Ева

Вернулся вот с массажного салона. Ходил в АмурСПА, вечером работали только Кристина и Ева. Я записался на 21:15 к Еве, так как еще никогда у нее не был и не видел. Странное имя, конечно — Ева. Нечасто встретишь.

 

Мне очень редко везло, когда я раньше записывался вслепую, но сегодня вот повезло — весьма недурная девка по внешним данным, сразу же напомнила мне одну порноактрису — Jessica Ryan. Такая же рыжая, и вообще лицом очень похожи.
 

 

Дверь открыла Кристина, та самая у которой я и был в последний раз на массаже, в августе — я не сразу узнал ее, а она не узнала меня.
 

— Где-то я тебя видела… — Говорит.
 

Я тоже не сразу признал. Прическу сменила потому что. Были коротенькие «рожки», а теперь африканские косички заплела. На мой взгляд, «рожки» шли гораздо лучше. А память на лица у меня — никакая. Вон, к Александре из этого салона 3 раза ходил, а встретил четвертый, спустя год — и вообще не признал: «А это еще что за девка такая? — Думаю. — Новенькая, что ли?»
 

Но Кристину опознал быстро всё-таки, уже через 5 секунд. Потому что у нее внешность (лицо) довольно необычное, выделяется от остальных. А так, большинство девок на лицо для меня как две капли воды почему-то, поэтому и не запоминаю лица абсолютно. Азиаток только различаю нормально: допустим, Эльвиру, Жасмин и Владу между собой никогда бы не спутал. А европеек — вечно путаю между собой, они все очень похожие.
 

Кристина много шутила и говорила, пока я разувался. Сказала, что Ева через 10 минут освободится, нужно подождать. Признаться, за ту минуту пока разувался — я от нее немного устал. Просто я ведь ни с кем не разговариваю вообще, моя жизнь — это молчание, разве что только с собой иногда поговорю и всё. А тут на меня просто поток глупых вопросов, шуток… А мне непривычно всё это, на все эти шутки и глупые вопросы ведь отвечать что-то надо, а я не привык к общению.
 

Затем Кристина чая принесла, и три больших вкусных шоколадных конфеты — чтобы было чем заняться пока Еву жду. Но ждать долго не пришлось, она зашла в комнату уже через две минуты, энергичная вся такая, живая, на кровать села и меня присесть попросила: давай, говорит, решать какую программу брать будешь.
 

Я решил взять 30 минут за 1 800, доплачивать за прикосновения отказался (это 2 300 бы вышло). Слишком жирно, как я считаю, за 30 минут-то. 1 800 — уже эта цена завышенная, я считаю. А тут целых 2 300 содрать хотят. Такие деньги нужно не меньше часа отрабатывать. Возможно, кто-то посчитает меня жлобом, но знаете, идите на хуй… вот что я вам скажу. Это вы, ублюдки, в офисах каких-нибудь важных сидите и зарплаты там за нихуянеделанье по 60 000 — 100 000, а то и больше получаете. Оттого и ценности денег не понимаете, сорите ими на каждом углу. А мне деньги даются немного по-другому, и я их ценность понимаю прекрасно.
 

Ну а вообще, тут надо сказать, что когда я пришел в салон — я вообще не был уверен в том, что это правильное решение. Всю дорогу в метро меня колбасило. В метро не ездил давно, всё на велике да на велике… За 4 часа до массажа, в 17:20, принял Йохи. Но не одну капсулу, как обычно, а решил впервые попробовать принять полторы. Раздвоил вторую капсулу, половину порошка высыпал, а половину запил водой.
 

В общем, всю дорогу в метро колбасило, очень хотелось двигаться, причем двигаться очень бодро. За час до выхода из дома я даже не смог усидеть и вышел на 20 минут погонять на велике. Так это было что-то, я крутил педали со всей дури и еле-еле сдерживал себя, мне очень сильно хотелось рычать как дикому зверю, настолько энергия била через край. В общем, за 20 минут промок от пота насквозь, катался бы дольше но пора уже было душ принимать, кушать и выходить из дома. В общем, полторы капсулы Йохимбе+ для меня оказалось определенно многовато.
 

Ах да, самое-то главное. От Левитры я после августовского похода по девкам решил полностью отказаться, так как мне не нравилось то что она притупляет чувствительность и от нее мне очень часто было даже не кончить.
 

Поэтому, уверенный в своих силах, на этот раз я решил идти без «подстраховки», как я это всегда называл, Левитрой. Напомню, что с самого начала своих походов по массажным салонам, я всегда принимал 4-5 мг оной (1/4 или 1/5 часть таблетки 20 мг). И так продолжалось, выходит, целых 4.5 года.
 

