Фух… Как же я устал, это жестче любого фитнеса.
1 декабря. Сборы. Прабабушкино наследие =)
Весь день с самого утра — разбирал завалы вещей в своей комнате, паковал всё, перед капремонтом нужно было увезти из квартиры всё-всё, до последней мелочи, даже люстры с потолка везде сняли.
Заебался вконец. К вечеру от непрерывного стояния на ногах с 11 утра и до 9 вечера — ноги почти не держали, а поясница болела. Для моих ног и спины такой ритм непривычен — я же компьютерный задрот, моя стихия на жопе сидеть днями, практически не вставая, и в WoW Classic наяривать.
Родители в очередной раз загрузили полную машину, около 17:30 увезли большую часть моих вещей — самых необходимых. Я же сказал, что останусь еще ненадолго, хочу полностью доупаковывать все оставшиеся вещи — работы было очень много. На самом же деле, я хотел еще и попрощаться с квартирой и побыть с нею несколько часов наедине.
В недрах своего продавленного и пропитанного высохшей спермой дивана =) нашел сумочку своей прабабушки, матери моего деда (по маминой линии). У неё с моей бабушкой всю жизнь лютая война и ненависть была =), и вот когда она умерла в возрасте 92 лет, бабушка сказала что все ее вещи выкинет на помойку, но знала что я люблю всё древнее =) и поэтому предложила эту сумочку мне, в противном случае она ее всё равно на помойку выкинет. Вот так я сумочку своей прабабушки и прихватил.
К сожалению, не знаю к какой эпохе принадлежит эта сумочка — к эпохи молодости моей прабабушки или к эпохе уже ближе к пенсионному возрасту. Бабушка (по маминой линии) всю жизнь прикалывалась над прабабкой и очень ее не любила. Я, зная это, бабушке говорил в шутку: «Она всю войну прошла, по окопам ползала, в то время как ты с 3-х до 8-летнего возраста со своей матерью в сталинских лагерях срок за своего расстрелянного отца, врага народа, мотала =)». А бабушка мне отвечала: «По каким окопам, Миш? Под офицерскими яйцами она всю войну ползала, а не по окопам =). Сына своего 7-летнего бросила родственникам на воспитание, сама на войну с радостью убежала, всю войну в тылу просидела, а потом уж война закончилась, а она еще много лет с нее возвращаться домой не хотела — войны ей не хватило, потом еще несколько лет каталась и блядовала по всему Союзу с офицерами =), с войны вернулась когда ее сын уже вырос и сам уже блядовал вовсю, у деда-то твоего вон, невест полный город, со всеми в свое время перегулял, пока на мне не женился =)»
Вот я вспомнил все эти истории и подумал: интересно, к какому жизненному этапу моей прабабушки принадлежит эта сумочка? Жаль, что я уже никогда этого не узнаю. Было бы круто, если бы сумочка принадлежала к военным временам. Внутри — ничего особенного. Куча каких-то медалей — как я понимаю и как сказала бабушка, абсолютно туфтовых =), такие почти всем в Совке выдавали. Для меня наиболее интересна Трудовая Книжка — там хоть несколько страниц записей о работах моей прабабушки, такое я очень люблю =), правда начинаются записи только с 1949 года вроде, что странно. Значит либо это уже вторая Трудовая Книжка, либо их начали выдавать только после войны, а раньше такого документа в стране вообще не существовало.
Также в диване я нашел стеклянную бутылку, оставшуюся еще от моего пра-прадеда по маминой линии — от отца моей прабабушки, ну или от деда моего деда. Но об этом как-нибудь в другой раз, так как история длинная =), да и бутылку сфоткать нужно со всех сторон при хорошем освещении, чтобы всё хорошо видно было. Бабушка обнаружила эту бутылку около 12-14 лет назад, когда в Тверской области делали капремонт и сносили все старые постройки. Когда снесли старый сарай — из земли под ним что-то торчало, бабушка взяла лопату и выкопала эту странную стеклянную бутылку. На бутылке — надписи (отлитые на самом стекле как бы) еще на старо-русском языке, с «твердыми знаками» и прочим, в общем эта бутылка принадлежит еще временам Царской России, так как язык изменился только после Революции в 1914 или 1917 году.
А суть в том, что мой пра-прадед был в Царской России довольно зажиточным купцом-ремесленником, у него на месте нашего дома была маленькая фабрика по изготовлению леденцов — и ему поступало из Калинина (старое название Твери) много бутылок с ингредиентами для кондитерского произодства. И вот, судя по надписям на этой бутылке из толстенного темного стекла — в таких бутылках как раз и поступали всякие ароматические эссенции и всё подобное. Бизнес процветал до 1914-1917 года примерно, потом Царя свергли, к власти пришел Ленин и краснопузая коммунистическая мразота, и у пра-прадеда всё заработанное золото насильно отобрали, в тюрьму посадили на какое-то время, пока всё не отдал.
Что самое смешное, бабушка когда эту бутылку откопала — хотела отдать моей двоюродной сестре. Мол, сестра увидела эту бутылку, очень удивилась находке и хотела ее своей подруге отдать, потому что та коллекционирует редкие вещи. Я охуел от такого и не дожидаясь того, пока бутылку заберет сестра, взял ее себе и увез оттуда. Если честно, не перестаю удивляться безмозглостью баб… Это единственная вещь (не считая огромного дома =)), которая осталась от моего пра-прадеда — возможно самого Великого и самого богатого из всех людей в моем роду =), денег у него было заработано действительно очень много, настоящий Капиталист был =), и сестра хотела отдать эту вещь какой-то там своей подруге, занимающейся коллекционированием!
Что самое прискорбное — во время того капремонта и сноса построек, мама с бабушкой нашли даже какие-то документы, принадлежащие временам Царской России, по которым мой пра-прадед совершал какие-то дорогостоящие сделки (там даже цены еще указывались не в рублях, а в золоте), так что вы думаете сделали бабушка с мамой? Они выкинули эти документы вместе со строительным мусором на свалку, так как посчитали, что «а зачем они теперь нужны?». Я когда узнал об этом от них спустя пару лет — в бешенстве был просто, никогда бы не поверил что существуют настолько безмозглые люди, способные на такое… Всё-таки правильно говорят: бабам абсолютно ничего серьезного доверять нельзя, у них вообще нет никакого соображения.
