Итоги 2020 года

Итоги 2020-го.
 

Из основного — вкус к жизни как-то померк, исчез. Видимо, возраст. По незнанию своему раньше я думал, что даже в 40 лет я буду еще таким же как в 31-33, только чуточку старше. Как и во многом другом — ошибался. Оказалось, примерно к 35 годам ЖИЗНЬ заканчивается, а к 37 годам она заканчивается уже абсолютно и полностью. Дальше остается просто жизнь. А если дать этому процессу слово точнее — существование.
 

Другими словами, сравнивать человека в 31-33 года и того же человека в 40 лет — вообще нельзя. Это будут два АБСОЛЮТНО РАЗНЫХ человека, в которых не будет практически ничего общего. Настолько глобально личность меняется. Настолько чудовищные внутренние изменения происходят.
 

Вспоминаю себя в 2012-2015 — так там что и было… Всё цепляло, всё интересовало, был какой-то азарт внутри, интерес к жизни. Даже если попробовать почитать мои статьи с блога за какой-нибудь 2014-2015 год — там можно увидеть какую-то Энергию Жизни. И то хочется попробовать, и это. И то будоражит и вдохновляет, и другое… От одних только мыслей о Таиланде — загорался какой-то огонь внутри, внутри всё трепетало, чувствовалась какая-то ЖИЗНЬ… Постоянно о чем-то мечтал — зачастую о глупых дурацких вещах совершенно, но в этих глупых дурацких вещах была какая-то истинная радость и искра. Когда был девственником и в первый год после лишений девственности — такой же огонь внутри загорался и от размышлений о девках, даже звонить по телефону и записываться в очередной салон было волнительно, чувствовался какой-то трепет, всё было каким-то волнительным и живым. И само общее душевное состояние можно было выразить так: «Всё самое интересное еще впереди!», и это придавало жизни какой-то особый вкус, яркость, интересность.
 

Но вот мне исполнилось 37 и всё сильно поменялось — начало меняться где-то после 35, и к 37 оформилось уже четко. Сейчас я четко ощущаю, что нахожусь на финише жизни и что закат моего солнца близок. Не удивлюсь, если осталось мне всего 3-4 года. Да мне, если быть честным, и плевать. Если оно так — я даже рад, наверное буду. С детства мечтал о том, чтобы не доживать до того момента, когда жизнь перестанет быть в кайф. Сейчас моё общее душевное состояние стало: «Всё самое интересное уже позади и лучше не обманывать себя, а честно признать этот факт и посмотреть в лицо тому, что действительно осталось впереди — своей смерти».
 

Смерти я особо никогда не боялся, а за последние годы погружения в «йогу» и внутрь себя — перестал бояться ее полностью. Я всегда очень четко для себя знал, что жить я согласен только до тех пор, пока жизнь приносит мне яркую радость, какую-то пряность, кайф, пока цепляет меня за живое… И вот, я должен честно признать этот ФАКТ — эти времена прошли. Больше нет той яркости эмоций, нет того огня и страсти внутри, всё стало каким-то холодным и остывшим, я стал безразличен ко всему. Даже в кино, в которое я всю жизнь ходил по 2-3 раза в месяц — я не хожу уже около 2.5 лет, даже к этому пропал всякий интерес. Слово «Таиланд» давно уже не вызывает абсолютно никаких эмоций. Походы по девкам — стали обыденностью и тоже перестали цеплять как раньше. К деньгам — пропал интерес, даже имея возможность легко заработать лишнюю тысячу-другую ты думаешь: «Да как-то лень даже заморачиваться, нахрена они мне?». И так — во всём.
 

Сейчас пришло время быть честным с самим собой и признать: к настоящему моменту я свою жизнь уже прожил. Прожил далеко от идеала, прожил через жопу, кучу всего не реализовал и не выполнил, не смог осуществить свои мечты, но как уж как вышло так вышло… Я особо не ругаю себя и не обвиняю — ЖИЗНЬ на то и ЖИЗНЬ, что это творческий процесс, в противном случае я был бы биороботом, компьютером, машиной. Только машины делают всё идеально и не ошибаются, а человек на то и человек чтобы проживать свою жизнь с миллионами ошибок — есть в этом какое-то творчество, какая-то художественность, какая-то природная естественность. Небрежные аляпистые мазки по холсту, и иногда из этих мазков получаются шедевры искусства типа какой-нибудь Мона Лизы. А что способна нарисовать не ошибающаяся и делающая всё идеально машина, со своей хирургической выверенностью и без единой погрешности? Разве что какой-нибудь технический чертеж или схему, где все линии будут идеально ровными. Но какая у этого чертежа будет ценность и какая в нем будет красота? Никакой. В этом чертеже не будет никакой ЖИЗНИ, это будет мертвый холст, мертворожденный ребенок.
 