Ну вот. Изменения я заметил сразу же. Раньше, когда страховался Левитрой, всегда стояк у меня возникал уже прямо с порога, не успевал я даже раздеться. А зачастую и еще раньше — пока ехал в салон. Бывало, идешь по улице, и у тебя уже от предвкушения, от фантазии какой-нибудь, привставать начинает. Это было приятно и круто.
 

На этот раз я ничего подобного не ощутил. Йоха? Да, я писал раньше и не раз, что она тоже сильно улучшает потенцию (и многие люди в отзывах это пишут). И когда я был дома и просто дрочил — это действительно работало. Пусть, конечно, эффект и не такой сильный как от Левитры, но он всё же ярко выражен. Не знаю почему, но сегодня это не сработало. Не ощутил в этом плане вообще ничего, ни капли, вообще абсолютный ноль.
 

В общем, стал раздеваться перед душем — а у меня член маленький, вообще в абсолютно спокойном состоянии. Я очень этому удивился! Так как за 4.5 года хождения по салонам под Левитрой у меня такого, по-моему, даже не было ни разу. Да, бывало что не кончить. Да, бывало член падал через 10-15 минут эротического массажа. Разное дерьмо случалось под этой Левитрой. Но как раз перед началом массажа, когда ты еще весь в предвкушении, член вставал всегда (от фантазий и эмоционального возбуждения), и этого у Левитры было не отнять.
 

А тут — разделся полностью, а член вообще мертвый. Пошел в душ, а меня уже страх заполняет. Как так? — Думаю. — Он же теперь и не встанет. Вспомнил, как раньше он в душе у меня колом зачастую стоял, что я даже специально его успокаивал, и стало очень страшно.
 

Ополоснулся, лег на кровать, жду Еву, а член по-прежнему не стоит. И тут я понял, какую ошибку совершил, и понял, что ничего хорошего сегодня у меня не получится. В общем, это было что-то вроде «ухода в бэд-трип» на языке психонавтов. Когда ты попадаешь в ловушку своих страхов, загоняешься по поводу чего-то, и пиздец — ничего хорошего теперь не жди. Я понимал всё это, пытался как-то себя перенастроить, прогнать негативные мысли, но у меня ничего не получилось, это оказалось сильнее меня.
 

Тут Ева вернулась, прыгнула ко мне на кровать вся голая и красивая, начала нежно эротику делать. У меня моментально начал оживать, и я было уже обрадовался что напрасно загонялся и боялся, всё отлично работает, но продлилось это совсем недолго, буквально 4-5 минут, и член, как я заметил, был не настолько хорошо твердым, каким он был всегда раньше. В общем, эрекция была заметно слабее и мне это сразу не понравилось. Ну и через 4-5 минут всё кончилось, он просто упал и всё.
 

Сказал Еве, чтобы она делала классику 5 минут в таком случае (обычно у меня в таких ситуациях через 5-7 минут всё налаживалось и я мог продолжать), лег на живот и мною полностью овладела какая-то печаль, негативные мысли и вообще я снова начал думать о смерти и о том, что в этой жизни наверное мне делать уже абсолютно нечего, возможно мое время тут уже заканчивается и я испытал очень сильную обиду на Бога, на Вселенную, за то что она меня не заберет, не прекратит всё это, ведь я же уже не получаю от жизни никакого удовольствия, зачем Он меня мучает и мучает, и мучает… Я не могу лишить себя жизни, потому что это нельзя, я не имею права, меня будут ждать вещи еще страшнее и мучительнее, если я это сделаю. Я хочу, чтобы Он сам это сделал, чтобы забрал уже мою жизнь. Что ему от меня еще надо? Зачем он тянет?
 

Ну и дальше понеслось… В общем, контроль над ситуацией был полностью потерян, я ощутил как воронка всех этих мыслей становится с каждой секундой всё больше и больше, и я уже полетел в этот водоворот целиком и полностью. Через пару минут я был уже в таком состоянии, что прекрасно понимал, что через 5 минут у меня ничего не наладится, потому что настрой у меня был уже совершенно не эротический, а скорее полностью противоположный. Так оно и вышло, член больше не подавал признаков жизни, Ева догладила спину до окончания сеанса, и я пошел мыться.
 

В общем, стар я наверное стал. Чего тут скажешь? Мое тело больше меня не слушается. Мое тело больше не может реализовывать мои потребности и то, чего мне хочется. Не стоило мне отказываться сегодня от Левитры — видимо, без неё я больше и не могу, и никогда не мог. Дома дрочишь — нормально всё без всяких костылей. Как только с живыми девками — вечно какие-то проблемы начинаются, не одно так другое. Что-то психологическое видимо, глубокое, бессознательное. Не знаю в чем дело. Попробую найти ответ в псилоцибиновом трипе в Амстере, может быть мне и откроется… Врачей — на хуй. Они вообще ничем помочь не могут, абсолютно бесполезные люди.
 