В общем, долгие разборы вещей и их упаковка продлились весь день до вечера. От сильной физической заебанности захотелось выпить. Хотя алкоголь не пью уже с июня-июля. Но так как микродозить Мухомор я почти перестал (когда микродозишь — алкоголя вообще не хочется), то тяга к алкоголю потихоньку начала возвращаться.
Но в магазин за пивком или сидром идти было лень, так как сильно устал — решил вместо алкашки дернуть мухоморной настойки. Плехнул в рюмку на глаз капель 40, что в общем-то для мухоморной настойки считается много, залил небольшим количеством водички, опрокинул. Уже через 5 минут накатило опьянение как от доброй рюмки водки на голодный желудок — довольно приличное такое, но приятное.
Залез в душ, помыться перед дорогой в этой квартире напоследок. Попробовал немножко поговорить с собой — язык прилично заплетался, говорить было трудно, Мухомор по речевому аппарату ебанул как следует, у меня обычно после 3 грамм сухих шляпок нечто подобное. Зато накатило мощное спокойствие и умиротворение, гармония какая-то.
Помылся, балдею от свежести после душа, хожу голый по пустой квартире, мысленно прощаясь с ней до весны, и в голову вдруг почему-то приходит странная мысль: «Это как смерть». Я начал хвататься за эту мысль, пытаться ее понять, и вдруг понял: а ведь тоже самое происходит во время смерти. Мы покидаем одно жилище, к которому привыкли, прощаемся с ним, и отправляемся в другое жилище, впереди ждет новая, другая жизнь. Именно поэтому, наверное, сон о переезде, где ты пакуешь вещи и собираешься в дальнюю дорогу — почти по всем сонникам является предзнаменованием скорой смерти, обычно после таких снов человек в скором времени погибает.
Оделся, попрощался с квартирой, посмотрел на свой велик — почти единственную вещь, которую родители не станут перевозить, а просто поставят ее там на балкон, сказал:
— Марика Хасэ! Остаешься тут за главную!
Вышел из дома и что-то так грустно было на душе, что шел, а на глазах стояли слезы. Подумал, что это даже странно как-то, вроде как ведь и не с человеком прощаюсь, а всего лишь с квартирой, к которой за 19 лет очень привык. И всего лишь на 3 месяца. Но всё равно была какая-то вселенская печаль на душе, будто прощаюсь с чем-то важным и большим, с целой вехой своей жизни. Может, выпитая настойка Мухомора так повлияла, хрен знает…
К 22 часам добрался до Большевиков. На телефоне — много сообщений от Антиспама, написано что заблокировано больше 10 вызовов и СМС от мамы. Видимо, не думала что я так сильно задержусь, ждали что приеду гораздо раньше. Ну, маму я с мая-июня снова занес в Черный Список, ибо я ее в свое время предупреждал, что звонить мне можно только в самых крайних случаях, только в самых экстренных ситуациях. Она этого не поняла, а два раза я не повторяю. Поэтому на этот раз в Черном Списке ей быть уже пожизненно, наверное.
Приехал к 22 часам на Большевиков, вышел из метро на улицу — испытал небольшую ностальгию по временам 2000 — 2005 годов, в то время я наведывался в этот район чуть ли не каждый день, тут мы постоянно встречались со старыми школьными друганами, тут было одно из моих самых любимых казино «Нева-ДА», в котором я зависал по 3-4 дня каждую неделю и просаживал в рулетку все свои заработки =), и тут я прожил первые 18 лет своей жизни, до осени 2001 года.
Но ностальгия эта не была приятной. Никаких теплых чувств не осталось, из памяти всё сильно подстерлось. Друганы мои, с которыми когда-то тут постоянно тусили, давно уже исчезли из моей жизни и я даже не знаю, все ли они живы по сей день (всякое ведь в жизни бывает) — последний раз даже на их страницы ВКонтакте заходил уже года 2-3 назад, стало тупо как-то неинтересно даже, настолько я отдалился от всего этого…
Воспоминания о жизненном этапе хождений по казино, когда я целых 7 лет (2002-2009) по несколько раз в неделю ходил по различным игорным домам Питера и просаживал все свои деньги до последнего рубля в рулетку — тоже давно уже стерлись и канули в лету, хотя это был неебически насыщенный и яркий кусок моей жизни длинною в целых 7 лет…
Воспоминания о школе и о своей юности до 18-летнего возраста — тем более для меня уже давно ничего не значат. Всё стерлось из памяти, всё померкло, сейчас я вспоминаю себя 18-летнего как совершенно другого человека, между которым и мной нынешним — не осталось уже вообще ничего общего. Хотя, тут я конечно наверное пытаюсь обмануть себя — СУТЬ конечно же осталась прежней, так как она не меняется от рождения и до самой смерти.
В общем, спустя столько лет попасть в район, в котором я родился и рос до 18 лет — не вызвало у меня вообще никаких приятных эмоций. Я все последние годы, наоборот — пытался забыть о том, кем я был в прошлом. Я бежал от этого и пожелал бы забыть навсегда. Мне неприятно вспоминать о своей юности — она мне всегда напоминает о колоссальных проебанных возможностях, о том я что упустил, до 31 года прожив паршивым девственником и до 37 лет оставаясь нищебродом, который к этому возрасту даже не смог съехать от родителей, которые стали уже пенсионерами.
Поэтому я за последние годы привык воспринимать себя как человека без прошлого. Прошлого у меня нет. А о том прошлом, какое у меня было — я предпочитаю забыть и не вспоминать, выжечь его из памяти навсегда.
До дома шел от метро пешком — тысячу лет не был в этом районе, специально предпочитал сюда не ездить, чтобы ни о чем не вспоминать. Но тут стало интересно глянуть, как всё изменилось.
А не изменилось ничего. Вот Ледовый Дворец у метро, построенный на моих глазах в 2000 году, кажется — к Чемпионату мира по хоккею. В мае 2001-го я ходил сюда с друганов на концерт «Руки вверх» =), это было время выхода их хитов «18 мне уже» и еще каких-то старых песен, уже забыл названия, так как давным-давно уже не слушаю такую музыку =). Кстати, тут же, на фоне Ледового Дворца, снимался клип «Иванушек Интернейшнл» на песню «Беги» — кстати, с удивлением узнал об этом я буквально год назад, когда впервые в жизни увидел их клип на эту песню на Ютубе. Ледовый Дворец — это единственное более-менее цевильное место, которое имеется в этом районе. Дальше — всё тот же мрак, что и 19 лет назад. Убогие ублюдочные панельные 9-этажки с огромными окнами, наследие Проклятого Совка — самый ненавидимый мною тип домов, так как в районе где я родился и вырос такие дома практически повсюду.
