Мои жасминки… что же мне теперь с вами делать? Укоренилось больше десятка черенков, а выбросить теперь не могу — живые существа всё-таки, рука не поднимется. Придется растить до следующего лета теперь, а там подумаю куда их деть…
Да. В очередной раз понял, что ошибался.
Последние пару-тройку дней провел в каком-то весьма пугающем и неприятном психоделическом состоянии. Накрыло так, что просыпался и по часу лежал, не имея желания даже вставать — по-новому осознавал свою жизнь и понимал, как глубоко и сильно я ошибался со своими планами на деревню. Руки опустились, делать ничего не хочется — мысли, которые начали приходить в голову, полностью деморализовали. Сам не понимаю, как так получилось. Не верю, что это тот недавний мини-трип из 5-6 грамм Мухомора на меня мог так повлиять — там никакого трипа, собственно, и близко не было даже, так ерунда какая-то, это я только на словах это «трипом» назвал… Но как бы там ни было — именно через пару дней после этого в голове всё начало переворачиваться и меняться.
Масла в огонь подлил еще и последний ролик Епифанцева. Он только еще больше мне добавил. Я как увидел его — мощное впечатление испытал. Пересмотрел сразу же раза три подряд, настолько глубоко меня задели мысли Владимира и настолько сильно я их примерил на себя. А потом пересмотрел этот ролик еще раз 10 за предыдущие дни, глубоко вникая в каждое слово и мысль, поражаясь тому как каждый раз для меня открываются всё более глубокие и глубокие смыслы сказанного Владимиром. Это действительно самое сильное и самое глубокое, что когда-либо снял Владимир — еще ни одно из его видео не производили на меня такого впечатления, этот ролик сам по себе как трип…
Что же перевернулось у меня в голове за эти дни?
Да просто понял я, что в очередной раз обманул себя.
Всё как-то начало осмысляться, я будто посмотрел на себя с другого ракурса, а не как смотрел на себя всю жизнь. И кое-что открылось. Я понял всю абсурдность своего желания уехать из Питера и сбежать в деревню. Вспомнилась юность, проведенная (каждое лето) в деревне. И вспомнилась та тоска и уныние, то деревенское одиночество, от которого хотелось выть. И как же надо было запутаться в своей жизни, чтобы снова туда захотеть.
Одиночество — это вещь гораздо страшнее смерти. Во всяком случае, лично я предпочел бы умереть прямо сегодня, чем дожить свою жизнь в нем. Да, диванные буддисты и просветленные сейчас конечно упрекнут меня в глупости и слабости, мол жизнь как раз только и можно познать в одиночестве, потому монахи и уходят в отшельничество, но дело в том, что я никогда не хотел познать эту жизнь, вся эта «духовная» хуйня меня никогда не интересовала и мне всегда было плевать на неё — я всегда просто хотел жить ни о чем не задумываясь и просто получать удовольствие от жизни. Но, к сожалению, не получилось. Вселенная как будто издевалась надо мной и сама постоянно выкидывала меня на рельсы всей этой «духовности», будь она проклята, и всех этих постоянных размышлений о жизни. Хотя сам я никогда не хотел об этом думать и всегда противился этого, я предпочел бы вообще ничего не знать и не думать о жизни: я всегда мечтал жить как животное, ни о чем не задумываясь и ни во что не вникая, просто безудержно трахаться с разными девками, бесконечно оргазмируя, вкусно есть, радостно пить алкоголь и общаться в веселых компаниях приятных людей. Ничего большего мне от жизни не нужно.
Я часто в жизни мечтал, особенно в последние годы — мечтал о той жизни, которая у меня могла бы быть, если бы я всё, с моей точки зрения, сделал правильно и не допустил роковых ошибок в молодости. И в этих своих самых высоких мечтах я всегда видел себя обычным ходоком по девкам. Который с 20 до 35 лет ходил бы по салонам и индивидуалкам по 4-6 раз в месяц, получал кайф от сексуальных утех, проводил время в праздности и веселье, знакомясь и общаясь с новыми девками. Это всегда и было моим эталоном Успеха, моим эталоном Счастья. Ну и как вишенка на торте — возможность в этом промежутке (20-35 лет) летать в Таиланд и предаваться любовным утехам и там тоже. И всё. Больше мне в жизни ничего не надо было. Ни карьер, ни солидных заработков, ни жены и детей, ничего. И, по всей видимости, именно для такой жизни я и был рожден, и был произведен на свет в этом воплощении — понял это только буквально вчера. И, отвечая на коронный и самый дебильный вопрос атеиста Познера: «Предположим, что Бог есть. И что после смерти Вы окажетесь перед ним. Что Вы ему скажете?»
