В принципе, совсем не расстраиваюсь, что не вышло устроиться курьером. Всё равно бы я долго не продержался. Сломался бы, скорее всего, прямо на этой неделе. Так зачем зря пытаться и тратить силы, время и нервы, если заранее понимаешь, что тебе это не потянуть? Всё правильно сделал. К тому же, вчера я легко срубил 1 500 рублей, просто доехав до Комендантского — прикупил одну ЭВМ =) фирмы «Яблоко» по очень вкусной цене =). Если бы вышел в этот день курьером на стажировку — этих денег бы не заработал. Так что шла б она на хуй, эта РАБота =), вот что я скажу. Мне и так живется неплохо =)
Сегодня всё утро обмозговывал планы на будущее. В принципе, всё не так печально и складывается. Да, особо шикарных перспектив никаких пока не вижу. Но и причин сгущать краски тоже нет. В общем и целом, сейчас у меня намечается пусть и довольно МЕДЛЕННОЕ, но ПРОДВИЖЕНИЕ ВПЕРЕД.
Ближайшие 6,5 месяцев я принял решение доживать с родителями. Это время необходимо мне для того, чтобы немного увеличить капитал в тумбочке. Сейчас этого капитала не особо много, весь он уходит на «оборот» — то есть на эти деньги я постоянно закупаю эппловские гаджеты. Уменьшать эту сумму нельзя — иначе мне будет не хватать денег для нормального ведения бизнеса. Поэтому желательно из этих денег на свои нужды ничего не тратить.
Если даже смотреть на будущее реалистично и немножко пессимистично, если предположить, что дела с торговлей будут продолжать идти плохо, и я буду работать лениво, то ближайшие 6,5 месяцев я буду зарабатывать в среднем по 18 000 в месяц. Считаем месячные расходы:
— 6 000 рублей на еду
— 5 000 рублей на девок (если ходить в бордели 2 раза в месяц)
— 2 000 рублей на другие расходы (редкие посиделки в кабаках с друзьями, кино, и т д)
Итого, 5 000 рублей в месяц можно будет класть в копилку. К 30 сентября я смогу отложить 32 000, плюс на день рождения мне по-любому подарят как минимум 15 000. В общем и целом, к сегодняшней сумме денег в тумбочке, к 1 октября у меня прибавится около 50 000 рублей. Это уже будут довольно неплохие накопления.
В первых числах октября я ищу себе отдельное жилье. Квартиру мне, с месячным доходом около 20 000 рублей, ясное дело, не потянуть. Буду искать комнату. К жилью у меня требования очень высокие. Читатели моего блога знают, что я хоть и нищеброд, хоть слабак, лузер и неудачник, но брать от жизни привык только ПЕРВЫЙ СОРТ =). Это касается всего: от смартфонов и алкоголя, до жилья и женщин =)
Комната в шикарной квартире, подходящей моим требованиям, будет стоить около 15 000 в месяц. Хорошо. Тогда после 1 октября я буду иметь следующую картину по расходам:
— 15 000 на съем комнаты
— 6 000 рублей на еду
— 5 000 рублей на девок (если ходить в бордели 2 раза в месяц)
— 2 000 рублей на другие расходы (редкие посиделки в кабаках с друзьями, кино, и т д)
Если я буду продолжать зарабатывать 20 000 в месяц на скупке-перепродаже, то эти деньги будут почти полностью покрывать расходы на жилье и на еду. Из тумбочки придется брать только 1 000 рублей. Плюс 5 000 на бордели и 2 000 на прочие расходы. Итого, мои запасы в тумбочке начнут уменьшаться на 8 000 рублей в месяц.
Это нехорошо, но для меня на первых порах это будет приемлемо (первые месяцы). Ну а потом придется придумать какой-то дополнительный источник дохода, чтобы полностью исключить дальнейшие «залезания в тумбочку». Это будет несложно. К примеру, на том же фрилансе найти подработку на 8 000 рублей в месяц будет совсем не сложно — это не такие уж и большие деньги. Так что, вне всяких сомнений, с этим справлюсь.
В общем и целом, вот и вся арифметика. Как можно видеть, даже такой слабак и неудачник как я, практически не работая, вполне может совершить даже такой великий подвиг, как раз и навсегда съехать от остопиздевших родителей. Я не знаю, как мне будет житься в комнате с другими людьми в одной квартире, но думаю, что неплохо. В конце-концов, я буду платить, а значит и предъявлять требования. И в одной квартире с непонравившимися мне людьми жить не стану. Может быть не сразу, но в конце-концов я найду себе хороший вариант.
Сегодня подумал обо всем этом, сделал все эти подсчеты и даже самому не верится. Я в том смысле, что до сегодняшнего дня почему-то считал, что съехать от родителей мне пока не по силам. А тут подсчитал реальные цифры, всё прикинул — и вижу, что вполне по силам. Что самое главное, по силам УЖЕ СЕЙЧАС. То есть, не по каким-то там гипотетическим силам, какие я смог бы обрести в будущем, а по тем малым и вполне реальным силам, какие я имею уже сегодня.