Никаких новых построек, вообще ничего. Из нового за 19 лет — лишь одна высотка напротив Александровского универсама. Да и та, несмотря на новизну, по убогости внешнего вида мало чем лучше старых панельных 9-этажек — это, конечно, меня поразило, так как я не представляю какой нужно быть ущербной компанией, чтобы в нулевых годах возвести настолько безвкусное уродливое здание в то время как у нас на Просвещения в те же годы новыми домами отстроен практически весь район, и все они очень даже цевильные и на них приятно смотреть.
А вот и мой дом. Обхожу его, чтобы зайти во двор — и стало даже смешно. Всю мою жизнь там была такая фишка, что люди, чтобы не идти лишние 30-40 шагов по тротуару, срезали угол дома по тропинке через газон (газоном, конечно, это можно назвать лишь фактически, на самом деле это просто вытоптанная земля). В общем, всю свою жизнь до 18 лет — в этом месте была тропинка, в осенне-зимне-весенний период всегда раздроченная пешеходами в говнище и грязище =). И какого же было мое удивление, когда обходя этот угол дома вчера вечером — я увидел всю ту же грязищу и говнищу =), по которой как раз на моих глаза прохуярила какая-то упитанная дама с большими пакетами в руках.
Сука, это почти вызвало во мне злобный смех =). Я не мог понять, что движет этими пидарасами — теми, кому лень пройти лишние 30-40 шагов по чистому асфальтированному тротуару, а нужно обязательно срезать этот угол по ужасному жидкому говнищу, пачкая себе всю обувь. У меня создалось такое чувство, что на Большевиков и на Просвещения — живут два диаметрально противоположных типа россиян: ебаная пролетариатская ЧЕРНЬ и интеллегентные люди =), у нас на севере я от такого долбоебства давным-давно отвык, поэтому увиденное меня сразу резануло по глазам.
Захожу в свой подъезд — в нос сразу же ударяет знакомый с детства запах подвальной сырости и бездомных котов. В подъезде — вместе чистоты, яркого освещения, удобного подъема для велосипедистов, камер видеонаблюдения, культурного консъержа =) и двух лифтов разного размера и грузоподъемности я встречаю довольно сильный полумрак, сквозь который вижу лежащих на трубах отопления нескольких котов, кошачьи миски с кормом и антисанитарией, железную решетку в подвал прямо под лестницей и единственный, совсем мизерный лифт, в который даже с великом, поставленным «напопа», наверное, не залезешь. В общем, всё как и 19-37 лет ранее, ноль изменений, всё в духе идеального Совка. Ну хорошо хоть хотя бы стены покрасили — раньше всё было криво и убого покрашено светло-голубым цветом, теперь так же криво и убого покрасили темно-зеленым. Даже лампочки на этажах — горят всё так же тускло, как и раньше =)
Зашел в квартиру, открыла мама. Оказалось, что батя уже спит, так как очень устал. Спустился с мамой вниз, забрал из машины системный блок — им это делать не дозволил, так как боялся что они могут мне его стукнуть и загубить и без того уже 11-летние винчестеры.
В комнате своей бабки
А вот и моя комната на ближайшие 3 месяца — тут раньше жила моя бабушка по батиной линии, с которой у нас до 18 лет велась ежедневная беспрерывная война, которая попила у меня немало крови и благодаря которой я уже к 20 годам имел серьезные проблемы с нервной системой и лечился транквилизаторами у психотерапевта. Хотя так до конца от проблем и не избавился — только частично, а так-то некоторые проблемы с вегетативной системой и по сей день остались.
Редкостной породы была бабка — кукухой после 10-ти, кажется, сотрясений мозга и пережитого инсульта протекала настолько сильно, что я вообще сейчас удивляюсь, как я смог дожить с ней до 18 лет и не удавить ее. Очень нелюбила меня и мою мать. Всю жизнь причитала: «Чтоб ты сдох!», нервно тряся при этом головой и с дрожащими от нервного тремора руками. Иногда, когда родителей не было дома и мы оставались одни, расходилась в своей ненависти особенно сильно — добавляла к этому еще хлестание меня по лицу мокрой тряпкой для мытья посуды =). Сижу, ем борщ, молчу, вообще ни слова ей не говорю — а она расходится и расходится, шипит себе под нос что-то и шипит, причитает и причитает, распаляется и распаляется, моя в раковине рядом посуду. А потом резко разворачивается с мокрой тряпкой в руке и — хуяк меня по ебальнику со всей дури, что у меня аж ложка из рук вылетала и суп из тарелки расплескивался от неожиданности =))). А мокрой тряпкой с такого размаху довольно больно, надо сказать =). Особенно когда тряпкой по глазам попадала — тут и больно, и слепнешь на несколько секунд, так как вода с тряпки в глаза попадает и ничего не видно. Это был конец 80-х, начало 90-х — поролоновых губок и Фейри тогда еше не было, посуду мыли рукодельной, толстой, крепко связанной тряпкой из толстых ниток, тряпкой, которая в намоченном виде была довольно тяжелой.
