Прежде чем вызвать лифт и подняться на 23 этаж, немного поразмышляю на страничке своего блога =). Ибо за последние дни было над чем поразмышлять.
Ну что? Начинаю подготовку к борделю. Хотя к чему тут, собственно, готовиться? =) Да-да, знаю. Хотел идти не раньше 22 февраля, а если быть точнее — не раньше 24 или 25-го. Почему не раньше 25-го? Потому что на носу 23 февраля. В этой стране народ снова будет бухать, жрать Путинку, устраивать пьяные драки, резать друг-друга в кухонной поножовщине, жечь американские флаги, взрывать китайские петарды вместе со своими пальцами — словом, развлекаться, как и принято обычно развлекаться в духовном российском обществе.
Понятное дело, удар примут на себя и бордели. Куча отслуживших и неотслуживших гопников-неадекватов будут вваливаться в бордельные покои =) и строить из себя альфа-самцов, которые «вот-вот еще чуть-чуть и нагнут Америку, а заодно запугают до дрожи в коленях весь остальной мир». Понятное дело, что у большинства этих альфа-самцов в борделе даже не встанет после всего ими выпитого, но девки-то все равно будут утомленными. Думаю, с таким контингентом им будет очень тяжело хотя бы даже в психологическом плане =). Ну а прийти в бордель и увидеть там измотанных и изможденных воинственными российскими патриотами девчат мне совсем не хочется =)
Это во-первых. Во-вторых, меня тут снова кинули на деньги в бизнесе неделю назад =). На этот раз, слава богу, сумма оказалась не 5-значной, а довольно небольшой. Но всё равно, суть в том, что на несколько тысяч меня все равно киданули =). Я уже привык, от этого народа никогда ждать ничего хорошего не приходится, а украсть, наебать, ограбить и обворовать — это вообще у россиян в генах (правда, в моих почему-то такого нет). Ну что поделаешь? Бизнес у меня такой. Приходится иногда иметь дело с такой вот падалью. Ну и к тому же, я не переживаю особо из-за этих потерь. Я рассматриваю их как плату за обучение — в моем бизнесе, действительно, если у тебя нет определенного опыта работы и определенных знаний, кинуть тебя достаточно легко. Я же обучаюсь, получаю опыт… Словом, ничего страшного в этом не вижу. Зато с каждым новым днем кинуть меня становится всё сложнее и сложнее, я становлюсь профессионалом своего дела и это меня вдохновляет. Я очень многому научился за полтора месяца этого года, мои потери не были напрасны.
Также я понял, что у меня был выстроен неправильный подход к развлечениям. Я уперся, как баран. Мол, пока не заработаю сколько-то там денег, в бордель ни за что не пойду. Такой подход очень неразумен. Что за глупый фанатизм? И какая от него польза? Секс и женщины — это одна из основных потребностей, которые обязательно надо удовлетворять. Это как есть или пить. Если я скажу, что пока не заработаю определенную сумму денег, не буду есть или пить — это же будет выглядеть идиотизмом, не так ли? Точно таким же идиотизмом являются заявления вроде моего: «Пока не заработаю определенную сумму денег, никаких борделей не будет». Пффф… Ну это же смешно! Тем более, что цена похода в бордель — это всего лишь каких-то 2 500 рублей. Которые всё равно на моё общее благосостояние почти никак не повлияют. 2 500 в тумбочке меньше, 2 500 в тумбочке больше — такая сумма будет для меня почти незаметной.
Поэтому вот так. Иду. Иду, иду и очень сейчас жалею, что не ходил весь последний месяц (даже больше). Это была ошибка. Это была моя очень большая ошибка.
