О-мном-мном… Наконец-то, пришел домой и сел кушать =). Классный был день! Чтоб все такие были. С самого утра на ногах, разъезды по городу, и денег за день заработал прилично. Давненько такого не было. А то последнее время всё как-то больше дома сидел, за компом этим проклятым =), разъездов было мало как-то. И заработков тоже.
Спрашивают тут меня последние месяцы, где новые статьи про бордели =). Да… знаю. Весной книгу решил начинать писать, все свои истории для нее приберегал, а потом вообще длинная пауза с борделями образовалась — никуда не ходил. А теперь даже и не знаю… Книгу писать я не начинал и даже не знаю, начну ли. Лень мне как-то всем этим заниматься.
Хотя даже не лень, а просто я привык писать «в режиме онлайн». Иду в бордель, прихожу домой — и сразу же сажусь за комп, пишу. Вот так я привык! А писать книгу — для меня это совсем чуждый стиль. Книгу ведь надо будет с чего-то начинать. А потом писать кучу всяких старых историй. Начиная с того, как мы с друганом первый раз поехали в мой первый в жизни бордель, и так далее, и так далее, в хронологическом порядке. Про Таю все зимние статьи по-новому переписывать. А их там было почти с десяток. Потом про Дашу, про Нику, про еще кого-то там… уже забыл, сколько и девок-то у меня было =))), потом снова про Нику, про Идэу из Нигерии, про «Чарли Чазэ», и еще с несколько бордельных историй.
Помнить-то я их все — истории эти — помню. И даже в довольно мелких деталях мог бы всё это описать — память у меня на такие вещи хорошая. Но нет уже ЗАПАЛА на всё это. Нет искры. Не интересно. Не впирает. Потому что запал и искра, ярко выраженное желание написать статью есть только в ближайшие сутки после события. Потом уже эмоции угасают, запал исчезает, фитиль тухнет… Поэтому судьба моей книги, в которой я хотел собрать все свои бордельные истории, скорее всего, очень печальна =). Написать теоретически — можно. Но без искорки это будет уже совсем не то. Это будет уже второй сорт. А я написанием второсортных статеек не занимаюсь =). Мне нужно, чтобы статья была ОГОНЬ =)))
С Таей пока так и не встретились. Да и чушь всё это полнейшая. Просто я после новости о прибытии Таи в Питер повелся на какие-то свои иллюзии, которые вдобавок подогрелись сраными картами таро и прочей хуетой вроде Книг Перемен и тому подобного говна. И в итоге я навоображал себе небылиц и немного выпал из реальности =)). Но в последние дни я взял себя в руки, выкинул всю эту чушь из головы и смотрю на вещи уже трезво.
Тая на днях писала, в пятницу она брала выходной и вроде как хотела со мной встретиться. Предложила сходить в клуб. На что я ей напомнил, сколько мне лет =) и что ни в какой клуб я, конечно же, не пойду. Я и в 20 лет-то в них не ходил, а уж в 31 не пойду и подавно. Ну а сидеть со мной в пабе и глушить виски за разговорами =), видимо, показалось ей очень скучным, и поэтому мы так и не встретились. Ну а чего было ожидать? Ей 18, мне 31 — она мне почти как доча =)). Ей со мной будет не интересно. Огромная разница в возрасте, в менталитетах, в отношении к жизни… Да и к тому же у нее в Краснодаре парень сейчас есть — видел его на фотках, молоденький паренек, полицейский, с Таей они будут идеальной парой =). Уж не знаю, как и где она успела его завести, ведь вроде как только пару недель назад из Турции (или с Кипра) после многомесячных заработков вылетела. Шустрая =). Это меня всегда в ней поражало. Сидишь тут, как ебаный овощ, гниешь годами, десятилетиями сгниваешь на одном месте, в стоячей воде корни, как растение, пускаешь от неподвижности — а она просто вот так, за неделю, с легкой руки, может успеть в жизни сделать столько, сколько ты, гнилой овощ, за 10 лет не сделаешь =))