Я бы сказал только одно: «Прости. Я всё проебал».
Я не выполнил своей самой главной функции. Я не сделал то, ради чего мне было позволено тут родиться. Есть самое главное — ядро, зерно, то основное ради чего ты рождаешься и что составляет твою Суть. А всё остальное в твоей жизни — это просто декорация, шелуха, ничего не стоящий и не имеющий никакого значения хлам.
Таким образом, упустив реализацию своей основной сути, у тебя в жизни больше ничего не остается. Пустота. Остается только декорация — шелуха и хлам, который не имеет ровно никакого значения. Проще говоря, по сути я уже МЕРТВ. Так как специфика моей ситуации в том, что выполнять свою основную функцию я мог только в строго определенных временных рамках (18-35 лет), так устроена физиология что эти временные рамки уже остались позади, а в настоящем и будущем я выполнять эту функцию уже не смогу ввиду биологических причин. То есть, это как пустое существование получается. Существование без цели. Это уже наполовину смерть. Потому я и говорю, что я уже мертв. И я осознал это в полной мере только сейчас. После 35 я превратился в пустую оболочку, потерявшую смысл в дальнейшем существовании, и если честно мне даже странно что я до сих пор жив — по идее, таких людей Вселенная должна забирать отсюда и отправлять на новый виток реинкарнации, где у них снова появится шанс проявить себя. И в глубине души я уже сам хочу, чтобы это поскорее свершилось.
Да. Только сейчас начал мало-помалу понимать, что я всю жизнь бежал сам от себя. Что мне мешало в 20 лет встать на Путь Истинный? Страх и комплексы, наверное. Какие-то мелкие юношеские страхи и комплексы сломали всю жизнь. А ведь если бы кто-то мне тогда дал пинка и насильно подтолкнул меня в нужную сторону — жизнь смогла бы полностью реализоваться, а потенциал раскрыться. Яркий пример того, как какая-нибудь сущая мелочь может полностью изменить судьбу человека на почти прямо противоположную.
Поэтому, какая может быть деревня… Я всегда мечтал о яркой, вкусной жизни. Об удовольствиях и веселье. Чтобы жить как молодой Будда — среди шума, веселья, сотен развратных дев, развлечений и праздности. Да-да, кто не знал — Будда был ребенком из императорской семьи и в молодости он был мажором каких сейчас в Москве не найти, и только после всего этого уже он ушел жить в пещеры отшельником. Поэтому даже сейчас, выезжая поздно вечером кататься на велике, я испытываю какое-то душевное наслаждение от огней ночного Петербурга и люблю проехаться где-нибудь мимо пабов-ресторанов, где происходит веселье и много праздных людей. Эта атмосфера всегда манила меня и притягивала, но к сожалению Вселенная почему-то почти не дала мне вкусить этих плодов — я с детства почти не имел друзей и круга общения, то ли из-за говенного характера и его тяжести, то ли из-за того что я всегда был немного Белой Вороной и люди ощущали это и их это отталкивало, то ли еще по каким-то причинам… Так что, проводить время во всей этой праздной среде мне было просто не с кем — а один туда не пойдешь. Пара-тройка старых друзей — единственные с кем я общался — давно уже отвалились и исчезли. Да и не друзья это были вовсе — эти натянутые отношения с трудом можно было назвать дружескими, меня никогда не уважали и относились ко мне как-то странно. Хотя, как бы там ни было, я должен отдать должное — к одному из этих «друзей» я всё равно испытываю огромную благодарность — это именно он сводил меня в декабре 2014 в мой самый первый бордель и помог лишиться девственности в 31 год. И мне страшно даже думать, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы не эта его помощь. Мог ли бы я оставаться девственником до сих пор? Вполне возможно, что да. Но это настолько для меня страшно, что о подобных вариантах своей судьбы я не хочу даже думать и пытаться их себе представить. Я думаю, это могла бы быть жизнь на грани суицида.
