Коронавирус: выздоравливаю потихоньку
Потихоньку выздоравливаю от коронавируса. Болезнь неприятная — гораздо неприятнее обычной простуды. Но в то же время и не могу назвать её страшной — протекает у меня в довольно легкой форме.
Заразился, судя по всему, в метро — во время последнего похода по девкам.
Первые пару дней — была температура 38.0 — 38.5. Головных болей при этом не было, так что эти пару дней смог даже в варик играть, было хоть и очень тяжело и неприятно сидеть за компом, но всё-таки более-менее терпимо. Через пару дней температура спала практически до нормальной.
Примерно на третий день возникли сильные боли в спине, такое чувство будто болел сам позвоночник. Один раз сильно пронзило болью в груди, но всего один раз, буквально на несколько секунд.
А вот тянущие боли в спине мучили примерно 3-4 дня. Сон в эти дни был плохим и мучительным — много ворочался и часто просыпался, так как спина болела во всех положениях.
После того как боли в спине начали прекращаться, решил начать курс Красного Мухомора — начал принимать по 1-1.5 грамма каждый день перед сном. Эффект порадовал — с первого же дня сон стал отличным, спать стал очень хорошо.
Примерно на 5-6 день с момента первых симптомов заболевания полностью пропали все запахи и вкусы — это было в моей жизни впервые, поэтому испытал много новых интересных ощущений. Произошло всё буквально за одну ночь, пока спал. Перед сном хорошо покушал — всё было нормально. Когда проснулся — не ощущал уже никаких запахов и никаких вкусов, полный паралич рецепторов. Нос при этом дышал нормально, то есть никакого насморка и заложенности носа нет. Но не ощущаешь при этом вообще ничего — такая вот интересная штука, если бы сам не испытал никогда бы не понял как такое вообще возможно.
В первый день после того как запахи и вкусы пропали — еще мог еле-еле (раз в 200 слабее обычного) ощущать какие-то чрезвычайно сильные запахи, если нюхать пузырек с эфирным маслом, поднося к самой ноздре, допустим. Да и то, ощущались не все эфирные масла, а только некоторые (иланг-иланг и гвоздика) — остальные ароматы вообще не ощущались.
Но на второй день перестали ощущаться даже они. То есть, наступил полный паралич обоняния и вкуса.
Ощущается всё это очень стрёмно — еда больше не имеет вообще никакого вкуса, никаких запахов не ощущаешь, кофе ничем не отличается от воды, овсяные хлопья ничем не отличаются от супа, котлеты ничем не отличаются от булки. Всё на один вкус — БЕЗ ВКУСА, просто как туалетная бумага. Только туалетная бумага приятнее — у неё какой-то вкус всё-таки есть, тут же — вообще ничего.
Начал изучать ролики в интернете — врачи говорили, что при короне запахи и вкусы пропадают в среднем на 21 день. Это повергло меня в ужас, так как уже на 3-4-ый день я начал уходить в депрессивное состояние — когда из жизни полностью исчезают все запахи и все вкусы, это на самом деле намного хреновее чем могут себе представить здоровые люди. Только утратив всё это — я понял, насколько это важно и насколько это классно, просто иметь возможность чувствовать запахи и вкусы. Без всего этого — жизнь становится намного депрессивнее.
Но… произошло чудо. Без запахов и вкусов я прожил только 5 дней. К концу 5-го дня я начал еле-еле (очень слабо) улавливать запах шампуня, геля для бритья и лосьона после бритья во время вечернего мытья/бритья. Радости моей не было предела.
Интенсивность улавливаемых вкусов и запахов плавно росла примерно сутки и к концу 6-го дня всё вернулось уже процентов на 80 примерно — еще не до конца, слабые и тонкие вкусы и ароматы пока еще распознаю очень плохо, но все сильные и средние вкусы и ароматы уже чувствую. Ходил по всей квартире, нюхал всё что только возможно — после 5 суток полного обонятельного паралича просто нюхать и слышать запахи это огромная радость.
PS
Ну, как-то так… Никаких таблеток не пил и никак не лечился — считаю, организм должен бороться с вирусами сам, своими силами. Самым неприятным в болезни была полная утрата обоняния на 5 суток и то, что я больше недели не выходил из дома (снова сильные морозы на улице, боялся добавить и получить осложнение).
Из-за более чем недели безвылазного сидения дома — сильно просела физическая форма, даже на дрочку желание пропало. Выпил Тадалафила, чтобы желание на дрочку вернулось — но пожалел об этом, всю ночь испытывал неприятный дискофморт в области сердца и онемение в левой руке, после чего понял что таблетки для усиления потенции в таком хреновом физическом состоянии лучше не пить, сильно бьют по сердцу. Данные таблетки можно пить только когда ведешь здоровый активный образ жизни.
