14 декабря. Наконец-то, съеблись
Наконец-то… Съебались. Съебнулись. Съеблись.
Наконец-то настал тот день, когда мама съеблась на полторы недельки, ну и батя тоже на несколько дней. Думал, не доживу до этого, настолько было тяжко.
Почти 2 недели после переезда просидел в своей комнате, не выходя даже из дома. Да не то что из дома — из самой комнаты выходить не хотелось. Постоянные голоса и возня родителей за дверью, тесная квартирка в которой втроем не развернуться — всё это настолько сильно давило психологически, что в итоге погрузило в такое мрачное состояние, что даже Мухомор не помогал. Мне хотелось сходить в туалет поссать, но я даже это иногда терпел, слыша их возню в коридоре — потому что я даже не хотел ВИДЕТЬ ИХ, мне отвратительно было их даже ВИДЕТЬ. И выходил в туалет только тогда, когда они сваливали из коридора в свою комнату.
В общем, говно бурлило последние дни немыслимо — хотелось просто взять их (родителей) обоих за шкирку, и пинками, причиняя боль, насилие и страдания =), выпинать их из квартиры. Но как же я их выпинаю? Если понимаю, что квартира-то — их, они тут хозяева. А я тут никто — паршивый квартирант, гость без всяких прав, абсолютно чужой человек.
И настолько внутри бурлила ярость, что даже не спасало 1.5-2 грамма Мухомора, которые раньше всё время давали покой и умиротворение. Видимо, Мухомор спасает только когда нервное напряжение находится еще на умеренном уровне. А когда нервное напряжение становится уж очень зашкаливающим — уже и Мухомор не спасает.
И вот, представьте себе… Стоило им съебаться из дома, как буквально на следующий же день я поразился своей душевной трансформации! =) Из мрачного существа, у которого последние 2 недели были полностью на всё опущены руки, ничего не хотелось, даже выходить из дома или принимать душ, у которого была полнейшая апатия к жизни, стоило остопиздевшим родакам только покинуть меня, как я уже на следующий день занялся спортом, а на второй день их отсутствия — навел сегодня полнейший и тотальный порядок в своей комнате, немного разобрал свою кровать и все перевезенные вещи, которые были навалены горами как в сарае — убрал сегодня в кровать, отчего комната сразу преобразилась и стала просторной и приятной.
И сегодня вот, поражаясь тому как я мгновенно ТРАНСФОРМИРУЮСЬ И МЕНЯЮСЬ, стоит мне остаться без остопиздевших родителей, я вдруг понял одну вещь, о которой раньше не задумывался!
В общем, мне кажется что у нас с ними какая-то тотальная ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ несовместимость! Блядь, я уже много лет писал о том, что стоит им приехать — у меня мгновенно опускаются руки, появляется апатия к жизни, всё начинает мрачнеть… Но я всегда почему-то списывал всё это просто на то, что они меня заебали, что мы с ними разные и никогда не понимали друг-друга, и так далее. А сегодня вот я вдруг подумал о том, что всё наверное гораздо глубже. И у нас с ними какой-то конфликт на уровне энергий!
И за эту гипотезу выступает один очень интересный факт, о котором я вспомнил только сегодня! Дело в том, что примерно до 15-17 лет у меня с родителями были вполне себе нормальные отношения. Мы жили с ними вот в этой самой квартире в одной комнате — до 18 лет, пока не переехали отсюда, я ведь жил с ними в одной комнате! У нас даже кровати стояли в метре друг от друга. Сейчас у меня такое не укладывается в голове, но в Проклятом Совке, в этой вонючей стране, так жило наверное большинство моих ровесников в 80-90 годы!
Так вот, в чем суть? А в том, что даже имея тогда вполне себе хорошие отношения с родителями и живя с ними в одной комнате, я уже с самого детского возраста, лет с 5-7 всегда безумно радовался, когда наступали летние каникулы и мне предстояло уезжать в Тверскую область к бабушке с дедушкой. Для меня это был какой-то свежий глоток воздуха, я в детстве и юности ненавидел Питер. И самое депрессивное в моей жизни тогда было — конец лета, когда я понимал что скоро возвращаться в Питер к родителям.