Надо же трезво смотреть на вещи… Поэтому я просто написал ей, что в бордель к ней не пойду потому что сейчас не очень хорошо с деньгами, а если захочет со мной встретиться и посидеть где-нибудь, выпить, то пожалуйста, для этого я всегда время найду. Ну, в лучшем случае, я думаю, мы просто встретимся, посидим, поговорим, выпьем, да и разойдемся. Если мы даже встретимся один раз, то вряд ли когда-то будет второй. В финансовом плане я ей абсолютно невыгоден — деньги за секс она с меня все равно не получит (трахаться за деньги я с ней никогда не стану), максимум что я смогу — это проставиться ей на 1 500 — 2 000 в кабаке, да и то только один раз. Или купить билет в кино =). Зачем ей это? Заморачиваться со мной? В этом нет никакой логики. Она живет в борделе, азиатский коллективистский менталитет не позволяет ей даже снять однушку за 20 000 в месяц, её натурально прёт жить в борделе и спать урывками на общей кровати, свалившись в кучу с другими такими же как она. А между урывками на сон, обслуживать клиентов и зарабатывать этим. Ей вообще невыгодно куда-то уходить из борделя, потому что время = деньги. А если куда-то и пойдет, то отдохнуть: в клуб, на дискотеку, еще там куда-нибудь — куда обычно ходят 18-летние подростки с несформировавшейся психикой? =)) В места, которые мне абсолютно не интересны и в которые я никогда не пойду. Мне уже почти 90 лет, я уже практически пенсионер, мне ничего кроме кино или кабака с выпивкой и разговорами НЕ НУЖНО. Я скучен и меня это вполне устраивает.
Ну а с борделями я действительно взял перерыв. Не хожу уже с мая. В мае меня в очередной раз киданули на деньги, потом я стал лечить зубы, которые лечу до сих пор и буду лечить, наверное, до осени. Хожу к зубному примерно раз в неделю-полторы, и за каждое посещение отдаю порядка 2 000 рублей. В общем итоге, когда я закончу лечение всех зубов, выйдет приличная сумма. Это я к чему? А к тому, что это были незапланированные расходы. Которые я жуть как терпеть не могу. И если я отдаю 2 000 зубному, значит я должен в чем-то на эти 2 000 себя ограничить — так работает моя логика. Ну а в чем ограничить? На чем легче всего «отбить» эти 2 000? На еде не отобьешь. И на одежде не отобьешь — я всегда стараюсь выглядеть достойно. А вот на борделях — проще простого. У меня 30 лет не было секса — и оттого, что его не будет еще несколько недель или пару месяцев — ничего особо не изменится.
Да и на Таиланд копить надо. В конце года хочу уехать из России — и уехать навсегда. Кто знает, как там у меня с заработками сложится в Таиланде? Надо хотя бы на первое время запасы денежные какие-то иметь. Да и лучше отложить 2 500 рублей на тайскую шлюшку, которая будет ходить за тобой по всему Таиланду как хвост и заглядывать тебе в глаза =))), чем потратить эти 2 500 на российское бревно, в котором нет никакой душевности, огонька и задоринки.
Но в последнее время, после почти 2 месяцев воздержания, уже нервничаю =). Хочется сходить чисто «ради галочки» — включается инстинкт шлюхоёба =))). Ну то есть желание даже не на физическом плане (оно легко гасится онанизмом), а на психологическом — безумно хочется придти в бордель и трахнуть какую-нибудь незнакомую девушку =)). Пусть даже получится плохо и ты не испытаешь особо кайфа от самого секса — НЕ ВАЖНО. Суть в том, что хочется просто прийти в бордель и кого-нибудь трахнуть. Нипочему. Низачем. Важен лишь сам этот психологический аспект =)))
Кстати, я так думаю, женщины как-то умеют «считывать» эту информацию. Последние дни езжу по городу и ПРОСТО ПОРАЖАЮСЬ. Женщины — все, от 16 до 40 лет, смотрят на меня так ЖАДНО и так РАЗВРАТНО, что я просто охуеваю =)). Своими взглядами буквально НАСАЖИВАЮТ СЕБЯ на МЕНЯ =)))). Вот как бы я охарактеризовал то, КАК ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ. Никогда прежде такого не видел!! Я и подумать не мог, что я ТАК ХОРОШ! =)) Какой на хрен Бред Питт??? Секс-символ, тоже мне… Если бы в Голливуде увидели, какими взглядами бабы смотрят на МЕНЯ — я бы самым первым в списке секс-символов планеты числился! =)))