Ну а я во времена школьничества терпилой и еще тем был =), меня родители зомбировали в детстве что нельзя идти против взрослых, что бабушку надо уважать, поэтому я в ответ на такое только огрызался на словах с нею. Еще минус для меня был в том, что за нее постоянно заступался мой батя и делал мне выговоры — объяснял мне, что бабушка просто больная, пережила инсульт и поэтому ее надо беречь =) и нельзя с ней даже огрызаться. Это только потом, с годами уже, я изменился. Сейчас бы я бабу за подобное поднятие на меня руки, буть то хоть старуха, хоть молодуха — просто за волосы бы схватил, волоком дотащил до туалета как паршивую овцу, окунул бы в унитаз и спустил. Я против насилия и побоев — бить в ответ на насилие бабу по роже как-то некомильфо =), легонько если только, но я всегда боюсь силу не рассчитать, всё-таки за 10+ лет хождения на кунфу у меня удар уже автоматически более-менее поставлен, могу даже не желая того сильно переборщить. А тут удобно — с одной стороны это вроде как и не совсем насилие получается =), побоев нет, увечий нет, но в то же самое время эффективно очень. Думаю, любую бешеную бабу небольшое таскание за волосы и окунание головой в унитаз с последующим живительным спуском воды приведет в чувство мгновенно =)
Еще запомнилась мне тем, что когда я стал ближе к 16-18 летнему возрасту, постоянно причитала мне о том, что сейчас все девки — проститутки, а нормальных уже давно нет =). И что я, конечно же, нормальную девку себе никогда не найду — а найду только проститутку =). И очень злорадствовала по этому поводу =), ведь она всю жизнь любила меня и желала мне добра как никто другой из родственников =))). Ну, тут на самом деле действительно очень смешно всё вышло — вот мне 37 и я действительно, с «нормальными» девками пока еще никогда не встречался =)))
Короче, бабка почти 365 дней в году излучала негатив как радионуклид — радиацию =). Почти все 365 дней в году была в депрессивном состоянии =) и злой как немецкая овчарка у СС-овца. Хотя, это не мешало ей ежедневно по 2-3 часа молиться в своей комнате «богу», отбивая остатки мозгов лбом об пол =) и неистово осеняя себя крестами по 500-1000 раз в день, наверное (почти все время 2-3 часовой молитвы крестилась непереставая). Очень религиозной была, истинной православной, старой веры какой-то — Никоновской, если не ошибаюсь =)
Положил мыло в мыльницу не так — получи пизды. Пришел со школы на 10 минут позже потому что после уроков немножко пообщался с друзьями — значит наркоман и связался со шпаной, нормальный мальчик должен сразу после школы домой идти и нигде не задерживаться. Положил после мойки ложку на сушилку не так — тоже получай пизды, потому что ложку нужно класть ручкой в сторону коридора, а не наоборот. Сел смотреть телевизор — получай пизды, потому что за 2 часа ты не мог все домашние задания сделать, должен был сидеть за уроками минимум 4 часа. Пошел в туалет второй раз за день — получай пизды, ты щенок только бумагу туалетную переводишь, а не заработал еще ни копейки.
Кто не в курсе — в конце 80-х, начале 90-х туалетная бумага какое-то время была дефицитом =), ее не было в магазинах, поэтому сама бабка ради экономии часто рвала и комкала бесплатные рекламные газеты, которые в то время обильно разносили по почтовым ящикам, и подтиралась ими =). Я так тоже какой-то период своего детства делал, когда туалетная бумага заканчивалась =). Как там сейчас говорится? «Такую страну просрали!» =) Ну вот это в точку прямо сказано — страна действительно была неебически Великой =), куда там загнивающей Гейропе и тупым пендосам до Великих Совков, комкающих и растирающих в туалетах газеты, чтобы не такими жесткими для анала были =)))
А однажды, лет в 16, бабка застукала меня за дрочкой =). Я даже запомнил, на что дрочил в тот день — на заднюю обложку какого журнала для тинейджеров, COOL GIRL наверное, там во всю обложку была изображена очень длинноногая девушка в короткой юбке и прозрачных колготках (реклама колготок), а в то время мобильных телефонов, компов и интернета еще не было, порнухи я еще вообще не знал, а член у меня в том возрасте дымился даже от подобных, минимально эротичных образов =))). Так там что и творилось — в истерике и бешенстве ходила весь день, рассказала всё отцу, потом я из своей комнаты слышал как отец тоже бился в истерике на кухне =) и объяснял ей, что все в моем возрасте этим занимаются и он сам тоже когда-то этим занимался.
В общем, наградил меня Бог бабкой по отцу =). Что самое печальное — у отца по генам от нее ебанутости тоже передалось немало, частенько вижу как с ним тоже случаются кратковременные «проблески». Но надеюсь, что он до такой кондиции не дойдет =)
И вот, заезжаю я спустя столько лет в комнату к моей «любимой» бабке =). И мне 3 месяца даже предстоит спать на кровати, стоящей на том же самом месте что и ее кровать тогда. Она на ней же и умерла. И хоть кровать теперь новая, всё равно как-то не очень приятно.
Квартира, конечно, после недавнего капремонта — в меру цевильная. Еще бы, ремонт вроде как в 800 000 тогда встал, если не ошибаюсь — так что, комфорта и изящества конечно добавилось, с тем что было в 1983-2001 годах это не сравнить, абсолютно всё переделано до неузнаваемости, раньше это был такой совковый САРАЙ, что тут даже дрова складывать было западло =), а не то что жить. Из старого осталась только лишь одна планировка =), ну и еще шкаф и пеналы в большой комнате родители почему-то оставили — из того самого шкафа я лет в 4-6 любил постоянно доставать мамины юбки, туфли, ремни и платья, и одеваться в них =), крася при этом маминой помадой губы и накладывая на глаза тени =), за что постоянно получал от мамы пиздюлей. Сам не понимаю откуда у меня это было — думаю, скорее всего память из прошлой жизни, в которой я был женщиной, другого объяснения тому поведению я не нахожу. Я просто делал это неосознанно — и всё. И даже не понимал что так делать нельзя =). Мама говорит, что я закатывал большие истерики оттого, что родители не хотели покупать мне женскую юбку =), в которой я очень хотел ходить в детский сад =)))
Завалился в бабкину комнату, в которой родители уже скидали на пол часть моих перевезенных вещей — и стало как-то даже не по себе… В голову вдруг пришла совершенно неожиданная мысль, о которой я никогда раньше не задумывался:
— Блеать, я тут родился и до 18 лет прожил с родителями в одной комнате! И вот мне 37, и я снова приезал сюда — и снова живу тут с родителями, только теперь уже в разных комнатах…
Осознание этого настолько сильно обожгло мозг, что стало страшно. Как же так?! Как я смог такое допустить?! Прошло почти 20 лет, и получается что за эти 20 лет абсолютно ничего не изменилось?! Как всё было, так и осталось?! Будто и не было никаких 20 лет?!
Пока жил с родителями на новой квартире — это осознание почему-то никогда не приходило. А стоило мне вернуться в свой родной дом, где я вырос — и только оказавшись с родителями в родной квартире, до меня вдруг всё дошло… Дошло то, что, казалось бы, всю жизнь лежало на поверхности, но за последние 20 лет я понял это впервые только сейчас.