И вот только сейчас я понял, что на самом деле дело было вовсе не в школе (школа мне всегда нравилась), и дело было вовсе не в Питере, а отторжение на бессознательном уровне у меня было именно к родителям, хотя умом я этого и не понимал тогда. И я всегда очень не хотел возвращаться в Питер — я воспринимал его как какую-то душную тюрьму, как карцер. И поэтому Питер лет до 18 я вообще люто ненавидел, до сих пор помню как смотрел в окно поезда, подъезжающего ночью к Питеру, видел из окна огни приближающегося города и огромная ненависть клокотала у меня внутри ко всему этому. И только сейчас я понял, что эта ненависть клокотала не к самому Питеру, а к тому факту, что я возвращался к своим родителям после 3 месяцев СВОБОДНОЙ жизни без них у своей деда, дяди и бабушки, с которыми я всегда чувствовал себя почему-то охуенно. А с родителями я охуенно не чувствовал себя никогда, они уже с самого мелкого возраста угнетали меня и бессознательно я всегда мечтал от них избавиться.
Эврика!! Только сегодня, вспоминая всё это, я почему-то всё это понял! У меня с ними была тотальная энергетическая несовместимость с самого рождения! Я с самых младых лет чувствовал, что присутствие их рядом — словно удушает меня. И стоило им от меня временно съебаться и оставить меня одного — как я всегда расцветал, жизнь моя начинала сразу налаживаться и вообще шел один позитив.
Ладно. Главное, что теперь я понял всё это. Терпеть и мучиться осталось недолго — главное до апреля дожить, а там уж снова я останусь на полгода один. Ну а в глобальном плане — терпеть их мне осталось до осени 2022 года. А там уж буду покупать квартиру в ипотеку, за последние пару недель уже тотально и окончательно настроился на это, теперь буду просто копить деньги на первый взнос.
Покупать буду однушку, кстати. Пожил вот последние пару дней без родителей в этой квартире и понял, что мне такое жилье вполне комфортно. Так как дверь в родительскую комнату всегда была закрыта и я туда даже не заходил — как раз такое впечатление у меня сейчас, что я живу в однушке. И мне такое вполне понравилось — размеров одной комнаты, кухни, туалета с ванной и небольшого коридора мне вполне хватает, чтобы ЖИВЯ ОДНОМУ чувствовать себя вполне свободно и комфортно.
Студию решил не рассматривать — ИМХО, скотское жилье для скотов. Никого не хочу обидеть (обитателей студий), но для меня это неприемлемо. Это пролетариат-стайл. Это скотство. Живя в студии, ощущать себя человеком невозможно, можно ощущать себя только пролетариатом или скотом, что для меня в общем-то одно и то же =)
Спать там же где готовишь еду и ешь? И там же, где сидишь за компом и работаешь? Это дно, ребята. Не хватает только дырки в полу рядом с кроватью, типа параши — тогда вообще получилась бы идеальная тюремная хата =)
Так что, рассматривать буду только однушки и только в новых, цивильных домах. Пусть это будет на миллион дороже ското-студии, пусть вместо 15 лет кабалы я обреку себя на 20, но жить в студии я не стану.
Такие вот дела.
15 декабря. Три дня без родителей
Три неполных дня прожил один, кайфений просто! Стоило им уехать — как буквально сразу же я превратился совсем в другого человека, вся мрачность и депрессивный настрой, вся апатия прошли, и вот я снова полный энергии чувачок, смотрящий в будущее с позитивом =)
В первый день их отсутствия — занялся разминочкой после 2 недель сидения на жопе почти не вставая. Форма была такая, до какой еще никогда не опускался. Потому что так долго как сейчас — я еще никогда не сидел дома безвылазно.
Весь день делал лесенку: 15-20 отжиманий от пола (стоя на коленях, по-бабски), затем 15 медленных приседаний, затем 20-30 махов согнутыми в колене ногами, вверх коленями к груди как бы — не знаю как называется, мы раньше на кунфу всегда это каждую разминку выполняли. Это неплохо помогло! Не знаю, сколько я за день я сделал подходов, штук 7-8 наверное, но к позднему вечеру почувствовал что тело начало быстро приходить в тонус.