На днях хотел идти в новый бордель на Озерках — совсем недалеко от дома, цены 2 000 за час (обычно везде 2 500), а сам бордель, что самое главное, расположен не в высотном доме, как обычно, а в коттедже. Очень хочется глянуть. Пойду, наверное, уже на днях. Завтра — вряд ли. Во вторник я встречаюсь со своим старым друганом — со своим лучшим друганом в жизни =), с которым уже полтора года не виделся по причине того, что он с головой ушел в семейную жизнь. Хочется посидеть с ним душевно в каком-нибюудь шикарном пабе, за бутылочкой моего любимого шотландского виски с привкусом дымка =), поговорить О ЖИЗНИ =). В принципе, можно было бы рвануть в бордель после этих посиделок, но я думаю, мой дружок будет не в состоянии подняться после такого количества алкоголя =))
Поэтому бордель, думаю, скорее всего переносится на среду. Если Тая в среду вдруг не надумает со мной встретиться, конечно. Ну а если надумает, то перенесу бордель на четверг. Или на пятницу. А вообще — хрен знает, может снова будет жалко тратить деньги и я снова отложу это дело на недельку =)
Вообще, сходить хочу аж в несколько мест:
Первое — это бордель на Приморской. Там работает одна интересная азиаточка-кореяночка, уже много месяцев хочу ее трахнуть, но всё никак не получается =). В последний раз уже почти доехал до борделя, знал, что она там в этот день работает — а мамасан вдруг по телефону заявляет мне, что эта девушка, мол, работает только до 21:00, а потом уходит домой =). Такая вот интересная азиаточка — строго по графику трудится =))). Корейская пунктуальность и педантичность =))). Ну а я подъехал уже в 11-ом часу вечера туда, поэтому так и не получилось у меня с ней.
Второе — тот же самый бордель на Приморской, но появилась там и еще одна новенькая, по фоткам мне очень понравилась, а фотки этот бордель выкладывает в сеть реальные. Есть вот такие редкие девки — вроде не знаешь о ней еще ничего, а только на фотку ее взглянешь — и уже стоит =)), и уже её хочется РАСТЕРЗАТЬ =)). Так вот — эта бестия пробуждает во мне именно такие желания!
Третье — это бордель в коттедже на Озерках, недалеко от моего дома. Хочется глянуть, так как еще ни разу не был в борделях в коттеджах. Интересно для расширения кругозора =)). Ну и цена 2 000 — от экономии в 500 рублей тоже не откажусь =)
Четвертое — хочется побывать в этническом борделе, где будут одни узбечки за 1 200 — 1 300. Даже если секса у меня в таком борделе не будет (вдруг они все очень стремные?), всё равно хочется там побывать просто ради расширения кругозора, ну и просто чтобы хоть потискать голую узбечку =)))
Понимаю. Кому-то может показаться странным, почему я рассматриваю именно эти варианты, а не еду к Тае. Но, если честно, у меня нет абсолютно никакого желания ехать к Тае в бордель. Чисто для секса она мне абсолютно неинтересна — у меня и член-то в нее может влезть лишь наполовину, какой тут может быть секс? =)) Ей кто-нибудь мелкокалиберный, сантиметров на 13-15 нужен =))). Я же люблю засаживать на полную глубину =))). Ну и плюс у меня к ней «особое отношение», а к девушкам, к которым у меня «особое отношение», у меня почему-то пропадает сексуальное желание. Или становится слабым. Хорошо возбуждаюсь я почему-то всегда только на незнакомок =)). Не знаю, почему так. Психология-с =))). На этот счет у меня есть лишь одна гипотеза: эволюция создавала мужской организм так, чтобы он мог оплодотворить как можно больше самок. Может быть, в этом собака и зарыта? =))). Потому и в бордели я стараюсь ходить каждый раз в разные и одну девчонку два раза не беру (Ника была исключением, но я об этом в итоге и пожалел).