— Как же так?! Как же такое возможно?! Что же я наделал?! Как же с этим теперь жить?! — В голове быстро начал рождаться хаос от осознания этой СТРАШНОЙ ПРАВДЫ, стало действительно страшно, я будто впервые увидел себя со стороны, увидел человека который уезжал отсюда с родителями в 18-ленем возрасте, и вот спустя почти 20 лет с родителями же сюда снова и вернулся, будто и не было никаких почти 20 лет… Будто сейчас тот же 2001-ый, ну или на худой конец 2002-ой…
Эти мысли раскручивались все сильнее и сильнее, начался какой-то «бэдтрип»… Затем последовала первая реакция: «Да что же я занимаюсь хуйней?! Надо скорее разбирать вещи, собирать стол, подключать в этой квартире интернет и начинать РМТшить! Надо скорее начинать копить на первоначальный взнос на ипотеку! Быстрее, как можно быстрее!»
В суете я начал метаться, думать с чего же начать… Охуевший от осознания всего того, что мне открылось — от всей этой СТРАШНОЙ ПРАВДЫ — хотелось как можно быстрее начать двигаться к главной цели: накопить на первоначальный взнос на ипотеку и поскорее съехать от родителей в свою собственную квартиру.
Перво-наперво решил собрать стол, разумеется. Поздний вечер, родители легли спать, у меня один раз громко что-то упало, я немного тупил и не сразу сообразил как собрать стол, но в итоге управился.
Затем пришло время системника. На новой квартире он стоял на соседнем столе — крепком и массивном. Это позволяло ему стоять очень надежно и неподвижно. Здесь комната намного короче в длину, поэтому второй стол не уместился, а системник поставил на тот же стол, за которым и сижу.
От идеи этой на следующий день пришлось отказаться — при двигании руками и мышкой вибрации от тела передаются столу, и хоть сам стол стоит неподвижно, системник весь трясется. Да и за столом сразу стало как-то очень тесно — физически вроде как системник не мешает, но психологически создает ощущение какой-то оромной тесноты, очень некомфортно, ощущаю себя словно зажатым в угол. Поэтому на следующий день я поставил рядом со столом комод, и системник поставил уже на него.
Вот так уже круто — привык к тому что рабочий стол у меня большой и я люблю когда он весь свободен. В этом случае я ощущаю себя как барин =) — очень просторно и свободно, психологически ничего не давит и не стесняет. Никогда не понимал людей, которые могут работать за компом на небольших компьютерных столиках — я бы на таком вообще работать не смог. Я чувствую себя комфортно за компом только тогда, когда стол охуительно длинный и просторный =), чтобы можно было рядом с клавой и монитором еще и пару тарелок с едой поставить, и кружку чая, и тутылку с водой, и грязную посуду после еды на котором чтобы можно было еще неделю составлять =), и для тетрадки с ручкой чтобы место осталось, и для телефона, и для руона туалетной бумаги чтобы кончу со стола вытирать, если подрочить захочется (кончаю обычно прямо на стол, перед клавой)… И мне необходимо, чтобы при всем этом этом еще и запас места оставался =). И в итоге за таким столом сидишь как БАРИН просто, как ХОЗЯИН =), и ощущаешь себя охуено свободно и по-барски =)
Из минусов — при такой постановке системника наушники мне приходится втыкать в заднее аудио-гнездо, а не в переднее как раньше. И при этом длины провода наушников все равно чутка не хватает, да и натянут он оказывается прямо над столом, что абсолютно неудобно. В общем, от использования наушников теперь придется отказаться и слушать звук только через колонки. Что в случае с порнушкой, конечно, создает большие неудобства, если дома родители.
Что еще? В комнате на полу — ламинат, если я правильно понимаю. На новой квартире — паркет, и это просто пиздец. Паркет мне с самого начала не понравился. А когда он стареет и изнашивается — то вообще в кошмар превращается. А вот ламинат — выглядит просто офигенно. Родители квартиру эту уже 2-3 года сдавали, и даже за столько времени ламинат выглядит как новенький, будто только что постелили. Из минусов — пол немножко кривой. Стулья и комод стоят не на всех ножках одновременно, а одна висит в воздухе. Но возможно это проблема не в ламинате, а в том что сами полы кривые, а строители хреново их выровняли перед укладкой ламината.
На стенах — такие же новехонькие обои. Но «бабушкин-стайл». Полная безвкусица. Для пенсионеров может такое и красиво, но я молодой и люблю страстные обои =), что-нибудь в бордовых, красно-черных, темных страстных тонах. Что-то живое… Ну или темно-зеленые какие-нибудь на самый худой конец — как у Хованского в его комнате, из которой он раньше стримил. В принципе, мне его обои понравились, хороший вкус.
В комнате стоял какой-то странный неприятный запах — как я понял от парфюма недавно снимавшей квартиру девицы. А я терпеть не могу всю эту женскую парфюмную вонищу. Нет, безусловно есть женщины, у которых парфюм действительно обалденный — такой запах мне нравится. Но таких женщин мало, в основном девки хорошим вкусом не обладают и от большинства парфюмом смрадит просто омерзительно.
Хорошо, что взял с собой индийские благовония =). Сразу же зажег ароматную палочку, чтобы отбить дурной бабский аромат =), которым была пропитана комната. Палочка, кстати, справилась с этой задачей очень быстро — через минуту дурной аромат парфюма уже не ощущался, а стоял лишь мощный аромат дымящихся благовоний, отчего я даже на мгновение ощутил себя на эротическом массаже в гостях у ПРАВИЛЬНОЙ девки =), потому что я очень люблю, когда массаж проходит с благовониями, главное чтобы их в меру дымили, потому что если перебрать с дымом, то тоже будет ощущаться очень душно и нехорошо.
Установив стол и комп, подключив всё — пошел кушать, очень хотелось жрать после такой усталости. На кухне увидел газовую плиту и пришел в уныние — я и не думал, что таким дерьмом как газ еще кто-то в 2020 году пользуется. А оказывается, с 2001 года даже с этим в доме ничего не поменялось.
Истратил три спички — конфорка не зажигалась. И тут до меня дошло, что еще и вентиль на трубе за плитой открывать надо. Пиндец, вот ведь пещерный век… Привык за 19 лет пользоваться электроплитой.