Что еще? Пообщался тут с Таей на днях… Блин, на 2 дня потом ушел в глубочайшую депрессию. Задела девчонка тонкие струны моей души =). Сыграла на моих оголенных нервах. Сама того не зная, задела. Просто разговор у нас сложился такой… на болезненную для меня тему как бы. Даже не хочу вдаваться в подробности. Хотя к настоящему моменту я многое «пареварил» и это уже не ранит меня так сильно. Ну, если вкратце, что я хочу сказать? Она — молодец, постоянно стремится, идет к своей цели. 18 лет всего девушке, приехала в Питер — БАЦ! — отрабатывает тут чуть меньше месяца, понимает, что у нее амбиции бОльше, и улетает в Турцию. Хотя, если верить той сумме, которую она мне называла, она в Питере зарабатывала очень хорошие деньги! Я даже не думал, что проститутки столько зарабатывают. Хотя, тут оговорка. Опять же, если верить ее словам, она приносила борделю «в 3 раза больше, чем любая из других девчонок». Так что это только она лично такая молодец =)
Ну а теперь она полетела в Турцию, точнее не в саму Турцию, а на Кипре работает, как я понял. Ну, Кипр — это как бы часть Турции считается, я не совсем понимаю во всём этом… Говорит, что там заработки в разы больше, обмолвилась что-то про «500 долларов за один секс». Я не знаю, преувеличивает она или нет, на «преувеличениях» я ее уже один раз ловил =). Но суть не в этом даже. Не в 500 долларах. А в самих Масштабах ее Личности =). То есть, девушка — молодец. Ну кто в 18 лет вот так еще сможет? Просто и легко. Как говорил Македонский: «Пришел. Увидел. Победил». Она — как Македонский. Пришла, увидела и победила. Копит сейчас на дом. Говорит, хочет как можно быстрее накопить и начать жить «нормальной» жизнью. Вот такие амбиции и цели у человека в 18 лет. Считаю, такими людьми можно восхищаться. Причем, девушка достигнет всего этого сама, в одиночку, без чьей-то помощи.
Ну а я, что я? Естественно, мне завидно. Естественно, меня всё это сильно задело. Мне 31, я сижу в этом долбаном Питере, в одной квартире со стареющими пенсионерами-родителями, и ничего у меня в жизни не получается. В Таиланд уже много лет собираюсь — так даже этого плёвого дела до сих пор не смог воплотить в реальность. Девственности лишился — в 31 год. На деньги — постоянно кидают. В стране — маньяк у власти. Цены на всё — в 2-3 раза выросли. Доллар — 65. Из друзей — потерял последнего. Никакого просвета в финансовом плане — нет. Я даже не знаю, попаду ли в этом году в Таиланд. По деньгам-то я, конечно, смог бы осилить. Но просто нахуй мне такой дорогой отдых нужен? Когда только билет туда-обратно будет стоить полсотни штук. Естественно, по таким расценкам я никуда не полечу. Денег жалко. А тут мне рассказывают такие вещи. А тут я вижу, что люди просто берут и в легкую, по-быстрому, зарабатывают такие деньги, какие мне даже не снились.
И вот это всё меня очень зацепило. Да и теперь я понял к тому же, что скорее всего с Таей уже никогда не встречусь (а я этого в душе всегда хотел), даже если она в Питер приедет отдыхать летом. Как я с ней встречусь? Если я ощущаю себя полным ничтожеством и неудачником по сравнению с ней? Это будет невозможно, это будет удар по моей гордости. А значит, этому не бывать. И оттого мне очень жаль. И это задело меня еще больше.
Но за 2 дня депрессии я многое, конечно, переварил. Зависть по-прежнему осталась, но она уже не такая… ядовитая. Я попытался понять, почему у меня это вызвало такие сильные эмоции и многое осознал. И понял, что был очень неправ. Девушка всё это заслужила. Своим упорством, своим стремлением, своей смелостью. И я желаю ей успеха. В конце-концов, она моя Первая Женщина, что-то вроде родственника (?) даже как бы… Ну, то есть бессознательно я воспринимаю ее как «свою». А своим (родственникам) завидовать — это как-то неправильно. За «своих» можно только радоваться. И потому я смог обуздать свою зависть и в итоге я просто желаю ей, чтобы она достигла своих целей. А завидовать, чего завидовать? Недостойное это дело. Надо стараться быть выше таких низменных чувств.