На данный момент уже почти выздоровел (лишь легкий кашель еще немного остался, в остальном всё нормально уже). Но понадобится еще несколько дней, чтобы восстановить здоровую форму, так как за время болезни чего-то сильно сдал из-за безвылазного сидения дома.
Возвращение в трейдинг
6 февраля вернулся в трейдинг. Так как серьезно приболел короной и понял, что в ближайшие 2-3 недели мне даже походов по девкам не светит, подумал: а чего это деньги у меня так долго без дела лежать будут, дай-ка я на них поторгую.
— Ты же обещал, что с криптой покончено навсегда?! — Возмутится кто-то.
Ну так я же мужчина. А значит, хозяин своего слова. Захотел — дал, захотел — взял обратно. В этом и преимущество быть мужчиной. Так что, всё нормально.
Всего на 6 февраля имелось 12 838 RUB. На биржу я решил отправить 7 000 RUB. Остальные оставил в виде налика, так как трейдить на них я не имею права — не забываем, что пару недель назад я получил донат от читателя 5 500 RUB на поход в элитный массажный салон. Желание донатера для меня закон, так что эти деньги я ни на что другое тратить не имею права — как только полностью выздоровею, так сразу пойду.
7 000 RUB загнал на биржу MEXC и взял на все эти деньги лонг x4 к Монеро по 117 USD — так уж идеально совпало, что именно в день моего возвращения в трейдинг произошел МЕГАобвал курса XMR из-за сообщения, что вскоре он будет делистнут с Бинанса. То есть, утром я принял решение вернуться в трейдинг, и только через час после этого решения узнал новость про Монеро и узнал о её МЕГАобвале такое вот совпадение, очень круто повезло.
О возвращении в трейдинг не жалею (пока). Морально готов потерять эти 7 000 RUB — как-нибудь переживу, сумма небольшая. Но настроен на позитив — терять пока их не собираюсь, собираюсь как минимум увеличить эту сумму ВДВОЕ за ближайший месяц, так как жду хорошего отскока Монеро после этого новостного МЕГАобвала.
Что буду делать, если сниму с этого лонга 50-100% профита? Пока не знаю. У меня нет никаких планов и целей — я просто играю и всё. Никогда не знаешь, что случится на бирже завтра или через неделю — поэтому буду действовать по обстоятельствам и по наитию.
ЗАКРЫТИЕ Рекордного Года
Думаю, Рекордный Год будет закрыт уже в феврале — сразу после того как я выздоровею и схожу в элитный массажный салон, на который мне задонатил жирненькую сумму читатель. Вероятнее всего, поход в этот салон и станет последним. Что, в общем-то, и здорово наверное — по крайней мере закрою Рекордный Год на красивой ноте, в первый и в последний раз в жизни сходив в салон подобного класса. Потому что понимаю, что больше я никогда в жизни в салоны такой ценовой категории никогда не попаду.
Рекордный Год будет внепланово и экстренно закрыт по причине нехватки финансов.
Доходы сейчас идут самые минимальные (продолжаю мучиться на Хардкоре, выжимая крохи). Никакой смены деятельности роста доходов не предвидится — работать я никуда устраиваться не хочу, да и времени на это у меня нет, так как скоро летний сезон и я планирую на всё лето уехать из Питера.
Деньги, которые я заработаю за ближайшие 3 месяца в варике — все без остатка пойдут на покупку всякой всячины для летнего сезона: коптильни/дымогенераора Hobbi Smoke для холодного копчения, спиннинга и рыболовных снастей, нового весла для Хельги взамен поломанного, газовой горелки для походов, еды, ж/д билетов, и прочих мелочей.
В общем, времени остается мало, покупок предстоит сделать много, заработки крошечные, так что на девок там уже ничего не останется.
Таким образом, Рекордный Год снова, в очередной раз, ждет полный пропал и отказ от этой идеи. Не расстраиваюсь особо — не в первый раз, как говорится. И даже не во второй и не в третий. Да и пох. В 40 лет девки уже не представляют для меня никакой ценности: есть — отлично, нет — да и хуй с ними, не велика потеря. Гормоны давно угаси, тестостерон давно на нуле, до возрастной импотенции — один шаг. Моё время прошло и я отношусь к этому по-философски спокойно и смиренно.
Как планирую жить дальше
О будущем думать не люблю и планов долгосрочных не имею — привык жить одним днем, максимум могу заглянуть в завтрашний день, но не дальше.