Моя жизнь была отнюдь не плоха — было много интересного, я благодарен судьбе за возможность испытать это маленькое приключение. Раньше я смотрел на свою жизнь исключительно с негативной стороны: сетовал на то, что у меня нет друзей, что я асоциален, что нет общения, что я всю жизнь жил нищебродом, что не смог заработать на свое жилье, не смог стать самостоятельным, и всё в этом ключе. Сейчас, возможно даже благодаря Мухомору (но это неточно), я стал смотреть на свою жизнь, наоборот, в позитивном ключе: что у меня вот такой член, что я хожу по ТОПовым девчулям, что я красив и сексуален =), что я не обременен обязательствами, что я по молодецкой глупости не связал свою жизнь с законным браком и не завел детей, что не гробил свое здоровье и нервы на ненавистной работе, что не совершал подлые поступки, что у меня на самом деле не такие уж и плохие родители, ведь у кого-то родители либо нищие, либо алкоголики, и всё в этом ключе. Я всю жизнь прожил беззаботно и особых проблем не знал.
 

Да и вообще я склоняюсь к тому, что всё было предопределено заранее. Я сделал то, что должен был сделать. Прожил так, как должен был прожить. От меня никогда ничего не зависело, я просто делал то что должен. Прожитой жизнью я вполне доволен. Смотря по сторонам и на других людей — понимаю, что я чуть ли не Царь и Бог в этом убогом царстве и что жизнь моя на самом деле не просто хороша, а в чем-то даже охуительна. По крайней мере, если бы мне предложили поменяться жизнью с кем-то другим — я бы точно отказался, настолько я не хочу жить как другие и настолько моя жизнь меня устраивает. Наверное, я даже баловень судьбы. Но то моя личная заслуга — значит карма хорошая, значит мне воздалось за старания во всех предшествующих воплощениях.
 

С блогом в 2021 году решил потихоньку сворачиваться — по той же причине, просто чувствую что у меня пропадает интерес и ведение блога перестает меня особо цеплять, становится безразличным. А когда понимаю, для какой аудитории я его веду (россиян) — то и вообще хочется закрыть его навсегда. За последний год я как никогда ранее четко понял, что среднестатистический россиянин не стоит даже ХАРЧКА среднестатистического американца, европейца или даже украинца или белоруса, которые за последние годы заслужили и доказали свое право называться людьми и гражданским обществом. Политические страсти в мире в 2020 году очень ярко показали кто есть кто и вести блог для российского кхм… контингента… мне больше просто не хочется. Хотя, конечно, бросать блог полностью я не намерен — просто снижу активность до минимально возможного для меня сейчас уровня.
 

Планы на будущее и стремления… Так как сейчас я начал ощущать близость конца своей жизни и отчетливо понимаю, что ЖИЗНЬ как таковая (с большой буквы) осталась позади — хочу просто закрыть два старых долга перед самим собою.
 

1. В 2021 году решил всё-таки слетать в Таиланд, так как понимаю что если вдруг (мало ли что?) мне осталось совсем уж мало и счет идет буквально на пару лет, то вне всяких сомнений будет КРАЙНЕ ОБИДНО помереть, так и не побывав в Таиланде, о котором мечтал года с 2009-2010. Поэтому полет в Таиланд я запланировал себе на осень 2021, ближе к концу года.
 

Никаких эмоций от этого уже не испытываю, понимаю что особого восторга никакого не будет (для этого надо было лететь лет 5-8 назад), но в любом случае интересно, черт возьми… Никогда в жизни не летал на самолете (мечтал об этом с юности), никогда не был заграницей (путешествия меня не интересуют) и даже не представляю себе, что где-то есть страна, которая очень сильно отличается от привычного Петербурга. Поэтому думаю что в любом случае — испытаю гамму впечатлений и эмоций, в первый раз всё-таки…
 

2. Купить собственную квартиру (в ипотеку) к концу 2022-го. Понятное дело, поЖИТЬ я в ней уже не успею — для этого мне нужно было брать ипотеку лет в 25-30, но хотя бы сдохну в своей собственной квартире, зная что хотя бы к концу жизни я смог решить «родительский вопрос» и избавиться от своих родаков раз и навсегда.
 