С четвертой спички всё зажглось и тут я понял, что не зажигал плиту спичками уже 19 лет. Вспомнив детство у бабушки с дедушкой в Тверской области, решил попробовать сгоревшую спичку на вкус — вспомнил вдруг, что в детстве имел привычку съедать обгоревшие кончики всех спичек =), за что меня постоянно ругали. Только коснулся сгоревшей спичкой языка — как испытал нереальную кислятину, от которой даже полный рот слюны сразу выделился. Блеать… как я мог жрать такое в детстве и кайфовать от этого?! =) Я ведь не думаю, что сера на спичках стала какая-то другая.
Не успела гречка с котлетой на сковороде как следует прогреться, как на всю кухню и коридор распространился запах сгоревшего газа. Снова поразился, как я смог прожить до 18 лет в квартире с газовой плитой и считал это абсолютной нормой. Сейчас, после 19 лет пользования электроплитой — переселение в «газовую квартиру» кажется чем-то совершенно диким и страшным, это же просто скотство, жить в такой квартире. Мне постоянно придется держать тут окна открытыми, чтобы проветривать это дерьмо.
Во время ужина, который был уже после полуночи, набрал Ростелеком, так как затягивать с подключением интернета нельзя. Оператор ответил, что мне перезвонят в 8 утра, когда начнется рабочий день. Родители хотели подключить другого оператора, который есть в этом доме, но я решил не связываться со всякими шаражкиными конторами, а продолжить работу с тем же оператором, что и на прежней квартире.
Ванная комната. Зеркало разбили снимавшую квартиру жильцы, но проблему я испытал совсем в другом. За 19 лет настолько отвык от раздельных вентилей холодной и горячей воды, что снова начать ими пользоваться — показалось возвращением в Совок своего детства. Ума не приложу, нахуя родители такое сделали, делая тут капремонт всего 2-3 года назад, это же настоящее уродство и убогость, а главное — супернеудобно! Блеать, ну а если у меня руки все жирные или грязные, как я должен воду открывать?! На прежней квартире и в ванной и в раковине был один вентиль по типу «джойстик». Даже если руки грязные — легко поднял его запястьем вверх и вода пошла. Сдвинул чуть влево — горячая, сдвинул чуть вправо — холодная, опустил вниз — вода течь перестала. Охуенно удобно, ничего не надо крутить — даже безрукий инвалид с помощью лба сможет водой управлять.
Затем в 1:30 ночи я лег спать — поймал себя на мысли, что когда на компе нет интернета, нет вообще никакого желания засиживаться допоздна, тянет в сон, а делать всё равно нечего. Когда же на компе есть инет — занятие себе можно найти хоть до 6 утра, и даже в 6 утра иногда приходится буквально заставлять себя лечь спать. В этом смысле интернет, конечно — Великое Зло, потому что сильно ломает людят ритм жизни и режим сна.
Спал очень плохо — впервые за долгое-долгое время. Привык к своему продавленному старому дивану, в который задница проваливается вниз, а к тому же еще и в районе головы диван имел небольшой подъем, специально чтобы это место выше было. В итоге мне хватало одной тонкой подушки, чтобы чувствовать себя комфортно.
Тут же — новая кровать с новым ровным матрасом. В него уже не проваливаешься. Вроде бы это и хорошо для позвоночника, но на практике — спать с одной подушкой оказалось абсолютно мучительно, только засну как сразу просыпаюсь, голова очень низко. Утром попросил у родителей вторую подушку и потолще, надеюсь с ней будет нормально.
2 декабря. Нелинейное мышление. О своих планах на ипотеку
Утром в 8 часов мне никто из Ростелекома не позвонил, в итоге в 8:30 пришлось звонить самому. Договорились о проведении интернета, сказали что мастер может подъехать только 3 декабря утром. Это меня очень огорчило — выходит, что у меня выйдет 2.5 суток простоя с WoW Classic из-за этого переезда. Только поставил себе цель начинать копить на ипотеку, как уже с самого старта 2.5 суток простоя с РМТ и около 1 000 рублей упущенного заработка.
Так как спал очень плохо и проснулся очень рано — решил в последний раз съездить на Просвещения на фитнес, а заодно зайти там в нашу квартиру, оказывается я забыл оттуда взять одну маленькую коробочку, в которую вставляется оптический интернет-кабель — а то вдруг она тоже понадобится мастеру при подключении интернета?
В полдень вышел из дома и поехал на Просвет. Выйдя из подъезда, снова ударил ветерок ностальгии по школьным временам — я увидел пейзаж, который видел когда-то каждое утро, выходя из дома в школу. Приятногов этом ничего не было — хоть о школе у меня и остались теплые приятные воспоминания, но как-то чуждо мне всё это стало, я очень отдалился от тех времен, да и вообще о своей жизни до 31 года (лишения девстенности) я предпочитаю не вспоминать и не люблю когда что-то мне о ней напоминает. Моя нынешняя жизнь началась 26 декабря 2014 года — всё что было до этого дня, мне стало холодно, чуждо и неинтересно. Та жизнь была неправильной, ошибочной, «недожизнью»… А настоящая, истинная жизнь — идет у меня сейчас, и моментом рождения этой жизни я считаю 26 декабря 2014 года — один из самых Величайших Дней в моей жизни и самый Священный Праздник в году. Возможно, даже важнее Нового Года.
На Просвете зашел в квартиру, взял остатки интернет-оборудования, необходимые для подключения на старой квартире, затем отправился на фитнес. На фитнесе зашел в отдел продаж, написал заявление о том, что хочу заморозить абонемент на 3 месяца. Девушка сразу ответила, что вряд ли мое заявление одобрят. По моему абонементу заморозить можно только 1 месяц, а для более длительной заморозки требуются только очень уважительные причины с прикрепленными документами, чтобы мне поверили. Ну, не получится, так не получится… Значит, просто 2 месяца фитнеса пропадут.