Но вот с девками для утех — мне как раз всегда везло, во всяком случае в период с 31 до 36 лет я встретил многих, кто проявлял ко мне немалую симпатию и кто тянулся ко мне. Чего уж скромничать — девкам я наоборот всегда нравился =). И это уже на закате моей половой жизни, перед выходом на сексуальную пенсию. А уж как бы они тянулись ко мне, встретив меня в мои лучшие годы жизни с почти непрекращающимся стояком и бушующими гормонами — и представить трудно. Я бы мог иметь целый гарем поклонниц.
Всё это только подтверждает мою теорию о том, что именно для этого я был произведен на свет в этом воплощении. Будто Вселенная давала мне только один выбор: только на этом Пути я мог реализовать себя и обрести счастье, все же остальные были ложными и никакого счастья и реализации на них не было. И я, по глупости и незнанию, выбрал ложные.
Только на днях понял, что переезд в деревню я не осилю. И дело не в физических силах и материальных благах. Я же там сдохну от Одиночества… и как только я в прошлые месяцы мог этого не понимать, когда эта безумная идея взбрела мне в голову…
Я много за последние годы думал о своем блоге. И понял, что только он и держит меня на плаву. Родись я на 30 лет раньше — я бы не знаю что делал. Вздернуться может быть и не вздернулся бы, конечно (не мой стиль) от Одиночества, но жил бы в страшной депрессии это однозначно. Поглощал бы, наверное, антидепрессанты тоннами.
А так — более-менее нормально всё-таки живу, точнее существую. В нормальном психическом состоянии, по крайней мере. Почему? Потому что интернет — удивительная штука, которая и стала моим спасением. Как бы кто ни ругал технологии и то, что они делают людей «бездухновными», за себя скажу что интернет и блог меня спасли. Графомания и блог полностью вполне успешно заменили мне общение с живыми людьми. Это психическое. Последние 10 лет у меня стойкое ощущение, что я много общаюсь. Хотя, по идее ведь я не общаюсь вообще ни с кем… Но такова психика и это прекрасно. Последние дни много думал над тем, что было бы со мной, верни меня сейчас во времена когда не было компов и интернета. И понял, что я сошел бы с ума. Это была бы такая страшная Мука Одиночества, такая пытка — что я без всяких преувеличений и красных слов скажу, смерть гораздо лучше.
Это первый момент, касающийся Одиночества. Второй момент, который я понял только сейчас — это нахождение в правильном месте. И это тоже психическое, логика тут работает слабо. Даже подойдя к своему окну, вглянув на большой проспект, на магазины, на большое количество людей, ходящих в поле видимости — на душе сразу становится легче и Одиночество отступает. Потому что видишь вокруг себя бурлящую жизнь. Потому меня всегда и завораживали поездки на Невский, от которого я к большому сожалению живу весьма далеко — пройдешь по Невскому 10-15 минут и чувство одиночества как рукой снимает, энергией какой-то людской заряжаешься на весь день и отличным настроением.
А что такое деревня, я прекрасно помню и знаю. То чувство, когда из окна видишь только деревья и лес, или пару местных пьяниц. В юности мне волком выть от такого хотелось. В детстве, лет до 12-13, очень любил деревню. А после того как началось половое созревание — возненавидел просто эту безлюдность и смертную деревенскую тоску.
Поэтому сейчас понял, что деревня меня убьет. Медленно и мучительно. Я не против того чтобы Вселенная меня убила — смысла в дальнейшей жизни всё равно нет — но я за то чтобы это произошло относительно быстро и не очень мучительно. А годами выть от смертной тоски и медленно погибать изнутри от этого — да на хуй оно надо, я мазохист что ли…
Одиночество — по-настоящему страшная штука. Не понимаю, почему все так боятся смерти. На мой взгляд, смерть это наоборот очень интересно — ведь тебя ждет увлекательное и неизвестное продолжение, полная смена декораций и образа жизни. А вот одиночество — страшнее смерти во много раз. Потому что никакого избавления тут не будет, тут будет наоборот медленное мучение, растянутое на долгие-долгие годы, которое будет долго убивать тебя изнутри.
