Беспощадно троллит Майя… Заставила меня о многом задуматься этой ночью.
Вернулся в 23:40 домой со слота довольным и уставшим — везучий денёк, срубил 2 700 руб за вечер (290 руб чай!), а последний заказ так и вообще был — из моего дома. Короче, возвращался радостным, думая о том, как плюхнусь уставшим за комп, и под сытый ужин поиграю пару часиков в любимый WoW Classic Hardcore — там как раз оставались считанные шаги до получения 40 лвл и покупки ездового маунта за 90 голды, о котором я так долго мечтаю =)
Вставляю ключи в дверь — оказывается, она заперта изнутри на щеколду. Батя приехал вчера в Питер вместе со мной — он на машине на несколько часов раньше, я на поезде чуть позже. Когда я приехал — он уже был изрядно бухой, стоило его оставить одного без жёниного надсмотра, как спивается моментально, падла. Не успел приехать — как уже налакался.
Сегодня проснулся — он утром снова немного синий. Но потом вроде протрезвел и отправился по делам, а я — в 16 часов ушел на работу.
И вот, возвращаюсь в 23:40 голодный и сильно уставший — и не попасть в квартиру. Он заперся на щеколду и уснул. И такая хуйня происходит со мной регулярно, по 2-3 раза каждый год. Не могу, сука, домой попасть! Нажравшись, спит, звонка не слышит, можно звонить по 2-3 часа безрезультатно.
Сегодня я вышел из себя пуще обычного. ОПОЕК ОСТОПИЗДИЛ мне со своими пьянками, когда остается один без жены. Одного нельзя оставлять ни на день. Звоню в дверь полчаса, звоню час. Ему на телефон звоню. Не могу разбудить. На часах — ночь, понятное дело. Все соседи спят. Но ничего не могу поделать с приступами гнева — каждые полчаса изо всех сил хуярю с ноги в дверь, может хоть так услышит. Безрезультатно. Хорошо, дверь крепкая. Уебал в неё с ярости сегодня пару раз так, что хлипкая и не выдержала бы наверное — на старой-то квартире я по-молодости вот именно так же входную в квартиру дверь с ноги вышиб вместе с косяком, у бабки (по отцу) такая же проблема была, не слышала нихера, когда спала. Правда, она не бухала =). А я наоборот — возвращался тогда пьяным после тусовки с друзьями или после казино. Поэтому долго звонить не стал — вышиб дверь ногой в конечном итоге =)
От стояния на ногах — беспрерывное гудение в ногах, сильно устали. Они и так после слота устали сильно, так из-за этого ебучего опойка я еще всю ночь вынужден на ногах стоять! За соседними дверями слышится шуршанье — всех соседей разбудил, все прильнули к глазкам видимо, смотрят что происходит.
Через пару часов просто стоять на одном месте и звонить стало невыносимо. Стал минут по 10-15 звонить в звонок, после чего раза 2-3 со всей силы уебывал в дверь с ноги, так что вокруг неё вся штукатурка белой пудрой осыпалась, после чего уходил в соседний двор — там хоть есть скамейка на детской площадке, можно несколько минут посидеть и отдохнуть. Спина устала и ноет, ноги уже еле держат, на улице 9 градусов и долго тоже не посидишь, быстро замерзаешь. Сходил в ОКЕЙ, купил пряник, чтобы утолить голод — жрать тоже хотелось, разумеется.
Так всю ночь и делал. Посижу на скамейке во дворе 10 минут — потом снова возвращаюсь и продолжаю звонить в звонок и хуячить ногами в дверь со всей силы. Все ноги отбил… Соседи тоже, видимо, все сегодня не спали.
Разумеется, на эмоциях много чего написал маме в телегу. Всё в предельно вежливой форме разумеется — сдерживал себя из последних сил. Но она спит. Звоню на телефон — говорят абонент недоступен почему-то, уже больше года такая херня, неужели в черный список занесла после какой-то ссоры? Хотя смысл мой телефон в ЧС заносить? Сама ведь звонит мне иногда… И в телегу мне пишет… Мобильный интернет в Осташкове на каждую ночь отрубают почти совсем, но текстовые сообщения по идее доходить должны — они же почти ничего не весят… Вот с фотками — вообще не проходят. А текст — проходит. То есть, самый-самый паршивый интернет всё-таки есть — меры против БПЛА, говорят так сейчас во многих областях страны. Это только в мегаполисах мобильный интернет не трогают — так как на него очень много всего завязано тут. А всё что за пределами МКАДа и КАДа, как я лично понял — глушат к хуям полностью каждую ночь. Такие вот «80 лет Великой Победы», победы над интернетом по всей стране каждую ночь одерживаются =). Ну ничего… проснется утром — всё прочитает.