И сейчас, переварив всё это, я очень рад и горжусь, что моей Первой Женщиной была такая вот умница. Ну а что? Если бы Первой Женщиной была бы какая-нибудь Клава из Мухосранска, которая бы ни в чем меня не превосходила, мне бы лучше было от осознания этого? Конечно, нет. Поэтому я благодарю судьбу, что я встретил именно Таю. Женщина — она ведь украшает мужчину =). И для меня это своего рода гордость и украшение — что у меня была ТАКАЯ Первая Женщина. А не какая-нибудь там менеджер Маша, работающая за 50 000 в месяц и распушхая от гордости, что зарабатывает «много». Да моя Тая 50 000 за ночь сейчас зарабатывает. Вот какая у меня была Первая Женщина!! =) Нищеброды голожопые, читая эту статью, сейчас вообще… затрясутся как на электрическом стуле, проклиная проституток и шипя от злобы =). А уж нищебродки женского пола и подавно… боюсь даже представить =). Ибо нет ненависти сильнее, чем ненависть женщины к женщине, основанная на зависти =)
То есть вот так. Депрессануло меня, конечно, очень сильно от всего этого. Но в итоге я кое-что осознал, вырос как бы немножко в духовном плане. С Таей теперь общаться не буду, естественно. Как я после такого смогу с ней общаться? Очень жаль, но ничего не могу с этим поделать. Я не общаюсь с людьми, которых считаю успешнее себя. Гордыня какая-то, что ли… Что-то типа этого. Не могу. Сейчас только по вопросам ее всяким тревожил, насчет борделей. Но теперь и это прекращу делать. Сегодня вот спрашивал, не помнит ли она, на каком этаже находится питерский бордель, в котором она работала. Мне это почему надо? Потому что я хочу рубрики на блоге подправить, переименовать в будущем. А то у меня только «Секс», и в эту рубрику свалена куча всего. А я хочу разграничить. Реальные истории (пересказы) своих похождений по борделям хочу назвать как-нибудь типа «Девушки с 23 этажа» или «23 этаж»… Ну, это пока наброски только, мне совершенно не нравятся эти названия, хочу что-то такое красивое, но, по всей видимости, мне придется объявлять платный конкурс =) где-нибудь на Ворк-зилле, потому что у самого меня совершенно не хватает фантазии для того, чтобы придумать по-настоящему простое и красивое название. Но суть в том, что в название этой рубрики я хочу заложить именно свой первый бордель. Бордель, в котором я лишился девственности и встретил Таю. Я думаю, это было бы очень символично. А я люблю такую вот символичность во всём… =)
Ну, вот я и интересовался у нее. Мне ж надо точно этаж знать для такого важного дела. А она, блин, не помнит. Говорит, либо 21-ый, либо 23-ий. Отработала 3 недели, называется =). Этажа не помнит =). А вся фишка в том, что я тоже забыл. Вроде как 23-ий этаж… Но мне ведь надо знать это железно! Ошибиться недопустимо! Придется звонить в бордель, уточнять по телефону, видимо. Также сегодня, пока ехал в метро, в голове родился вопрос: «Имеет ли какой-то смысл порядок, в котором девушки показываются клиенту. Или же это происходит абсолютно неосмысленно?». Ну, просто, когда я увидел Таю впервые, ее показали мне самой последней почему-то. Я раньше не задумывался об этом, а сегодня в метро вот задумался: а почему мне показали ее последней? Это просто совпадение или был какой-то смысл?
На самом деле, мне уже несколько человек в жизни говорили, что мне следовало бы работать в уголовном розыске и заниматься допросами подозреваемых =). Я не знаю, почему именно такую ассоциацию я вызываю у людей. Видимо, я всегда люблю докапываться до даже, казалось бы, совсем незначительных мелочей, над которыми другой даже не задумается. Написал Тае. Ответила, что смысла не имеет никакого: «Какая успеет раздеться быстрее остальных, ту и показывают первой». То есть, Тая в моем случае просто-напросто разделась последней =). Мне этот ответ показался неожиданным, но да — вполне логичным. Просто я почему-то думал, что всё имеет гораздо более глубокий смысл =), а всё оказалось так просто.
Да, люблю копаться в мелочах. Проституция, бордели — всё это меня очень интересует, цепляет, пробуждает во мне какие-то скрытые чувства, поэтому я с удовольствием копаюсь во всем этом. Мне это очень нравится. Может, книгу когда-нибудь напишу =). Хотя зачем книгу? Блог ведь есть. Раскрутить только в будущем надо будет как следует, и всё будет хорошо…
Вот такие дела. Вопросами Таю одолевал, в общем. Редко, не заебывал. Но мне кажется, она все равно от меня устала (интуиция). Ну и сам я теперь, как уже сказал, ощущаю себя как бы это сказать… ну, чувствую, что нам нельзя общаться, в общем. Она — успешная молодая девушка с огромным потенциалом. У нее счастливое светлое будущее всё впереди. Я — 31-летний неудачник, проебавший всю свою жизнь и с очень печальным, скорее всего, будущим. Потому что я по природе своей Разрушитель, я уничтожу сам себя рано или поздно. Ну куда я суюсь? Зачем я ее тревожу? Мы слишком разные, чтобы между нами была какая-то связь. Поэтому я решил оставить ее в покое. 8 марта ее поздравлю только, а так вообще больше не буду ей ничего писать и тревожить ее своими вопросами тоже не буду. Сама если захочет со мной пообщаться — тогда без проблем, всегда буду рад. А сам тревожить больше не хочу. Я и так сам себе обещал когда-то, что не стану навязываться. А сам это обещание нарушил и навязываюсь. Нехорошо так делать. Да и вообще, засела она у меня в голове что-то… Или даже не в голове, а в сердце =). Надо с этим кончать. Непорядок это. Уже столько времени прошло, а я постоянно о ней думаю. Это всё от одиночества. Такое у меня уже было.