В общем-то, больше никаких стремлений и желаний у меня нет. Жизнь осталась позади, равно как и все желания со стремлениями. По меркам времен Пушкина — я давным-давно уже дед. Сейчас принято высмеивать это, но недавно я понял: во времена Пушкина народ был намного мудрее и кое-что знал о жизни, в отличие от наших современников. Тогда люди называли вещи своими именами и понимали, что к 35 годам ЖИЗНЬ как таковая заканчивается.
 

Сейчас же народ обмельчал, все стали погаными атеистами-материалистами, вследствие чего во всех западных культурах установился культ страха перед смертью и все стали дрочить на продолжительность жизни. На днях увидел у себя на районе аптеку под названием «Я буду жить до 100 лет!». ТЬФУ, блеать! Даже тошно. В итоге да, многие живут до 70-90 лет, но их «жизнь» носит примерно такой же характер как «жизнь» зомби в сериале «Ходячие мертвецы». Это просто ходячие ОБОЛОЧКИ, внутри которых давным-давно уже нет ни одной искры жизни. Это существование на уровне биоробота. Лично как по мне — лучше умереть в 40, чем встать в одном ряду с такими опущенцами, которые хотят жить до 70-80, и влачить с ними их убогое существование, которое они по безумию своему называют «жизнью». А истинная жизнь, настоящая жизнь — она заканчивается примерно к 35-37 годам, так уж устроены наши биологические часы, с этим невозможно ничего поделать. И именно в это время идеальнее всего умереть.
 

А мне осталось лишь закрыть два самых крупных долга перед самим собою — и всё. И моя Душа будет полностью умиротворена, спокойна и готова к смерти. Пердеть тут до 60-70 лет я никогда не собирался, с самого детства еще говорил родителям что доживу до 40. И чутье мне подсказывает, что мои детские мечты сбудутся.
 

По силушкам… С Таиландом — совладаю легко и играючи, намерен выделить для этого около 80 000, но в случае чего могу подвинуться и до 100 000, всё-таки скорее всего первый и последний раз куда-то полечу, так что ради такого случая можно и раскошелиться, не жалко.
 

С квартирой в ипотеку — тяжеловато, конечно, будет. Для этого за 2 ближайших года нужно скопить не менее 500-600 тысяч, на первоначальный взнос. В целом — в моих силах, ебашить я могу когда стимул есть. Но то что это будет нелегко — точно. Ибо зарабатывать всё это придется крутя педали в Яндекс Еде — больше я никак зарабатывать не умею. RMT я всерьез не рассматриваю — заниматься им буду только в зимние месяцы, когда в Яндекс Еде на велике не поработаешь, а с апреля я курьером выхожу, заебало уже дома за компом простатит и проблемы со здоровьем себе насиживать, RMT это не работа.
 

Финансовые итоги 2020

 

WoW Classic

 

RMT начал заниматься в марте, итого отработал около 10 месяцев.
 

Суммарный доход: 79 778 руб
Затраты: 7 686 (подписка)
Доход чистыми: 72 092 руб
 

Итого средний доход чистыми составил около 7 200 руб/мес.
 

Из неучтенного: на 1 января осталось около 2 500 непроданной голды + ценных предметов на продажу на сумму не менее 3 000 голды. В общем и целом, это эквивалент еще примерно 4 500 — 5 000 рублей, но это я заносить в статистику не буду, так как считал я только уже выведенные в рублях деньги.
 

Тому что заработок на RMT вышел настолько мизерным, есть несколько причин. Подробно вдаваться в это не буду, так как эта кухня будет понятна только тем, кто занимается RMT-деятельностью в WoW Classic. А если такие люди на моем блоге и есть (или будут в будущем), я не хочу палить никакие подробности, так как конкуренция мне ни к чему — тупые совки-пидарасы из стран СНГ и так заполонили все европейские и американские сервера и сбили цены на голду до невиданных никому пределов. Правильно про этих мудаков говорит всё мировое RMT-сообщество: «Русский и мать, и родину продаст, но не дороже чем за 2 цента». Если бы не все это СНГ-отребье, готовое работать за доширак, цены на голду никогда бы ниже 0.3-0.4 долларов не опускались и РМТшеры всего мира зарабатывали бы не меньше московских офисных работников.
 

В общем и целом, для старта (в RMT) наверное не так уж и плохо. Играл в WoW с середины 2016 года, просиживая месяцами и годами за компом абсолютно бесплатно. И не просто бесплатно, а порою еще и в минус — так как ежемесячно по 550 рублей за подписку платил (когда играл на оффе и оплачивал подписку не игровыми жетонами). В 2020-ом же году — делал всё практически то же самое, но получил за это 72 000 рублей чистой прибыли в свой карман.
 