После 2-3 часов безуспешных попыток — в голову начали лезть страшные мысли. Вспомнилось и то, что 27 июня — годовщина смерти моего дяди, и то что в самую первую ночь в Осташкове мне приснился очень нехороший сон как раз с очень похожими событиями, можно сказать вещий. Который меня испугал.
Дело в том, что алкоголик обычно после 2-3 часов звонков и долбежки всё-таки просыпался. А тут уже пошел 4-ый час — и тишина. Поэтому последний час в моем Уме уже нон-стопом крутились картины, как он там упал головой об унитаз или просто сердце отказало, и блеать… я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ задумался о том, как же круто может повернуть моя жизнь в таком случае. И этот поворот — меня ужасал до мурашек. Всё-таки, батя несмотря на то что алкоголик, выполняет очень много функций (когда существует под контролью жены). Он тянет на себе натурально дохрена — и если его завтра не станет, это ведь всё ляжет на мои плечи, а я такого НИКОГДА НЕ ПОТЯНУ!!
Сонное сознание начало уходить в какой-то страшный черный трип — я уже рисовал картины, как утром я вызываю ментов, судмедэкспертов и вся эта братия вскрывает дверь в квартиру метровой болгаркой. Рисовал в воображении картины похорон, поминок, всей этой бюрократии и туч гостей-знакомых, и мне КАК СЫНУ придется взять минимум половину всего этого на себя, и мне становилось с каждой минутой всё ужаснее от этой картины. Представлял себе, как вся забота и помощь о уже немолодой матери и бабушке ляжет на мои плечи, как мне придется срочно сдавать на права, постоянно их куда-то возить по их делам и просьбам, жестко отказывать, ругаться, искать вечные компромиссы, а я же такого никогда не вынесу!! Просто скажу маме:
«Давайте вы с бабушкой как-нибудь без меня учитесь обходиться! Из меня — помощник никакой! В самом крайнем случае — помогу, конечно. Но по мелочи и «среднячку» — на меня даже не рассчитывайте, У МЕНЯ СВОЯ ЖИЗНЬ и на ваши капризы я её тратить не собираюсь!»
Короче, уже не знал что и делать. На часах почти 4 утра, на улице уже давно рассвело, а я даже не знаю что делать в такой ситуации. Заряда на телефоне — осталось 5%. Меня самого — страшно валит с ног от усталости и стресса. Порадовался тому, что хорошо хоть срать не хочется — а то еще бы и эта проблема добавилась, хотя ОКЕЙ тут рядом, как-нибудь решил бы конечно.
И вот, спустя 4 часа «дозвона» я наконец слышу за дверью какую-то возню. Опоек открывает дверь, я в гневе изо всех дергаю её на себя, молча захожу, швыряю желтый короб у прихожую и так же молча, без единого слова, закатываю Шалину. Алкоголик, видя моё настроение, решил тоже ничего не говорить и не спрашивать — поплелся обратно к себе в комнату.
Ну, надеюсь пизда завтра будет опойку =), когда мама прочитает мои сообщения. А особенно когда он вернется в Осташков. Я сдал его с потрохами.
Алкаш заставил меня этой ночью пережить полноценный психоделический бэд-трип. Без всяких веществ. Заставил окунуться меня в самые черные и самые страшные уголки моих фантазий. Сегодня я ВПЕРВЫЕ 1000 раз пожалел, что не съебался от родителей в молодости, что не обеспечил себя к 40 годам собственным жильем.
Такие РОДАКИ — крови у меня попьют еще немало… Одна — со своей опекой и на хуй не нужной мне помощью, которую я не просил, второй — со своим алкоголизмом. За одну только последнюю неделю устроили мне уже ДВА «черных дня», которые изначально были радостными и прекрасными, но благодаря им оказались безнадежно испоганены.