У одиноких людей вот так обычно всё и происходит: замыкаются на одном человеке, которого боятся «потерять», и… и ничем хорошим это не заканчивается. Надо знакомиться с новыми людьми, надо ЖИТЬ, двигаться дальше. Какими бы горькими не были потери и расставания. Я почему это хорошо понимаю? Потому что в 2008-ом вот точно так же запал на одну девушку. Только с ней мы даже не виделись. По ВКонтакту общались много месяцев. Потом она стала отдаляться, а я всё продолжал и продолжал ей надоедать. И так затянулось всё на несколько лет. Блин, мне так стыдно сейчас за всё это! Каким же я был ОСЛОМ! Кстати, девушка та тоже была очень успешной. Сама из Якутии, уехала жить в Китай. Без всего. Без языка, без денег. Просто мечта у нее была такая. Тоже была большая умница, всего в Китае сама добилась, выучила язык, сейчас вроде как бизнесом занимается там своим. Талантливая, очень способная, и тоже красавица! Многие очень успешные мужчины из Кореи, да вообще из разных стран, предлагали ей руку и сердце, но вот вроде как так и не вышло у нее ни с кем. А может и вышло. Я не знаю. Она очень скрытная, по ее страничке ВКонтакте ничего не определишь. Но на фотках вижу ее только с собакой почему-то =). С французским бульдогом на всяких тусовках и в шикарных аппартаментах =). Это меня огорчает на самом деле. Когда такие вот успешные девушки вместо детишек и мужа, живут с собачками =). А ведь она моя ровесница…
Да!… Кстати, вот еще чему удивляюсь. У меня в жизни никогда не было никаких Марусь и Клав, никогда не общался с «средненькими» женщинами. Всегда почему-то судьба подсовывала мне самых лучших, самых талантливых, самых успешных представительниц женского пола. Так было с Леной (ту якутку так звали), так случилось и с Таей. Много думал над этим. Видимо, Высшие Силы посылают мне таких женщин не просто так, а чтобы я куда-то стремился и рос. Я им обоим завидовал, обе они вызывали у меня такие вот приступы депрессии от осознания того, что я на их фоне смотрюсь очень жалко. Это очень мучительно на самом деле!! Очень сильно задевает!! Но я понимаю, что так лучше. Офисный менеджер Клава или Маруся мне НЕ НУЖНЫ. Мне не нужны равные мне. Или, боже упаси, те, кто будет еще «ниже» меня. Зачем мне неудачницы? Когда я и сам неудачник. Нет, меня притягивают успешные женщины. Которые сильнее меня. Но вся ирония судьбы в том, что и с успешными я оставаться не могу. Потому что они затмевают меня своей успешностью. А я слишком горд, чтобы смириться с этим. Я никогда не позволю появиться в моем окружении тому, кто будет сильнее меня. Тем более, женщине. Категорически нет. Я из тех, кто предпочел бы править в Аду, чем прислуживать на Небесах. Либо я — номер Один, либо — другого варианта быть не может, я никогда не лягу под кого-то, никогда не стану никому подчиняться и никогда не позволю мною командовать и управлять. У меня в жизни никогда не было авторитетов. И я всегда презирал и ненавидел людей, у которых они были. И я всегда презирал подкаблучников и тех, у кого в доме главная — женщина.
Я только что назвал взаимоисключающие параграфы? Совершенно верно. В том-то вся и проблема. Что меня не устраивает ни тот, ни другой вариант. Слабые женщины или равные мне — мне не интересны. А с теми, кто сильнее меня — я не могу иметь отношений из-за каких-то своих принципов и характера. В итоге ты как бы разрываешься на части. Тупиковая получается ситуация. Выхода НЕТ. Да, такое бывает в жизни. Когда выход вроде бы есть (в теории), но на практике его нет, он невозможен. И это всегда очень мучительно, когда ты становишься заложником таких ситуаций. На самом деле в описанной мною ситуации выход все-таки есть, но он лежит немного не в той плоскости, в которой его логически ищут. Этот выход — одиночество. Он единственный. И это — тоже выход. Судя по всему, я обречен на одиночество и одиночество — мой единственный выход в отношениях с женщинами. Думаю, я ни с одной из них не смог бы остаться надолго, потому что все они противоречат моим представлениям об идеальной спутнице. Ни одна женщина в мире мне не подходит, потому что любая женщина будет либо слабее меня, либо равна мне, либо сильнее меня. А все три варианта для меня — недопустимы.