В остальном — первый блин получился комом. Если бы не миллион мелких ошибок и не несколько крупных, средний месячный доход легко мог бы составить и 15 000, причем при точно таких же временных затратах.
 

С другой стороны, даже 72 000 — весьма ощутимый доход. В 2019-ом, чтобы заработать такую сумму, я должен был весь август и сентябрь отработать в Яндекс Еде стахановскими темпами на износ, накручивая на велике по 60-70 км в день с минимум выходных, а потом еще отработать холодный октябрь в умеренном темпе. А тут — даже работы никакой не заметил. Делал за компом то же самое, что и последние несколько лет (надрачивал в варик) — только если раньше делал это бесплатно, то теперь мне за это ежедневно копеечка капала, примерно по 240 рублей каждый день в карман кап-кап-кап…
 

screeen1
 

Донаты с блога

 

За год насчитал в общей сложности 23 304 руб донатов от читателей. Вроде бы, посчитал всех и никого не забыл.
 

Продажа Мухоморов

 

Продал по 100 грамм двум своим читателям, по цене около 4 000 руб. Итого продал Мухоморов на 8 000 руб, остальные запасы оставил для личного пользования.
 

Яндекс Еда

 

Отработал в 2020 году через пень колоду всего лишь один месяц (июль). Много ленился, на работу выходил не чаще 3 раз в неделю и только на 4 часа. В итоге заработал лишь 6 647 руб, после чего получил пинка под зад — совершенно справедливо, надо сказать, такие горе-работники не нужны даже Яндекс Еде.
 

Общий доход за год

 

Таким образом, общий доход за год составил 72 092 + 23 304 + 8 000 + 6 647 = 110 043 руб
 

Но также были денежные подарки от родителей на днюху (вроде как 20 000) + родители в течение полугода оставляли прилично денег на еду каждый месяц, пока я жил один. Как правило, все эти деньги я на еду не тратил, около 1 000 — 2 000 руб каждый месяц оставалось и тоже клалось в копилку.
 

В общем, год прошел в полном достатке и проблем с деньгами я не знал.
 

Общая финансовая ситуация на 1 января 2021

 

Суммарно 57 375 рублей в тумбочке и на банковских картах.
 

НЕфинансовые итоги 2020

 

Девчата

 

С девками год, как всегда, вышел каким-то несуразным и неровным. Всю первую половину года — вообще ни разу никуда не ходил, вел жизнь отшельника или, как сказала бы моя бабушка, бобыля. Или евнуха. Она одинаково любит употреблять оба этих слова, когда нужно дать название мужчине, который живет без женщины.
 

Получилось так потому, что 2019 год я закончил очень плохо, был убит горем, были какие-то проблемы то ли с потенцией, то ли невезло с девками, то ли хрен знает что еще — я и сам так и не понял, в чем же именно была проблема. Короче говоря, 2019 был закончен так, что я уже думал, что и не пойду по девкам больше, ибо нет никакого смысла.
 

Но в итоге 20 июня 2020 сходил в массажный салон первый раз за год. А потом, спустя пару месяцев, с 14 августа решил снова начать ходить по девкам регулярно. Сложно сказать, повлиял ли на меня так Мухомор (я как раз тогда начинал микродозить), или что-то другое повлияло, но я решил что «надо отдавать долги своей Душе», и как-то под этим «девизом» вторая половина года и прошла. Чему я безусловно очень рад — девчата и новые знакомства сделали мою пресную скучную жизнь как-то ярче и интереснее.
 

В 2020 году было как никогда раньше много индивидуалок — а точнее я почти полностью перешел на них. Что уже само по себе очень странно — все предыдущие годы на индивидуалок мне не везло никогда. В 2020 же году из индивидуалок попадались сплошь только такие, какие по итогу оставили очень даже положительные впечатления, причем многие из них были настолько хороши, что даже ТОПовым салонным девкам носы утерли.
 

В итоге за 2020 год сходил по девкам 12 раз, что как бы выдает средний показатель: «по девке в месяц». Но так как первое полугодие я по девкам вообще не ходил, все 12 походов сконцентрировались во втором полугодии, то есть во втором полугодии я ходил по девкам в среднем 2 раза в месяц.
 