Что же касается Великой Тайской Мечты, то тут да, увы. Пока я вообще не вижу тут никаких вариантов. Съем комнаты в Питере — реален вполне. Переезд в Таиланд — не реален на данный момент абсолютно. Да, я бы мог сейчас начать фантазировать на тему «вот устроюсь во фрилансе, и тогда…», но это лишь пустые слова и сотрясание воздуха. Теперь я стал смотреть на вещи трезво и трезво оцениваю ситуацию (с финансами иначе и нельзя). Остается только надеяться, что в ближайшие месяцы ситуация с фрилансом и источниками пассивного дохода начнет как-то меняться. Но пока мне до успехов в этой области как до Луны. Потому что в этой области я полный дилетант.
Что еще? Последние дни много вспоминаю свою первую (и единственную) попытку съехать от родителей в начале 2009 года. Тогда у меня ничего не получилось, ровно через 6 месяцев я вернулся к ним обратно, так как закончились деньги. 7 лет уже прошло с тех пор. И за всё это время я больше не предпринимал никаких попыток от них съехать. Странно…
История с переездом тогда, кстати, у меня вышла очень печальная. Мне даже неприятно это вспоминать. Как сейчас помню — было 22 февраля 2009 года. В стране — кризис, паника. А мне было довольно хорошо. Я тогда имел свой интернет-магазин порно на DVD, записывал болванки, рассылал почтой по всей стране. Доходы были по моим тогдашним меркам очень приличные — на уровне 25 000 в месяц. Ну а еще у меня тогда был сильно промыт мозг. Тем, что в 25 лет жить с родителями могут только неудачники, ну и всё в этом духе. Я тогда еще был довольно внушаем и имел плохой иммунитет к общественному мнению =)
И вот, в середине февраля я на фоне всего этого принимаю решение: «Как же они мне остопиздели!! Съезжаю от них!»
Двоюродная сестра подсказала мне какое-то агентство, там мне подобрали несколько подходящих недорогих вариантов однокомнатной квартиры. Пару квартир я отсеял (были ободранные халупы), а один вариант мне понравился. Стоила она вроде как 17 000 в месяц, уже не помню. Тогда был кризис и цены на аренду были низкие. Квартира была более-менее ничего, но «бабушкин вариант». Я тогда был еще не особо разборчив, имел плохие вкусы =) и согласился даже на такой вариант. Заплатил агентству 15 000 или 17 000 за то что они нашли мне квартиру (дурак, блядь), поговорил с пенсионеркой-хозяйкой, и мне сказали что завтра утром я могу въезжать. Было 22 февраля 2009.
Я пришел в этот день домой, мама в хорошем настроении вернулась с магазина, купила каких-то пирожных к 23 февраля и сказала, что завтра будем пить чай с ними =). Батя тоже был дома. Родители еще пока ничего не знали — вообще не знали о том, что я вынашиваю мысль от них съезжать.
Я начал собирать в комнате свои вещи, раскладывать всё по коробкам и сумкам. Ну и сказал маме между делом, выйдя в коридор, что завтра утром я от них съезжаю. Отреагировала она на это очень агрессивно. Назвала меня придурком или чем-то в этом роде, у нее началась истерика со слезами, и потом еще пару часов она носилась по квартире в гневе и в соплях и громко кудахтала. Я в диалоги с ней не вступал и больше вообще ничего ей не говорил.
В тот вечер я понял, что, по сути, моя мать — мой враг. Который желал мне только зла. То есть, может она сама и считала, что желает мне добра, но на деле это был именно враг, который хотел, чтобы я всегда оставался слабым, зависимым и неудачником, который не в состоянии быть самостоятельным. В тот вечер, наверное, я ее даже возненавидел. На следующее утро она со мной не разговаривала (не ответила мне на «Доброе утро»), ну и так я от них и съехал. Я тоже даже не стал через 2 недели ей звонить и поздравлять ее с 8 марта.
В общем, съезд от родителей был очень негативным и тяжелым в психологическом плане. Мне было очень грустно от того, что у всех нормальных людей нормальные родители, которые гордятся и рады за успехи своих детей, и были бы только рады такому повороту событий, а у меня — самые настоящие УРОДЫ и ВРАГИ. Настоящие ВРАГИ своему сыну, которые желают ему только зла. Я их за это так и не простил, да и прощать не собираюсь. Я считаю, что такое нельзя прощать.
Хотя, родители — может, это и не совсем точно. Батя тогда вообще молчал. Он не сказал мне ни слова и даже по его виду я так и не смог понять, был ли он ЗА меня, или был ПРОТИВ. Но я всё равно считаю, что он предал меня. Был бы он нормальный мужик, рявкнул бы как следует на свою жену, ударил кулаком по столу и сказал бы ей в тот вечер, чтобы она завалила ебало. Я то не мог так ей сказать — это было бы непочтительно по отношению к матери, а он мог — он муж и имеет полное право. Он же молчал, пока она почти два часа кудахтала, а значит — был на ее стороне.