Я бы мог, конечно, продолжать ходить по девкам как и раньше — через пень колоду. Купить упаковку Левитры (80 мг) за 3 500, которой в таких микродозах хватило бы мне очень и очень надолго — для меня, разумеется, не проблема. Но я не уверен, что в этом есть какой-то смысл. Без Левитры — одна проблемы, с Левитрой — начинаются другие. Меня всё это заебало. Я от всего этого устал. У меня больше нет сил и желания бороться с этим. Платишь деньги, хочешь удовольствия, а получаешь только испорченное настроение.
 

В общем, от девок я тогда отказываюсь полностью, 2-3 месяца «испытаний» оказались не нужны, всё решилось прямо сегодня, в самый первый день. Мне очень жаль, но мне не оставили другого выхода. Я действительно не в силах победить это, я устал от этих вечных проблем на сексуальном плане и сдаюсь. Возможно, действительно, просто пришло время — мне уже 36. Это две жизни по 18, это очень много, видимо организм уже сильно изношен.
 

Блог

 

Не буду что-то утверждать заранее и делать заявлений, но возможно с блога я пропаду. Время покажет, может еще и передумаю. Просто сегодня у меня полностью пропало желание что-то делать, в том числе и вести блог. Мой блог (как и вся моя жизнь, как и мысли о будущем) всегда были ориентированы на девок, а поскольку сейчас в моей жизни настал переломный момент, когда я понял, что про девок придется забыть и с ними всё кончено — это для меня своего рода конец смысла блога, смысла жизни как такового, да и вообще пропало всякое желание думать о будущем и что-то в нем планировать.
 

Возможно, я уже выполнил свою Функцию в этом мире. Возможно, что Вселенная просто таким образом дает мне понять, что мое время почти вышло и пора собираться. Каждый человек — рожден для чего-то определенного. И когда он полностью выполняет Задачу, которая была на него возложена — его забирают из этого мира. Проще говоря — вы еще живы только потому, что ваша Задача, Миссия которую на вас возложил Он, пока еще не выполнена. Как только вы исполните свое предназначение полностью — ваше существование в этом теле и в этом мире становится ненужным и Он вас забирает к себе.
 

У меня есть подозрения, что я уже выполнил свою Функцию. Возможно даже, что моей Функцией был этот блог. Возможно, кому-то он изменил жизнь, кому-то сильно помог, кого-то заставил повернуть жизнь в нужном направлении. А значит моя Функция выполнена и я больше не нужен. Поймите простую вещь — вы тут не для того чтобы кайфовать и наслаждаться, вы вообще никто и не хозяева своей жизни, Он (Бог, Вселенная) никогда не допустит, чтобы что-то существовало «просто так, потому что ему хочется жить». Вы — всего лишь Функция, всего лишь инструмент в его руках. Как только вы выполните задачу, которую на вас возложили во время вашего рождения — Он вас уберет отсюда.
 

Завтра, возможно, отработаю последний день в Яндекс Еде. Денег накопил вроде как достаточно, тем более что трат на девок теперь не будет, а помимо трат на девок у меня трат нет практически вообще. Еда — за счет родителей, жилье тоже. Одежда и обувь — вроде вся есть. Таиланд — даже он теперь стал не нужен, после сегодняшнего поворота (в Таиланде, кроме девок меня больше ничего не интересовало, а раз девки стали больше не нужны, то и смысл Таиланда для меня полностью «обнулился»).
 

А вы, дамы и господа, не забывайте про меня, точнее про то что я буду продолжать ждать от вас донатов. То что возможно я пропаду с блога, вовсе не означает что мне больше не нужны ваши донаты. Донаты нужны на Амстердам в феврале 2020-го. Чем больше задонатите — тем больше там времени проведу, тем шире культурную программу сделаю, будет что почитать вам на блоге.
 

В Амстердам в феврале 2020 я полечу обязательно, и это будет независимо от того задонатите вы недостающие 6 000 рублей, как я просил, или нет. Полечу даже на свои деньги, благо это не так уж и дорого. Просто я уже для себя решил, что мне это ОЧЕНЬ НУЖНО. Так как я хочу получить от Вселенной ответы на несколько очень важных для меня вопросов, я бы сказал жизненно важных. Поэтому я возлагаю очень большие надежды на предстоящие псилоцибиновые трипы и очень надеюсь, что через них я смогу получить эти ответы, напрямую, от самого Него.
 