Если считать статистику за весь год — 12 походов это очень тухленько. Но если считать статистику за второе полугодие — то в общем и целом я собой доволен, ходить два раза в месяц для меня самое то, наверное. Хотя можно быть и чуточку поактивнее.
 

Больше тут сказать особо нечего. Все девчата, которых встретил в 2020 году — очень хороши =), все достойны похвалы, все умницы =). Это и Сицилия, и Валькира, и Клеопатра =), и молчаливая Рыжуля с Пионерской, и Елена с Озерков — хотя у последней я был всего один раз и до конца не распробовал, наверное, надо бы посетить ее повторно, а то как-то я ее пока «не до конца понял» =), хотя ее абсолютно все сильно хвалят.
 

В делах сексуальных… По физическому удовольствию — его стало конечно ощутимо меньше, чем было в 2015-2016 годах, когда только начинал. Оно и понятно — молодость ушла. А может тут еще и сидячий образ жизни негативно сказался — с лета 2016 года, когда познакомился с Варкрафтом, жизнь стала слишком сидячей, практически всё время стал проводить за компом. Нет больше того трепета перед голой девкой как раньше, и нет крышепомутнительных оргазмов. И если прошлые пару лет меня это сильно терзало и я пытался бороться с этим — то в этом году понял, что со смертью бороться бессмысленно и ее еще никто не побеждал, и мудрее просто принять возрастные изменения и смириться с ними. Что я и сделал — и в итоге это действительно дало какое-то умиротворение и покой, я больше не переживаю из-за этого так сильно как раньше.
 

С другой стороны — появилась какая-то иная, доселе неизвестная мне радость, радость от общения с девками. Сейчас мне в общем и целом стало уже все равно — прийти к девке на эротический массаж или просто на ужин с пуэрчиком. И то и другое стало приблизительно одинаково интересно. Понимаю, что моё время, когда я мог испытывать крышепомутнительные оргазмы — истекло и больше никогда не вернется (в этом воплощении). И меня осознание этого уже особо не ранит, как в прошлые два года — принял, смирился и свыкся. Зато теперь открылась какая-то иная ГРАНЬ контактирования с женским полом — более душевная, так сказать. В общем и целом — да, потихоньку превращаюсь в старика, надеюсь что хотя бы не успею превратиться в него полностью и буду выпилен Вселенной не дойдя до этого финиша.
 

54
 

Блог

 

Посещаемость блога внезапно выстрелила с 250-280 человек в сутки (была на протяжении долгих лет) до 400-450 человек в сутки. Как выяснилось, благодаря моим статьям по Мухомору — каждый день приходит много новых людей по мухоморным запросам.
 

В общем-то, похуй, но всё равно приятно — любой блогер скажет вам, что лучше больше чем меньше.
 

Мухомор

 

В 2020 году впервые познакомился с Мухомором. Около 3-4 месяцев микродозирования (точнее дозирования) по 1.5-3 грамма в день, бесспорно, принесли какие-то интересные впечатления и положительные результаты. Особенно круто всё было вначале, когда в новинку — потом привык. Сейчас употребляю уже лишь изредка — приелось. Сейчас нравится принимать по 1-1.5 г перед сном — зачастую сны получаются очень классными и позитивными, улетаешь в них в другой мир, намного более приятный чем реальность. Но говоря по правде — когда только начинал свои опыты с Мухомором, ждал от Мухомора чего-то большего и немного другого =). Хотелось прям галлюцинаций и чего-то до охуения яркого.
 

Но это уже проблема не Мухомора, а моя лично — я неправильно вообразил себе всё изначально и думал, что Мухомор это психоделик. А на деле оказалось, что Мухомор это нечто совсем совершенно другое. Да, об этом миллион раз повторял тот же Епифан и многие другие адепты Мухомора, но всё-таки когда слышишь это от других — не понимаешь, а понимаешь только когда проходишь через это на личном опыте.
 

Из минусов — хотелось чего-то очень яркого, как от LSD или псилоцибов (никогда не употреблял, но по отзывам наслышан и представляю какие там эффекты). Мухомор ничего подобного, во всяком случае в дозировках 1.5-3 грамма, не дает даже близко. Да, в первые пару месяцев приема у меня раза 2-3 случались какие-то весьма яркие «вспышки», которые по энергетической силе действительно были довольно мощными и яркими, но они были очень скоротечны и довольно быстро проходили, лишь один раз мне удалось удержать такую «вспышку» на примерно 20-30 минут и это было нечто действительно охуенное по своей мощи, прям эйфория. Но — такое случилось лишь один раз за несколько месяцев.
 