Во второй день отсутствия родителей — глобально убрался в комнате, в которой грудами были навалены коробки и пакеты с перевезенными вещами. Убрал все в кровать! Для этого пришлось снять матрас и открутить 8 винтов — снял пару поперечных досок, на которых матрас кладется, чтобы получить доступ к подкроватному пространству, и оно оказалось настолько огромным, что туда вообще все коробки и пакеты с вещами вошли свободно!
В общем, сразу и желание действовать, и желание привести в порядок комнату пришло, стоило родителям съебаться! В итоге комнатка стала просто супер, сегодня буду даже фитбол надувать — тут даже для него место будет.
А главное — внутреннее ощущение заебца просто! =) С родаками в квартире я в своей комнате сидел и настолько тошно мне было на них смотреть, что я даже из комнаты выходить не хотел. А тут — хожу как Царь и Бог просто =), как Хозяин по всей квартире. То чайничек поставлю и пуэрчика себе заварю, то схожу полы протру, то завалы вещей подразберу, ощущение Свободы прям какой-то! Свободы, которой когда родители дома, я никогда не ощущаю, они ее словно удушают насмерть.
В общем, круто провел день, а завершил его распитием Сомы Мухомора. Да какой, блядь, Сомы?! =) Сома, Сома… Затрахали уже с этим словом. Никакая это не Сома. Шаманы хуевы… Сому они делают… =) Да вы хоть знаете что такое Сома? Сома — это «религиозный» напиток, его по специальной технике в древние времена делали, рецепт давно утерян и никто его не знает. А то, что вы там себе делаете и то что делает Епифан — это не Сома, а обычный «мухоморный чай», разбодяженный с ряженкой. Взял 2 грамма сухих шляпок, толкушкой в кружке растолок, кипятком залил, заварил 15 минут. А потом в полученный «мухоморный чай» божественного золотистого цвета вбухал ряженки грамм 300.
В итоге получилась полулитровая кружка очень вкусного молочного напитка — смесь ряженки с мухоморным отваром =). Очень вкусно, кстати! Еще вкуснее, чем просто ряженка получается! Уж как я ряженку люблю. А тут — еще вкуснее чем просто ряженка.
Выпил уже ночью, за час до сна. И так-то очень классно на душе было от того что родители съеблись =), а напитка этого выпил — и еще класснее на душе стало =). Расслабон накатил божественный какой-то, приятный и позитивный. А также пришла офигенная легкость и воздушность всего тела, как будто я на 15 кг легче стал =). Этот эффект далеко не всегда, кстати, у меня от Мухомора возникает. Но вчера вот — возник. И это было охуенно. Видимо, такое только после физнагрузок хорошо ощутить можно — я как раз вчера весь день с кроватью и убиранием вещей возился, и устал довольно сильно.
Заваривал Мухоморы на этот раз крутым кипятком, кстати. Как, собственно, большинство и делает. Раньше я считал, что так нельзя, ибо «по науке» выше 80 градусов мусцимол распадается, но как я теперь понял — от температуры воды ничего не зависит, во всяком случае я разницы не заметил. Просто Мухомор еще абсолютно не изучен наукой, поэтому и мнений столько самых разных. Но суть в том, что даже при заваривании крутым кипятком — всё работает как надо.
В третий день отсутствия родителей, то есть сегодня — мыл посуду и приводил в порядок уже себя. Не мылся много дней из-за апатии. Смрадило как от животного, весь сальный был, обросший, от футболки вонища такая что даже по меркам бомжей я черт и опущенец =). В прошлые пару дней мог помыться, конечно, но было незачем — в первый день спортом занимался и потел, во второй день глобально убирался, пачкался и тоже потел. Поэтому решил помыться только на третий день, когда всё закончу. Один хуй — из дома никуда не выходил, а если из дома не выходишь то и мыться как бы незачем… =)
Сейчас вот помылся, ногти на ногах подстриг, перед сном бриться буду. А сегодня пойду прогуляюсь до ОКЕЯ, продуктов купить надо и ножки размять. Я за последние 13 дней (со 2 по 15 декабря) выходил тут из дома только ОДИН РАЗ, 9-го числа вроде. Сам от себя охуеваю — такого домоседства со мной еще никогда в жизни не случалось даже близко.