Но дело в принятии. Я давным-давно просто принял Одиночество как свою судьбу — понял, что мне от него никогда не избавиться и просто принял как неприятную данность, как инвалид от рождения принимает то что он инвалид. После принятия и смирения — оно уже перестает быть настолько сильно страшным. Становится просто неприятным =). К сожалению, на принятие Одиночества и смирение с ним способны немногие. Большинство же пытается ПОБЕДИТЬ его: вступая в браки, женясь и выходя замуж, рожая «себе» детей, только чтобы не остаться одному… Как показывают мои наблюдения, такие попытки победить Одиночество и убежать от него в диком страхе — ничем хорошим не заканчиваются. Такие браки быстро рушатся, муж/жена быстро уходят, но с ними уходит еще и много нервов, здоровья, денег и имущества, потерянного в разводах — справедливая плата за страх. Не надо пытаться победить Одиночество, его невозможно победить. Если ты был рожден, чтобы пройти путь Одиночества — ты его пройдешь, хочется тебе или нет. Лучше встретить его, склониться перед ним в знак своей беспомощности перед ним и принять его как Испытание Божье.
Да. Вот он — шах и мат жизни. Когда понимаешь, что партия уже сыграна. Но если в шахматах ты проигрываешь врагу, то кому я проиграл здесь? Вселенной? Нет, тут врагов никаких нет, кроме тебя самого. Вселенная дала мне всё для счастья и реализации, весь необходимый инструментарий. Позволила родиться мне в идеальной стране, идеальном городе, в идеальной семье, в идеальном теле для реализации моего главного замысла и цели. А я, имея всё, даже не смог всем этим воспользоваться. Вот то единственное, что я скажу Богу, когда встречусь с ним, надеюсь относительно скоро. Что он «ответит»? Простит ли? Будет ли милосерден? Даст ли еще один шанс? Вот единственные вопросы, которые меня волнуют.
Да. Жаль, что я не съездил на Аяваску в свое время. Мне бы прочистить свои мозги лет в 20, сколько же в них было беспросветной глупости…
Что буду теперь делать? Да ничего. В том и дело, что ничего делать и не надо… Просто доживать как-нибудь… Как получается. Как само собой выходит. Без приложения каких-либо усилий. Так правильнее, я считаю. Как сказал Епифанцев в этом своем ролике: «Насколько удивительно и прекрасно, насколько идеально и самодостаточно то, чем вы УЖЕ являетесь. Что вы УЖЕ имеете. Несмотря ни на что. Всё становится для вас Даром Божьим. Благом. Милостью. Невероятной милостью».
И все мои бесплодные метания и стремления за последние годы, все желания добиться какого-то там «успеха» — были только от непонимания этого. Потому они и оказались бесплодными. Потому что стремиться куда-то мне в 20 лет нужно было, и я сказал куда. А теперь уже никуда стремиться и ничего делать не надо. Поздно уже и незачем. Поэтому буду просто как-нибудь доживать эту жизнь в созерцании происходящего, как и советует Епифанцев. В смирении и принятии мира и своей жизни такой, какая она есть.
Теперь уже ничто не пугает. Дожить жизнь со старыми родителями в шикарной квартире в отличном городе Петербурге? Да почему бы и нет? Неужели кто-то думает, что к своим почти 39 годам я всерьез восприму нравоучения и насмешки каких-нибудь успешноблядей, которые расскажут мне как важно куда-то стремиться, зарабатывать деньги, создавать семью или «саморазвиваться» =)
Нет, ребята… Мне с каждым годом всё ближе и ближе становится противоположный взгляд на мир: психоделический шаманизм, какой-то буддизм и даосизм… Которые говорят как раз об обратном: никуда стремиться не надо, всё и так в равновесии, мир совершенен и прекрасен, а любой человек идеален уже сам по себе. То, ради чего ты родился на свет — получится само собой, удастся легко, без всяких усилий. То малое, что от тебя требуется — просто вовремя осознать для чего ты родился и не проебать время как это получилось со мной. А всё то, к чему надо стремиться, превозмогать, рвать жопу, терпеть и страдать — это ЛОЖНОЕ. Это то, о чем, даже достигнув, ты потом пожалеешь и разочаруешься. Потому что то что действительно ТВОЁ — дается без всяких усилий. А то что НЕ ТВОЁ — счастья тебе всё равно не принесет.
