с моей стороны, конечно… Но все же если ты меня не забудешь через пару дней, Тая, то я хотел бы, чтобы ты со мной как-нибудь потом связалась, рассказала о своей жизни, как у тебя там всё… Просто действительно очень интересно, как у тебя сложится жизнь, не хотел бы полностью потерять с тобой контакт… Сам я звонить и писать тебе не могу — жутко не люблю навязывать себя, у меня комплексы даже по поводу всего этого. Да и я же не знаю, может я тебе вообще полностью безразличен там или не знаю… может, вообще противен? =)) В общем, сам я тебя тревожить не могу по определенным каким-то своим внутренним причинам или даже комплексам. Но если ты сама захочешь со мной когда-нибудь связаться, знай, что я всегда буду рад выйти с тобой на контакт и пообщаться!!! Я никогда не забуду свою первую девочку =). Вот и всё, наверное, что я тебе хотел бы сказать на прощание.
И да. Помирись со своей мамой. Я тут всё думал насчет твоей истории, которую ты мне рассказала, и мне кажется, что все твои вот эти метания из огня в полымя — это просто следствие твоих разладов с родными. И пока ты не устранишь причину — а причиной является как раз ваше внутрисемейное взаимонепонимание и напряженность в отношениях — так и будешь метаться из стороны в сторону, но ничего не добьешься. А твоя ложь всё равно рано или поздно всплывет, и ты всё только усугубишь еще больше. Вам действительно надо просто откровенно друг с другом поговорить за бутылочкой — и тогда я уверен, у тебя автоматически всё наладится в жизни. Мне показалось, что тебя именно это изнутри больше всего изъедает и не дает тебе внутреннего покоя — то, что тебя никогда не понимал твой самый близкий человек. И пока ты не решишь с ней проблему этих ваших сложных взаимоотношений, ничего не выйдет. Это как болезнь — пока не вылечена причина, следствие лечить бесполезно. Так и будешь слёзы лить, как со мной на последней встрече. Бедная девочка. Желаю, чтобы у тебя наладились отношения с родными — я видел как для тебя это важно.
Эхх… =) Всё. Беру передышку от блога на несколько дней. А сегодня у меня… ПЕРВАЯ ТРЕНИРОВКА!!! Ееее! =))) Два года спортом не занимался. Никогда в жизни еще не делал такого перерыва в спорте. Как же я скатился… Буду наверстывать!!! Правда, не знаю как переживу сегодня первую тренировку и такую большую нагрузку. Не сдохнуть бы посреди зала =)