Впервые в жизни задумался сегодня о том, что жизнь всегда казалась мне позитивной — только потому, что родители живы, относительно молоды и самостоятельны. Впрочем, оно и до сих пор отчасти так. Но так ведь будет не вечно. А что будет, когда хотя бы одного их них не станет? А что будет, если им начнет требоваться моя регулярная помощь? Моя позитивная беспечная жизнь ведь сразу же превратится в НЕПРОГЛЯДНЫЙ АД… Впервые этой ночью задумался над этим — раньше как-то старался даже не думать в этом направлении, но тут жизнь заставила.
На меня это произвело мощное впечатление. Понял, что жизнь — это наверное вовсе не такая позитивная штука, как я всегда думал. Просто мне везло. Этой ночью осознал всю смехотворность своих (мелких) страхов и опасений. Так-то я страха погибнуть никогда и не имел особого, но как бы там ни было — хоть небольшой, но был. Утонуть в походе по Селигеру, разбиться летая на параплане в будущем…
Но этой ночью понял, что случись оно так — тут ведь радоваться надо скорее, а не печалиться. Понял, что погибнуть сейчас, в 41-45 лет — это офигеть какой сладкий БОНУС и какое везение. Почти ДЖЕКПОТ, который мало кому выпадает в этой жизни. Таким образом я избавил бы себя от многих мучений и страданий — не нужно было бы мучиться со стареющими родителями, помогать, ухаживать за ними. Не нужно было бы их хоронить и наблюдать за тем, как твоя жизнь вслед за этим необратимо круто меняется в самую худшую сторону.
С этой ночи — я однозначно ЗА смерть в результате несчастного случая в возрасте до 45 лет. Пусть лучше родители ебутся со всем этим и хоронят меня, чем буду ебаться со всеми этими нехорошими вещами я — и хоронить их.
Да, довольно эгоистичная позиция, я согласен. Но зато честная. Я такой какой я есть. Я и не говорил что я христианская святоша =). Я — адвайтист. И мне допустимо быть любым =)
Какая она, идеальная смерть? Думаю, лет в 45-47 — дольше тянуть смысла не имеет, там уже родители станут довольно старенькими и начнут нуждаться в беспрерывной помощи, а то и вовсе (не приведи «господь») начнут умирать.
Где и как? Да хрен его знает… Не особо люблю думать о таких вещах, если честно. Но совершенно однозначно — лучше всего, чтобы эта была смерть «от сил природы». Утонуть в любимом Селигере (в детстве уже почти утонул), разбиться в горах, разбиться летая на параплане… Всегда любил природу — и умереть тоже очень хочется «от её руки». А не в каком-нибудь вонючем мегаполисе типа Питера, от какой-нибудь нелепой хрени.
Почему к сновидениям надо относиться так же серьезно, как и к реальности
А вообще, как адвайтисту, очень интересно конечно ПОЧЕМУ со мной всё это сегодня произошло… Что мне хочет сказать Майя? Зачем устроила мне этот черный троллинг? Пока что — вопросы без ответа, буду много думать над этим в ближайшие дни.
Придя домой, вставил в уши беруши — и забылся сном. Сны были как никогда психоделичны. Рассказывать не буду. Плохие сны. Но был в них и какой-то элемент «помощи и спасения». Был какой-то просвет и какая-то надежда. Став адвайтистом, понял, какую большую важность имеют сны. Понял, что разницы между сном и реальностью — нет никакой. Если плохие сны — то и в реальности всё плохо. Если сны хорошие — то хорошо и в реальной жизни.
ЗАМЕЧАЛИ ПОДОБНОЕ? А ЗАДУМЫВАЛИСЬ, ПОЧЕМУ ТАК?!
Я это понял вот как. Сон и реальность — это просто две разных ИНТЕРПРЕТАЦИИ «одного и того же». Вот есть НЕЧТО, назовем это вашим Сознанием (Умом). И во время сна — это Сознание строит «мир сновидений». А когда просыпаетесь — это Сознание начинает строить уже «мир реальности». Который точно так же иллюзорен, как и сновидение — и является лишь ПРОДУКТОМ твоего Сознания (Ума).
Поэтому как адвайтист я стал уделять снам огромное внимание. Равно как и ЗНАКАМ в реальной жизни. Потому что и то, и другое — не случайно. Это всё — твоё Сознание, оно ТВОРИТ всю эту реальность, в том числе и сны.