Планы имею только на летний сезон. На май (вторая половина) давно уже, еще с прошлого лета, планирую сплав с Хельгой от Великого Новгорода до Петербурга. Но в последнее время думаю, что возможно даже чуть удлиню маршрут и поплыву не от Великого Новгорода, а откуда-нибудь ближе к Великим Лукам — суть в том, что я хочу еще по озеру Ильмень проехать. В общем и целом, это будет поход дней на 9-11 наверное.
Затем, в начале июня планирую уезжать из Питера к бабушке на Селигер на всё лето. И в июле хочу сделать еще один поход дней на 7-10, по Волге. От истока до куда получится. Всё остальное время лета буду жить в Осташкове — купаться, загорать, кататься на сапе по Селигеру, рыбачить, заниматься холодным копчением рыбы.
Ну а в августе, если деньги это позволят, хотел бы съездить с Хельгой на поезде на юга — в район Краснодара, Сочи, Крыма и всего в этом духе. Путешествие по югам мечтаю сделать уже пару лет, но мечта была сделать его на новом велике. Сейчас я понимаю, что на велике это сделать неосуществимо (велики теперь стоят конских денег, так что покупку велика со своими доходами вообще не рассматриваю), поэтому рассматриваю сильно укороченный по времени и по маршруту вариант такого путешествия на SUPе. Доехать на поезде до какого-нибудь города на берегу крупной южной реки или моря — ну а дальше уже на сапе, на недельку-полторы.
Также летом хочу съездить на планерный аэродром под Москвой в Щекино, и пролететь на планере вторым номером с пилотом — мечтаю уже пару лет, так как очень интересно каково это по ощущениям, летать на планере.
В общем, с середины мая до середины сентября планирую провести на природе — в Питере в это время жить практически не буду, наверное.
В остальном, мысли о будущем меня страшат и пугают. Родители стареют, здоровье портится, гормоны угасли — за время болезни впервые чётко осознал, что я очень не хочу доживать до пенсионного возраста. Хотелось бы закончить эту жизнь в ближайшие годы, пока еще относительно молодой и относительно здоровый — в идеале, возможно, утонуть в одном из походов. Почему бы и нет, считаю это одним из лучших вариантов. Никакой депрессии и негатива — я мечтал закончить свою жизнь в 40-50 лет сколько себя помню, это было каким-то необъяснимым и странным желанием с самых юных лет, я словно никогда не видел себя в этой жизни старше этого возраста…
За свою жизнь очень много думал о смерти и очень надеялся на то, что после неё будет какое-то продолжение. Сейчас, поняв как устроена реальность-Майя, мне уже не надо на это надеяться — и так знаю, что продолжение будет. Но ирония в том, что теперь меня это, наоборот, уже не радует. Считаю, что ЖИЗНЬ — довольно стрёмная штука. Скучная. Неинтересная. Душная. Да, есть вкрапления редкой радости и кайфушек — но очень мало, меня такое не устраивает. Дай мне свободу выбора — я бы предпочел умереть навсегда, чтобы моё Сознание просто стёрли и я бы исчез навсегда, чтобы больше никогда не воплощаться. Но, к сожалению, теперь, поняв всё, понимаю что это невозможно. К великому сожалению, никакой смерти нет — и для моего Ума всё продолжится и после смерти этого иллюзорного тела.
Но в любом случае, доживать до 60-65 лет я очень не хочу и очень боюсь. Даже до 55 доживать не хочу. Я очень хочу надеяться на то, что судьба всё-таки убережет меня от этой участи. Смотрю на своих родителей и понимаю, что в пизду такую унылую жизнь… Мне уже и в 40 лет всё стало как-то уныло и неинтересно, и с каждым годом становится всё унылее. Я хотел бы уже начинать закругляться.
— А как же родители? Тебе наплевать? Не боишься оставить их одних? — Начнет задавать все эти тупые вопросы какой-нибудь умник.
Да нет никаких родителей. Как нет и никаких других людей. Всё это Иллюзия, плод воображения моего Сознания, которое придумало и меня самого, и моих родителей, и моё рождение в этом мире, и сам этот мир. Хотя на самом деле НЕТ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО СПИСКА, всё это лишь иллюзия моего Ума.
Так что, мои родители исчезнут из этой реальности ровно в ту секунду, как из неё исчезну я. И все остальные люди исчезнут ровно в ту же секунду, и вся эта реальность исчезнет. Реальность существует только до тех пор, пока её наблюдает Наблюдатель, я. Как только исчезает тот, кто наблюдает эту реальность — исчезает и сама реальность.
Так что, после ПРОЗРЕНИЯ и после осознания всех истин Адвайты — родительский вопрос меня полностью перестал волновать. Если я умру прямо завтра — мои родители горевать не будут. Потому что нет никаких родителей. Как нет и никого, кроме меня, кто читает всё это. Я разговариваю с самим собой. Жизнь — это Игра моего Ума, театр одного актера.