Таким образом, 1.5-3 грамма дают мне исключительно позитивный и приятный эффект, а вот когда пару раз пробовал брать дозировки по 5-7 грамм — было уже очень неприятно и тяжело, голову плющит как в тисках, подташнивает, картинка начинает как-то очень неприятно рябить, в теле появляется сильная вялость и ленность. Наверное, 5-7 грамм для меня — нечто вроде «перехода», то есть до трипа еще нескольких грамм не хватает, но организм уже прилично колбасит.
 

По отзывам бывалых — Мухомор МОЖЕТ дать то, что я хотел от него получить, но не всегда и не всем, и в дозировках около 10-15 грамм или даже выше. Но камень преткновения в том, что в одиночку этот опыт будет довольно опасен. В свое время был один питерский читатель-знакомый, предлагавший мне роль ситтера в обмен на то что потом я буду ситтером у него — но я отказался, а потом он куда-то исчез из Телеги и даже удалил всю переписку, поэтому наверное его предложение больше не в силе.
 

В 2021 году планирую все же провести этот опыт с 10-15 граммами Мухомора. Думаю, что запланирую сделать это летом на природе — в городе боюсь либо выпасть из окна (если дома), либо начудить чего-нибудь очень-очень страшного (если в парке или на улице), потому что Мухомор в больших дозах способен на несколько часов отключить сознание от этой реальности полностью, так что тело будет предоставлено само себе и ничем не будет управляться, а тело от Мухомора может начать вести себя очень буйно и активно =). Ситтера у меня нет, поэтому поеду куда-нибудь подальше от цивилизации, с палаточкой, в уютное безлюдное место чтобы не убиться =). Потому что чувствую, что я ДОЛЖЕН через это пройти. Хочется максимально глубокого погружения, типа этого:
 

001

002

003

004
 

В целом, по Мухомору (Красному) за примерно ПОЛГОДА тесного с ним знакомства — исключительно положительные впечатления и вообще ничего отрицательного. Величайший Дар Русской Природы, я считаю. Достойный поклонения. Хотя наши предки ему и поклонялись. Видели как много русской одежды с раскраской «в горошек»? Эксперты вот говорят, что этот узор в одежде у славян как раз от расцветки Красного Мухомора и пошел. Так что, всё наши предки про Мухомор давным-давно знали. Пока на землю русскую не пришло всё это иноземное мракобесие в виде христианства, когда мозги народу засрали всякими нечистотами и все истинные Знания растерялись, а точнее позабылись на века. Потому что ранние христиане всех шаманов, ведунов и знахарей сжигали и казнили как язычников и еретиков. А мы теперь вот вынуждены вспоминать всё заново, возрождать шаманизм и язычество, своими силами всё заново поднимать =)
 

Когда вижу в комментах на Ютубе под мухоморными видео что-то про «наркоманов» — таких даунов просто пиздить хочется. Видимо, страна именно так и живет потому что таких вот даунов в ней преобладает подавляющее большинство, у которых слово Мухомор ассоциируется с чем-то негативным и с наркотиками. Тупое совковое быдло.
 

Также хотелось бы в 2021 году попробовать опыт с LSD или с псилоцибами, но сам я связываться с добычей всего этого не хочу, тем более что мой блог и так пару лет находился (а может и до сих пор находится) под наблюдением у стражей закона, так что я вынужден быть законопослушным гражданином.
 

Поэтому тут я обращаюсь к своим читателям из Петербурга: если вы сами практикуете подобные вещи и можете меня угостить, то пишите в личку, я бы угостился =), и отблагодарил бы. Только думаю, лучше такое делать летом и где-нибудь на природе — просто заниматься транспортировкой всего этого или тем более хранением я по понятным причинам не буду, а если встретиться летом где-нибудь в парке и прямо там на месте и скушать — то… why not? Я открыт для всего нового =)
 

Если согласны — пишите в Телегу секретным чатом (лучше не сейчас, а ближе к лету), на условиях анонимности. Никаких сведений и инфы о себе мне не оставляйте. На случай если вдруг менты меня прессовать потом станут =) и требовать сдать вас — чтобы я о вас вообще ничего не знал и сдать не смог. И да, меня интересует ТОЛЬКО либо LSD, либо псилоцибы — желательно конечно псилоцибы. Ничего другого предлагать мне не нужно так как наркота меня не интересует и пробовать всякое химическое говно я не хочу. А к грибочкам я вполне себе положительно отношусь, Природа-Матушка всё-таки…