Конечно, сейчас я начал понимать, как глупо и нелепо я выгляжу со стороны. Смотришь на одного — как бы там ни было, пусть и выглядит он угрюмым и заебанным, но он детей вырастил. Смотришь на другого — он в карьере успехов достиг и денег много заработал. Смотришь на третьего — он в спорте успехов достиг, хотя бы внешне выглядит великолепно. Все как-то, хоть и каждый в чем-то своем, но чего-то добились. А смотрю на себя — кто я… что я… Не то что глобально достижений никаких не имею — я даже в Таиланд к 39 годам слетать так и не смог. Даже на права не сдал и не купил дешевую машину. То есть вообще абсолютно ничего… Как молекула Хаоса, летающая туда-сюда без всякого единого направления. Вибрирующая на месте и так за долгие годы никуда и не улетевшая. Но кажется мне, что с этим уже ничего не поделать и ничего не изменить. Время своей реализации в этой жизни я уже упустил, а теперь, по всей видимости, так и придется продолжать больтаться молекулой Хаоса до самой смерти. Что ж, я принимаю это. Хоть и печально конечно, что жизнь так глупо закончится. Но существуют же всякие дети с раком на последней стадии в 10 лет, например… Или бомжи. Или дети, умирающие от голода в Африке. Или еще миллионы других примеров. Можно подумать, у них жизнь заканчивается не печально или не нелепо. А чем я лучше или хуже? Я точно такое же Существо. А значит, тоже имею право и на такую нелепую жизнь и на такой бесславный конец.
Эх… что теперь делать с Жасмином и Шиповником я и не знаю. У бабушки бы всё посадил — но ей это точно не надо, у неё вся земля под огород используется. Ладно… доращу до следующей весны тогда теперь уж, а там посмотрю — может готовыми кустиками садоводам-дачникам продам, а может просто во дворе нашего дома высажу. Будет самый жасминовый двор в Петербурге, если получится =)
О покупке всего электроинструмента и пиломатериалов жалею теперь =). Лучше бы эти деньги на девок оставил — хоть в моем возрасте ходить по девкам уже и безкайфово, конечно, но всё равно намного лучше чем просто дома одному сидеть, всяк повеселее, хоть какое-то разнообразие.
Целей нет теперь никаких, стремиться особо не к чему. Деньги буду, наверное, на машину откладывать (хотя пока точно не решил). Чтобы к следующему лету купить Матиз и курьерить на нем начать. Чтобы стаж тикать начал. А когда 3 года стажа накопится — машину посерьезнее купить и таксовать начать. Возить людей разных, общаться по-маленьку, мне это нравится — от одиночества очень хорошо спасает.
А на заработанные таксованием деньги как раз смогу и в Таиланд наконец съездить, но сперва наверное в Перу на Аяваску всё-таки, для меня это давно уже важнее. Так и буду доживать жизнь потихоньку. А в отдаленном будущем, лет через 5-6 — и планеризмом никто не мешает заняться. Купить самый дешевый российский планер АС-115 за миллион (или даже 500-600к, если найду бэу) да в Московскую область его на прицепе возить, на аэродром Щекино. Понятное дело, что муторно и дорого очень, с Питера в Москву-то, но хотя бы так, лучше ведь чем вообще никак…
Но естественно, зная себя, все эти планы на будущее надо смело делить на два, а лучше даже на три =). Быстро я только языком умею. А на деле скорее всего выйдет так: Матиз хорошо если к лету 2024, Таиланд и Аяваска хорошо если к 2026, машина посерьезнее хорошо если к 2027, ну а до покупки планера я так и вообще рискую не дожить =). Но я привык теперь уже и смирился. Себя надо принимать таким какой ты есть и ни в коем случае не бороться с самим собой.
Надо ценить то, что Бог дал тебе. Ценить то, каким он сделал тебя. И принимать себя таким. Даже если ты инвалид от рождения или ДЦП-имбецил, даже если ты бомж, даже если родился в нищей семье алкоголиков в провинции. Значит так надо, значит это ЛУЧШЕЕ что Вселенная тебе могла дать, значит это ЛУЧШЕЕ чего ты достоин, и на что ты сам согласился перед воплощением. Если бы перед своим рождением ты не согласился на то что сейчас имеешь — ты бы не воплощался, потому что воплощение в физическом мире это осознанный выбор каждого. Мир идеален. И та жизнь, какую ты имеешь прямо сейчас, со всеми ее недостатками — это величайшая Милость Божья. Величайший Дар. Это лучше, чем НИЧТО. Это лучше, чем не воплощаться. Ты — в любом случае уже СЧАСТЛИВЧИК. Какая бы жизнь у тебя ни была — ты в любом случае уже ВЫИГРАЛ.