С женщиной, которая слабее тебя, ты не сможешь «расти». С ней ты будешь деградировать. Тебе не к чему будет стремиться. К тому же, она не сможет тебя задеть и причинить тебе боль (психологически). А для меня это очень важно, потому что я люблю, когда мне причиняют боль, мне это необходимо, без этого я не чувствую себя ЖИВЫМ. Да, я психологический мазохист, и мне это уже несколько человек говорили. Женщина, которая тебе равна — это, наверное, даже еще хуже, чем оба крайних варианта. Потому что это «ни рыба ни мясо». Она полностью является твоим отражением в зеркале, а потому — скучна и неинтересна. С женщиной, которая сильнее тебя — очень интересно, с ней ты постоянно «растешь», совершенствуешься. Она может ранить и причинить боль — и это здорово, потому что это сподвигает на «рост» и дает стимул. Но с такой женщиной ты не будешь ощущать себя мужчиной, потому что мужчина не может чувствовать себя слабее женщины — иначе это уже не мужчина.
Не знаю, насколько такая психология диванная, но это именно то, как я вижу жизнь и отношения между мужчиной и женщиной.
Одним словом, на днях собираюсь в бордель. И в первую очередь просто ради того, чтобы выбросить из головы Таю. А идти даже боюсь… Нет, не в том смысле. Как бы в сам бордель идти абсолютно не боюсь, и, возможно, в этот раз пойду абсолютно трезвым. Боюсь в другом плане. В плане того, что боюсь встретить там какую-нибудь Клаву. А в борделях, как мне рассказывала Тая, большинство именно такие. Понаехавшие из российских Мухосрансков, средненькие, безграмотные, необразованные, с психологией «куриц». Помню, как одна такая курица специально открыла дверь в комнату и убежала, когда мы с Таей были вместе. Как Тая объяснила — это ей так мстили. За то, что клиенты ее в 3 раза чаще снимали, чем остальных. Во второй раз такая же курица ломилась к нам в дверь, потому что забыла на подоконнике зарядку для телефона. Вот какой надо быть падлой бессовестной и безмозглой, чтобы стучаться в дверь, где находится клиент с девушкой, и просить девушку вынести ей, падле, зарядку для телефона?
В общем, насколько я понял, в российских борделях контингент далеко не самый приятный работает. Ну а какой, собственно, в России может быть контингент? Какой в стране проживает, какой в ГосДуме заседает, какой страной правит, точно такой же и в борделях работает. Тая на их фоне была просто Принцессой. И мне сказочно повезло. А как теперь я буду ходить по борделям, я не знаю. Ведь всегда очень трудно с чего-то хорошего переходить на что-то более плохое. Буду уповать лишь на то, что судьба снова подкинет мне какой-нибудь Подарок.
А вообще, специально азиаток буду искать на этот раз. На хуй Клав всех этих с Марусями! Не хочу. Менталитет не нравится совершенно. Какие-то бессовестные, хамоватые, наглые. Она даже в комнату заходит только, имя свое называет, и даже это уже как-то по-хамски звучит. Взять Алёну хотя бы вспомнить эту… 26 декабря. Кошмар! Курила в комнате, телевизор просила переключать, на выпивку разводила, вообще всё неправильно и как будто назло делала. На хуй всех этих русских и украинок!!! Вот что я скажу!!! Больше никогда! Хочу молоденькую… миниатюрную… черноглазую =)… черноволосую =)… с раскосыми глазами =)… ми-ми-мишную =)… и чтобы во всех отношениях приятненькую, умненькую, и очаровательную… такую как Тая =). Тая была воспитанная, по крайней мере. С ней приятно было с самой первой секунды, как только она зашла в комнату. На всю жизнь запомню тот наш с ней диалог, когда я увидел ее впервые:
— Слушай, я не знаю, получится ли у меня чего-то сегодня… У меня проблема такая: не встал в прошлый раз в борделе. Может и сегодня не встанет.
— Вы не хотите меня трахнуть? =)
— Вы? =)
— Меня воспитали обращаться на «Вы» к старшим =)
— Нет. Давай-ка лучше на «ты» =)
=)))