Сейчас вот вернулся батя, отчего весь кайфений прошел конечно. Но с другой стороны, он завтра на работу на двое суток уйдет, так что я еще пару деньков один покайфую. Ладно. Переможем. Много лет я терпел всё это и было тяжело оттого что я не видел ВЫХОДА из этой ситуации — как я уже писал, снимать жилье я никогда бы не стал, так как я не приемлю выкидывание денег на ветер. Но теперь уже терпеть стало легче психологически. Потому что теперь я знаю, что терпеть всё это мне осталось только 1.5 года, а осенью 2022 я наконец-то избавлюсь от своих родителей раз и навсегда. Буду навещать их только 2 раза в год по праздникам и даже телефоны их заблокирую, чтобы вообще все контакты обрубить с ними нахуй. Никогда не хотел их ни видеть, ни слышать. С самого детства я ощущал, что они мне абсолютно чужие. С самого детства я ощущал какое-то УДУШЕНИЕ, исходящее от них. Они словно душат или вампирят мою жизненную энергию. Пусть держатся от меня подальше. Осенью 2022-го я решу свой родительский вопрос раз и навсегда. А захотят встать у меня на пути — в порошок сотру, сука. Меня уже никто и ничто не остановит от взятия ипотеки.
16 декабря. Пора и о девчатах подумать!
Так как я наконец-то воспрял духом =) после этого переезда, который сильно и надолго выбил меня из колеи — на завтра уже планирую поход по девчатам. С ума сойти! Я сам удивился, когда осознал вчера, насколько длительный перерыв с девками у меня вышел! Когда я ходил к Валькире? Наверное, недели 3 назад. А ведь я собирался даже на график «раз в неделю» переходить. Пиздаболина, блеать… только языком умеет работать =)
Написал на днях в Телегу Сицилии, спросил не ушла ли она еще в отпуск. А она ответила, что уже вернулась из него =). В общем, недолго думая, решил наведаться к старой знакомой, к подруге =) Сицилии. Хотя вроде как пару недель назад собирался новых девок пробовать.
Решил поинтересоваться у Книги Перемен, что у меня в будущем будет с Сицилией =). Просто странные чувства у меня какие-то к ней. С одной стороны — вроде мне девки и приедаются после 2-3 походов, вроде и сильной химии у нас с ней нет, но с другой стороны — девчуля весьма необычная конечно и приятная, есть в ней что-то такое сам не понимаю даже что именно… =)
Книга Перемен выдала гексаграмму 44. Хм! Да это же одна из моих любимых гексаграмм, раньше помню она мне частенько перед походами к азиаточке Владе на Галерной выпадала. А Влада у меня осталась в памяти как одна из самых ТОПовых девчуль =), что у меня были — очень приятно и вкусно =) мне было всегда с ней время проводить, жаль что потом поругались. Кстати, Влада, если ты читаешь мой блог — дай о себе знать в личку, думаю нам давно пора уже встретиться после долгой разлуки и помириться =)
Гексаграмма 44. Гоу. Перечение
Вступление, приветствие; напряженная личная встреча; действие посредством начала инь; совокупление, половой акт.
Встречать, встречаться; быть открытым для чего-либо; обнаружить что-то или кого-то на своем пути; встреча первичных сил инь и ян; половой акт и все формы совокупления; магнетизм, взаимное тяготение, спаривание животных; воздействие безличной силы; счастливый, благоприятный, хороший. Иероглиф изображает половой акт.
В общем, Книга Перемен дает хороший Знак в отношении к Сицилии. Поэтому я и решил сходить к ней еще раз, уже 4-ый вроде бы. Хотя обычно я ни к одной девке больше 3-4 раз не ходил. Ну вот и интересно поэтому, пойду ли я к Сицилии потом еще и 5-ый раз или не пойду? =) Если пойду — то это вроде как будет побитием рекорда, 5 раз насколько я помню, я еще ни к одной девке никогда не ходил.