После трени ощущал себя крайне заебанным — понял, что ездить сюда с Большевика я точно не стану, даже ради одной тренировки в неделю. И времени улетает крайне много, и денег на проезд целых 110 рублей тратишь, и домой возвращаешься уже в хлам уставшим, такие тренировки уже не в радость. Меня долгая дорога на метро уже сама по себе очень сильно изматывает, по дороге домой от усталости и недосыпа в метро вырубало в сон, напротив сидели три девки 14-16 летнего возраста, шушакались друг-другу на ухо, глядя на меня и смеялись. Как я понял, я напомнил им Вина Дизеля или Оксимирона, наверное — мне очень часто говорят, что я похож на них. Глядя на самую боевую из них, я тоже заулыбался — почему-то я представил ее лет через 5 эротической массажисткой, вертящейся верхом на мужиках, и мне стало смешно =)
Вечером родители привезли остатки вещей, помог бате разгрузить машину и всё перетаскать, частично разобрал коробки и частично навел порядок в комнате, если конечно это вообще можно назвать порядком. Потому что вещей — море, квартира эта — намного меньше прежней, в итоге при перевозе всех вещей образовался сарай, где всё навалено кучей и почти негде развернуться.
Сейчас 23:40, а я впервые пишу статью в «Блокноте» на компе, чтобы оформить, дополнить фотками и опубликовать ее уже завтра, когда проведут интернет. Решил использовать один свободный вечер для блога, так сказать — пока мне это не в ущерб. С завтрашнего дня — ведение блога станет уже в ущерб =), так как лучше уж я потрачу лишние 2-3 часа на РМТ и заработаю лишние 150-250 рублей. Поэтому вероятно, что теперь блогу я буду уделять намного меньше веремни, чем раньше. Просто теперь ЦЕЛЬ большая появилась — ипотека. Заработать на первоначальный взнос которой я дал себе примерно 1.5 года, больше времени у меня нет, ибо тянуть дальше уже некуда, и так уже почти всю жизнь проебал…
— Да ничего у тебя не получится! Никто тебе ипотеку не даст! — Скажут сейчас, конечно же, всякие уебки-хейтеры, полные зависти и негативного говна в своей жалкой душонке…
А я вот УБЕЖДЕН в том, что всё у меня получится. Причем так получится, что даже «нормальные» люди, взявшие ипотеку, мне еще завидовать будут. Настолько вот охуенно четко и просто у меня всё получится.
Конечно, я понимаю, что нахожусь не в самом лучшем положении. Таким ипотеку никто давать не захочет. Но я пойду путем поднятия планки первоначального взноса. Это за 5-10% от полной стоимости они сомневаться будут. А я предложу им 15-20%, 25%… Посмотрим тогда, как они мне откажут. Посмотрим тогда, что им важнее — их сраные правила, или жажда денег =)
Во-вторых, я думаю что и родители смогут в последний раз помочь сыну — на этот раз помочь по-настоящему. Возможно, первый раз в жизни они смогут получить шанс помочь мне именно по-настоящему, а не так как они «помогали» мне всю жизнь, сделав их меня инфантильного несамостоятельного ребенка.
Если на солидный первоначальный взнос (размером в 500 000, допустим) будет не хватать — думаю, родители дадут мне в долг 100-200 тысяч с отдачей в течении нескольких лет. Им это не трудно, для них это все равно не деньги — а мне это огромная помощь.
Ну и в-третьих. Я смотрю на жизнь не линейно, как многие из вас… Это вы, «нормальные» люди, привыкли всё планировать, считать, просчитывать… вы — планировщики. Я — не планировщик. Я иду Путем Души и в отличие от «нормальных» людей смотрю на жизнь не линейно, а… с ожиданием ВОЛШЕБСТВА И ЧУДА, если угодно =). Потому что я ЗНАЮ, что Вселенная всегда помогает тем, кто искренне чего-то хочет добиться.
Так что, это вы там сейчас думаете что-то вроде:
— Так-так, прикинем… Если он будет зарабатывать на РМТ в среднем 20 000 в месяц, тратить на девок 10 000 в месяц, то за 1.5 года он сможет копить только 180 000 в самом идеальном случае, но скорее всего даже меньше 150 000, так как помимо девок будет много других трат.
Но это — ущербное мышление. Это типичное мышление тех, кто идет Путем ЭГО. Так Вселенная не работает.
Я же думаю приблизительно как-то так:
— Ладно, прикинем. На РМТ я смогу зарабатывать в среднем 20 000 в месяц, 10 000 из которых буду тратить на девок. Маловато выходит скопить… Но ничего. Велика вероятность того, что я за эти 1.5 года встречу какую-нибудь состоятельную девчулю, которая проникнется ко мне сильной сипатией и между нами что-то вспыхнет — возможно, она мне щедрый подарок какой-нибудь подгонит, подарит мне денег на половину первоначального взноса допустим… А еще, я ведь на женского массажиста хотел выучиться. Я хоть и торможу пока, но вполне возможно, что и выучусь. И есть приличная вероятность, что на массажном пути мне попадется какая-нибудь состоятельная и щедрая клиентка, которая проникнется ко мне симпатией и захочет помочь. Why not? =)
Чувствуете разницу? =) В первом случае — типичное мышление ЭГО. Во втором — мышление человека, идущего путем Души.
Многие люди — очень приземленные, оттого и живут очень приземленно, зажато в строгие рамки, из которых они даже не верят что реально выбраться. Но это — ДОБРОВОЛЬНАЯ ТЮРЬМА РАЗУМА. Мысля приземленно и линейно — вы заточаете себя в темницу разума, вы каститруете свои мысли. А реальность, как уже даже доказано учеными — материализуется только и только из ваших собственных мыслей. Что у вас в голове — то вы получаете и в жизни. Работает безотказно, везде и всегда.
Я — стараюсь отказываться от линейного мышления. Раньше сам таким приземленным йобриком был =). Оттого и варился всю жизнь в нищете — потому что на уровне мыслей не верил, что смогу зарабатывать больше 20-30 тысяч в месяц. Мои мысли — в моей же реальности и материализовались.
А недавно, начав чаще ходить по девчатам и познавать их образ жизни, я понял насколько ущербно смотрел всю жизнь на мир. Блеать… вы даже не представляете, какие деньги крутятся в сфере отношений между мужчиной и женщиной!
Женщины повсеместно разводят и кидают мужиков на такие деньги, которых большинству из вас за всю жизнь не заработать. Тоже самое правило работает и наоборот, правда гораздо реже — мужики кидают несмышленых женщин.
Я же — не собираюсь никого кидать и вообще не нацеливаюсь изначально на деньги. Я презираю всех этих людей, кто этим занимается. Просто я понял, что нужно как можно больше и чаще знакомиться с женщинами — и тогда рано или поздно ты наткнешься на ту, с которой у вас что-то вспыхнет.