Тая мне была интересна чисто для «встретиться — посидеть — поговорить — выпить — сходить в кино». Но ирония судьбы в том, что для всего этого не интересен уже я ей =). Потому что 18-летней девушке-тинейджеру =) просто не интересно проводить время таким образом с 31-летним парнем. Поэтому я теперь стал смотреть на ситуацию трезво и понимаю, что все мои глупые мысли о Тае, которые я имел в прошлом — это всё, конечно, чушь полнейшая. И если зимой вся эта романтическая чепуха сильно выбила меня из колеи и из работы, то теперь я стал как-то более… жесток, что ли? Более сурово стал относиться к самому себе и к жизни. И пусть в этом есть элементы мазохизма, мне это нравится. Тая вернулась — и по идее я должен бы был сейчас снова вылететь из колеи и, как зимой, «думать о ней, только о ней», а я вместо этого плодотворно работаю, трезво смотрю на жизнь и продолжаю копить на Таиланд, в который я обязательно в конце года уеду. И никакой Тае или кому бы то ни было, я не позволю больше вывести меня из равновесия.
На самом деле, в своей жизни я вывел одну очень простую и очень эффективную формулу. Звучит она так:
Пока ты относишься к жизни как к чему-то хорошему, как к какому-то благу — жди беды, жизнь тебя согнет в крюк, сломает и раздавит. Как только ты начнешь относиться к жизни как к дерьму, как к чему-то очень плохому и беспросветному; когда ты начнешь буквально проклинать тот день, когда ты родился — жизнь становится гораздо проще и легче, судьба словно становится милостива к тебе, а Высшие Силы начинают тебя уважать и помогать тебе.
Вот такая простая формула. Раньше я всегда относился к жизни как в первом предложении — и жизнь меня в итоге завязала в узел. Теперь я отношусь к жизни как написано во втором предложении, и — странное дело — этой суке (жизни), кажется, очень нравится такое к ней отношение =). Я теперь не жду от жизни абсолютно ничего хорошего. Я знаю и верю в то, что год от года всё будет только хуже, хуже, хуже и хуже. И что не будет никакого просвета, будут одни муки и несчастья. Старость будем медленно настигать и уничтожать меня, жизнь сотрет меня в порошок — и я ничего не смогу с этим сделать. Но когда-нибудь, и я надеюсь, до 55-60 лет это произойдет, всё это все равно закончится. Я просто сдохну — и всё. И это будет самый счастливый, самый лучший день в жизни.
И в этом нет ничего «такого», ничего странного… Наша планета создана из камней и пыли, с момента когда тут зародилась жизнь в виде одноклеточных бактерий, прошли миллиарды лет. Миллиарды миллиардов наших предков — начиная от одноклеточных бактерий и рыб, заканчивая динозаврами и млекопитающими, миллиарды лет жили в таком же точно АДУ — они жрали друг-друга, убивали друг-друга, подыхали в мучениях от болезней, эпидемий, природных катастроф и прочих «несправедливостей жизни». Они корчились во всех этих муках только ради того, чтобы продолжить жить своей сраной никчемной жизнью и в конце-концов сдохнуть. Человек ничем не отличается от них — суть жизни на планете не изменилась ни на грамм.
Когда начинаешь интересоваться антропогенезом, своим происхождением, когда начинаешь изучать эволюцию и становишься атеистом, когда из твоей головы вылетает всё религиозное дерьмо — всё становится очень просто и сразу встает на свои места. Ты становишься мудр и тебе открывается Истина. Жизнь, по сути, это редкостное говнище и страшные муки. Радоваться жизни и ждать от нее чего-то хорошее может только РЕДЧАЙШИЙ НЕДОУМОК. Встретившись однажды с суровыми реалиями жизни, эти жители сказочной страны эльфов всегда в итоге очень плохо кончают — вешаются, стреляются, глотают снотворное, в общем — полные убожества и биологический мусор с точки зрения эволюции =)))
Ирония судьба в том, что жизнь, которую все так любят — на самом деле очень плохая штука, это Зло. А смерть, которой все боятся — это большое Добро, которое избавляет человека от мучений, подаренных ему жизнью. Надо просто принять это как аксиому — так было миллиарды лет и так будет всегда. Надо это принять и относиться к жизни соответствующе — как она этого и заслуживает. Вот и всё. Такая вот простая формула. Лично мне после этого жить стало намного легче и проще.
Когда ты не ждешь впереди ничего хорошего, а настроен получать только плохое — УЖЕ НИЧТО В ЖИЗНИ ТЕБЯ НЕ ОГОРЧИТ И НЕ ИСПУГАЕТ.
(Тот страшен, кто за благо почитает смерть)
=)
Напоследок прикольное видео про детскую игрушку =))
=))