В планах сделать в Амстере три трипа (хотя я ведь новичок и в чем-то могу ошибаться). Первый — с обычной дозой трюфелей. Второй — с повышенной. И самый главный, третий — с УЛЬТРАвысокой, съем столько сколько смогу съесть. Если из третьего трипа не вернусь или что-то с собой сделаю во время него — то и хуй с ним, если эта жизнь закончится то я даже буду рад. Ни малейшего сожаления. Немного жалко родителей и бабушку, но я думаю что перед отлетом оставлю где-нибудь им записку на всякий случай, если вдруг не вернусь. Чтобы хоть знали где искать тело и чтобы сильно не горевали, а знали что я шел на всё осознанно и хотел этого.
 

Но вообще, про передоз от грибов и от LSD я не слышал вроде как… Тут опасность не в том, что твой организм не выдержит этой дозы (насколько я знаю, это невозможно), а в том, что при очень высоких дозах полностью исчезает связь с привычной реальностью. А в таком состоянии с собой, наверное, можно сделать всё что угодно. Вылететь в окно, уверовав в то что ты птица — это наверное еще самый безобидный вариант. У меня сложность будет в том, что я триповать ведь в одиночку буду, некому будет за мной присмотреть.
 

Единственное, о чем я сегодня подумал — возможно что полечу не в феврале, а в марте. Я пока еще не в курсе климата в Амстере, дело в том что я хочу попасть туда весной, когда природа оживает, деревья распускаться начинают и всё такое — свой самый первый трип (с обычной дозой) я очень хочу провести на природе, так как по отзывам психонавтов быть на природе в этот момент очень важно, это подарит незабываемые ощущения, сидя в комнате такое не испытаешь. Ну а последующие, глубокие трипы — уже в комнате буду запираться, потому что при больших дозах связь с реальностью может полностью утратиться и там просто опасно находиться на людях, так как по отзывам проходивших через глубокие трипы — в них полностью теряешь связь со своим телом, с своим собственным «я» и с окружающей реальностью, и попадаешь вообще в абсолютно другой мир. Так что после больших доз вообще не ходят, тем более на людях — там ложатся на кровать и лежат 4-5 часов с закрытыми глазами, так как с телом на это время вообще связь теряется.
 

В зависимости от употребляемой дозы псилоцибина достигаются разные уровни (плато) воздействия:
 

Уровень 1. На этом уровне отмечается умеренное повышение остроты восприятия цветов, музыкальных композиций, незначительные нарушения памяти, преимущественно краткосрочной.
 

Уровень 2. Появляется ощущение перемещения, колебания («дыхания») окружающих предметов, цвета становятся чрезвычайно яркими, насыщенными, «оживают». При закрытых глазах появляются двухмерные образы по типу парейдолических. Возникает ощущение некоторого нарушения тока времени, что связано, по-видимому, с нарушениями краткосрочной памяти — время как бы замедляется, растягивается, отмечаются реминисценции, выраженное усиление творческих способностей.
 

Уровень 3. Изменения зрительного восприятия нарастают — окружающие предметы выглядят деформированными, частично сливаются с возникающими галлюцинаторными образами. Возникают изолированные галлюцинации. Галлюцинации при закрытых глазах становятся трёхмерными, появляются феномены синестезии. Нарастают искажения восприятия тока времени вплоть до появления эпизодов застывания времени, «моментов вечности». Могут возникать трудности в перемещении (из-за того, что они субъективно требуют слишком много усилий).
 

Уровень 4. Интенсивные галлюцинации превращения, «перетекания», объектов друг в друга. Ощущение уничтожения или раздробления личности, причём части её могут проецироваться на предметы, «оживляя их». Теряется представление о существовании времени, само это понятие становится бессмысленным. Отмечается появление феноменов по типу выхода за пределы тела, «расширение сознания», описанных С. Грофом при приеме LSD. Синестезии могут распространяться на несколько органов чувств.
 

Уровень 5. Полное отсутствие визуального контакта с окружающей действительностью. Тотальная синестезия. Полная потеря изолированного «Я» — возникает ощущение слияния с другими объектами, окружающим пространством, вселенной. Потеря ориентировки настолько полная, что, по словам принимавших псилоцибин в подобных дозах, фактически мир, состоящий из привычно воспринимающихся объектов и событий, перестает существовать. Экстатические переживания типа сатори, слияния с Универсумом.

 

У меня в планах — пройти последний, 5-ый уровень. Я привык идти до конца и не вижу смысла останавливаться на обычной или чуть повышенной дозе. Триповать — так триповать по-полной, до самого упора. «Выбрал Путь — иди по нему до конца», как говорил Гитлер.
 

На этом всё. Если с блога после сегодняшнего я все же исчезну — заходите ближе к марту 2020-го, если останусь жив и не попаду в психушку после Амстера, то обязательно напишу о том как слетал.
 

Рубрику «Ностальгии уголок» обязательно верну, как только закончу перенос старых статей со старого блога. Сейчас временно отключил пока, так как нет времени и желания на всё это. Думаю, что верну примерно через недельку-две, сейчас настроения абсолютно нет всем этим заниматься.