Кстати, Сицилия во время обсуждения этой темы, когда я был у нее в гостях, сказала мне что это вовсе никакое не отклонение в психике (как я сам всю жизнь думал), а просто есть такие люди с такой внутренней конституцией, которые полигамны по своей природе. И я, видимо, именно такой. Я к тому, что даже самая супер-пуперская девка, пусть она даже будет элитой элит =), после 3-4 посещений ее перестает меня вставлять и сильно уже не возбуждает. А сильнее всего заводят всегда Незнакомки, которых видишь в первый раз.
Короче говоря, хватит сидеть дома и дрочить — пора отправляться в ЖИЗНЬ =), к реальным девчатам! Вчера, воспрянув духом после отъезда родителей, наконец-то очистил, продул феном от пыли, обработал специальным средством, постирал шнурки и надраил свои зимние кроссовко-ботинки от Ralf Ringer, купленные год назад за немыслимые 7 000 — 8 000 рублей и целых 9 месяцев провалявшиеся неубранными в пылищи, в прихожей, отчего на них было страшно смотреть.
И вот какими они стали после всех моих очистительных мероприятний! Красота! Чистенкие, красивые, теперь хоть перестану замораживать свои ноги до состояния ледышек, ходя по улице в летних тонких тканевых кроссовках, насквозь продуваемых воздухом =)
Блог приостанавливается за отсутствием донатов
На этом всё. На календаре — 15 декабря, а значит истек срок оплаченного мною ведения блога. За последние пару месяцев донатов не было, а оплачено у читателей всё было до середины декабря. Которая, собственно, вот и наступила.
Напоминаю, что блог я веду за 4 000 рублей донатов ежемесячно. Времени на блог уходит много, это время я отрываю от РМТ, занимаясь которым я сейчас мог бы фармить Elemental Earth стоимостью бешеных 10 голды за штуку, вместо того чтобы сидеть и бесплатно тут графоманию разводить. Около 3 часов на статью потратил — около 250 рублей на РМТ не заработал. Упущенная выгода! Кто компенсировать будет?! =)
А компенсировать будете, конечно же, вы. Потому что у нас тут экономика и Капитализм, а не ебаный Проклятый Совок, где совочки думают что им кто-то что-то должен бесплатно.
Посему на этой ноте блог приостанавливаю и жду, когда мне на счета капнет 4 000 рублей донатов. Как только эта сумма накопится — продолжим-с. Впереди — много нового. И Величайший Праздник 26 декабря — 6-ая годовщина моего лишения девственности и первого похода в бордель… И Новый Год, который я планирую начать на ПОВЫШЕННЫХ ОБОРОТАХ и временно, хотя бы только на январь, перейти на график хождения по девкам «раз в неделю»… И много чего еще, даже писать лень!
Так как я допускаю, что должного количества донатов (4 000 рублей) всё-таки не будет, заранее всё же поздравлю всех с Наступающим, ну и хочу обратиться к девчатам! =) Если кто-то из вас хочет сделать мне приятный подарочек на 6-ую Годовщину лишения девственности и пригласить на бесплатный массажик или минет без резинки — обращайтесь в Телеграм, я обязательно откликнусь на ваши приглашения. С меня — отзыв о походе к вам в гости на блоге, а это реклама которая принесет вам в долгосроке дополнительно десятки и сотни тысяч заработков =), а также ананас или шоколадка, в зависимости от того найдутся ли в продаже спелые ананасы =)
PS. Ах, да. Совсем забыл! На днях я конкретно засел и не смог оторваться пока не просмотрел весь мини-сериал «Зона комфорта» с Харламовым в главной роли =)
Вердикт — сериал вышел бомбический! Харлам, сукин сын =), до сих пор жжет напалмом. Но сериал кайфовый даже не из-за Харлама, а там абсолютно все отпадно сыграли. Особенно понравились «оленеводы», это блеать вообще Оскар, особенно тому который низкорослый!! =))) Весь сериал снят в формате «разговора по Скайпу», кто не приемлет мат — лучше не смотреть, так как мат там буквально на каждом слове =)
Скачать все 7 серий в отличном качестве можно с Рутрекера:
Ну и первые 3 серии на Ютубе выложены, кстати.
Кто интересуется сериалами, рекомендую также посмотреть российский «Гусар» с Харламовым в главной роли — он тоже офигенный. На Рутрекере тоже он имеется.