Но тут что важно? Нужно не с Клавами всякими знакомиться на сайтах знакомств, как мне предлагают некоторые =), а знакомиться только с ЛУЧШИМИ ИЗ ЛУЧШИХ. С состоятельными девчатами, с теми кто в жизни чего-то добился сам и смог достичь больших успехов.
А где есть добрые светлые чувства и любовь — там всегда будет и помощь. И для этого никого не нужно ни обманывать, ни кидать, ни разводить — всё это занятия для ЭГО-уебков, которые так и не поняли что в жизни самое важное это вовсе не деньги, а совсем другое. Главное в жизни — это ЛЮБОВЬ и БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, которым хорошо и приятно с тобой, и с которыми хорошо и приятно тебе. А деньги — это просто побочный продукт. Если ты живешь правильно и свободно, если ты делаешь то что хочет твоя Душа — деньги у тебя всегда будут, причем в очень большом количестве.
Вот к чему нужно стремиться! К поиску дорогих и близких людей, с которыми вам обоюдно хорошо вместе. А не к сраным деньгам. А если у тебя будут среди знакомых такие девчата, то они тебе и сами, по своему собственному желанию, всегда помогут. И не только деньгами, а и много чем другим — в жизни чем больше у тебя связей с по-настоящему успешными людьми, тем тебе легче и проще жить.
А то линейно они мыслят, блеать… =) ЭГО-задротики. Да вокруг полным-полно девчат и зрелых женщин, которые тебе и сами захотят лям-другой подарить! Просто потому что им захочется тебе приятно сделать! А есть и такие, что не то что с ипотекой тебе помогут на сраную студию, а и целую квартиру в Москве подарят.
Просто вы, «нормальные» люди, живете в своем крошечном примитивном мирке, где вся жизнь наперед расписани и распланирована, но вы на самом деле не живете даже, а тупо продрачиваете всю свою жизнь в тюрьме разума, сами загоняете себя в рамки, в цепи заковываете, в ограничения.
Если вы работаете за 30 000 в месяц и у вас на год вперед распланировано, что за 12 месяцев вы сможете заработать 360 000, то вы думаете Вселенная даст вам что-то большее?! Хуй! Вселенная даст вам ровно то, что вы планируете и на что нацелены ваши мысли, во что вы верите. Верите в 360 000? Вот и получите 360 000. В лучшем случае. А вот меньше — очень даже скорее всего, потому что Вселенная таких приземленных ОСЛОВ еще и наказывать очень любит. В аварию попадете, обворуют, новый айфон разобьете, сократят на работе…
Поэтому нахуй так жить! Мне жить осталось в этом теле — совсем немного. А жить относительно молодым — еще меньше. Да мне проще и лучше сдохнуть прямо сейчас, чем остаток своей короткой жизни заниматься всей этой приземленной хуетой и линейным планированием. Пошло оно нахуй! Я не для того родился на свет, чтобы жить скучной жизнью ебаного планировщика, у которого уже все рамки заранее разграничены: что с ним в жизни случится, сколько он зарабатывать будет, сколько сможет скопить за один год…
Вы ебанулись что ли?! Так жить. Просто расправьте крылья — и летите туда, куда понесет ветер судьбы. А ветер судьбы всегда дует исключительно туда, куда вы позволяете ему дуть в своих мыслях. Если вы в мыслях своих только по земле ползать можете — то ветра никакого у вас никогда и не будет, так всю жизнь и проползаете. А если будете в своих мыслях свободны и открыты всему новому и неизведанному — то оно в вашу реальность и придет, и подхватит вас в воздух, и понесет в страну ваших грез =)))
3 декабря. Провели интернет
Во вторую ночь поспал уже хорошо — на другой, гораздо более высокой подушке, которую вчера я попросил у родителей. Снились странные сны. В одном я попал в окружение трех юных гопников лет по 16-18, которые хотели накинуть на меня удавку, и поэтому я вынужден был их убить. Убил или нет — не знаю, конечно, но я бил их всех в голову со всей силы, на поражение, так как спасал свою жизнь, и они падали замертво. Последний испугался и хотел убежать — но я догнал и убил его тоже, из-за чего потом ощутил какую-то вину и вред своей карме, наверное всё-таки мне следовало дать последнему убежать, опасности он все равно уже не представлял и его убийство не было необходимостью и потому могло засчитаться мне за грех.
Второй сон был приятным — я находился на каких-то курсах по обучению девчат эротическому массажу, и на мне инструкторша показывала девкам практику, как нужно делать лингам-массаж члену =). Мой член стоял хорошо и радовал глаз, девчата улыбались и была очень приятная эротичная атмосфера. Проснулся после этого сна с хорошим стояком =)
Вчера перед тем как лечь спать, впервые подрочил на этой квартире. Член стоял хорошо — следствие активного образа жизни и больших физических нагрузок за последние пару дней. А также следствие того, что я не смотрел последние пару дней порнушку — правильно наверное говорят, что нофапафон и отказ от порнушки рулят =))
В 2 ночи лег спать, так как без интернета всё равно делать нехуй. Ах да… Кстати, в последний день перед переездом вдруг выяснилось, что с моими древними винчестерами всё в порядке, то-то я и думал, что как такое возможно, что сразу 3-4 винта одновременно из строя вышли? Оказалось, это не в винтах дело, а видимо в блоке питания — если раньше он тянул без проблем 5 винтов одновременно, то теперь максимум тянет только 3 винта, а если подключить четвертый, то винда не грузится, начинаются какие-то проверки диска на черном экране, и прочая лабуда.
В 10 утра позвонил мастер Ростелекома, в 10:30 уже подъехал. Протянул в квартиру оптический кабель, всё сделал за 20 минут, и вот наконец-то у меня интернет, сейчас сяду РМТшить в варик, вчера как раз был выход Наксрамаса — движуха наверное на серверах нереальная просто, а цены на всю алхимию взлетели до небес =)
Так что, ближайшие дни планирую хуячить в варик до посинения =), с раннего утра и до ночи, не хочу отвлекаться ни на блог, ни на еще что-то. Теперь новая жизнь, новые стремления — ближайшие полтора года буду копить на ипотеку. Не в ущерб походам по девчатам, разумеется — на этом я экономить не собираюсь, так как я и без того должник перед своей Душой до самой смерти, а ходить по девкам — этого требует моя Душа, ей необходима эта потребность.