Жизнь после переезда? Это тоже было так тяжело в психологическом плане, что мне даже не хочется вспоминать всё это…
Каждые пару недель мне звонил батя — спрашивал: «Как поживаю?». Он меня жутко бесил и раздражал. Я хотел просто забыть о них и не хотел их ни видеть, ни слышать. Я понимал, что звонит он, скорее всего, по указке матери. Как-то я даже не выдержал и сказал ему, что он малость подзаебал названивать мне каждые пару недель, но это ничего не дало — он всё равно продолжал звонить.
Хозяйка квартиры оказалась хоть и вполне приятным, дружелюбным человеком, но при этом ебаной совковой колхозницей. Пару раз она приходила без предупреждения. Я сижу за компом и дрочу, и вдруг звонок в дверь — эта блядь приперлась, чтобы что-то там забрать из кладовки. Портить с ней отношения мне не хотелось, поэтому я, стиснув зубы, открывал дверь и не высказывал ей всего того, что я о ней думаю. С ебаной пенсионерией больше никогда не свяжусь. Совки, сука, колхозные. Безмозглые и бестактные.
Быт? Это был кошмар. Унитаз я почистил один раз за полгода — перед тем как съезжать. Раковину и ванну вообще, вроде бы, не чистил. Гладильной доски и утюга у меня не было — я тогда еще ходил как гопник и одевался во всякий хлам, который даже не гладил после стирки =). Спал я на кровати, застелив ее простянью от дивана (полуторкой), то есть простынь была меньше, чем сама кровать. Ел я тоже всякую срань. Готовить не умел абсолютно. Шоколадки, печенье, биг-боны, рис, греча, макароны, сосиски, пельмени — вот что составляло мой рацион. В общем, жил я как обычный опущенец. Сейчас это стыдно даже вспоминать и всё это кажется мне немыслимым. Всё-таки, за 7 лет я изменился в лучшую сторону =))
Тогда мне было 25 лет, меня изнутри съедала проблема моей девственности, мозги мои были затуманены настолько, что, можно сказать, тогда я был совершенно другой человек. Я был одержим идеей «знакомиться с девушками», начать совместно жить с какой-нибудь их них, клубы, дискотеки =), и всё прочее. В общем, мой мозг был воспален и я думал лишь о том, как же мне лишиться, наконец, девственности. Это съедало меня изнутри, у меня в голове была каша. Сейчас вспоминать всё это смешно и очень печально одновременно. Каким я был дураком и идиотом — не передать словами.
Еще тогда я был сильно одержим идеей «менять жизнь». Надо менять, меня жизнь… Двигаться дальше. Менять, менять, стремиться, изменять… Это был такой же дурман как и с девственностью. Меня изнутри изъедало то, что я топчусь на месте. Я жаждал перемен, как Цой в своей знаменитой песне. Это было какое-то воспаление головного мозга. Но вместе с тем я понимал, что у меня ничего не получается. Жизнь моя ни капли не изменилась — как я сидел в своей комнате раньше, живя с родителями, так же я сидел в ней и теперь, с той лишь разницей что теперь у меня уходила прорва денег на арендную плату.
Я по наивности своей думал, что после переезда моя жизнь резко изменится, но с ужасом для себя вскоре понял, что не изменилось ничего.
И это тоже очень сильно давило и изъедало меня изнутри. Ну а потом к этому всему добавились еще и проблемы с финансами. Тогда я увлекался мотопутешествиями =), у меня был 50-кубовый скутер, на котором я любил ездить не только по Питеру, как все нормальные люди, но и любил уезжать в многодневные вояжи на 1 000 — 3 000 км с палаткой =) в Москву, во Владимир, в Тверь, в Великий Новгород, один раз доехал даже почти до Нижнего Новгорода.
Интернет-магазин к середине 2009 года из-за депрессии я начал запускать, заработки сильно упали, а вкупе с большими расходами (на мотопутешествия уходит прилично, если любишь с комфортом) я быстро сель на мель. И полностью во всем разочарованный 23 августа 2009 года вернулся к родителям. Въехал к ним уже почти ночью. В свою комнату вернулся злой, с ненавистью и в ужасной депрессии. Вещи в гневе буквально бросал об стену. Я вернулся в ненавистный дом, с которым полгода назад, казалось, распрощался навсегда.
Вспоминал всё это ДЕРЬМО последние дни. Прошло 7 лет, а очень неприятный привкус сохранился так четко, будто это происходило неделю назад. Вспоминая всё это, я понял, что за эти 7 лет абсолютно ничего не изменилось. Мои родители остались для меня такими же врагами, какими были и тогда. И когда после своего дня рождения я буду паковать вещи — меня ждет всё тоже самое. Мать всегда с боязнью относилась к моим высказываниям по поводу Таиланда (что я рано или поздно всё равно уеду туда жить) и было хорошо видно — она этого очень не хочет и боится этого. Батя — его я тоже «разочаровал». Когда я говорил про Таиланд, было видно, что он явно всего этого не поддерживает и не хочет, чтобы это произошло.
Ну а недавно я прочитал книгу Новоселова «Женщина. Учебник для мужчин». Там мне очень запомнилась одна глава: «Предательство сына матерью». Вот-вот, написано просто с меня, как я считаю. Абсолютная, чистейшая правда.
Так что, переезд для меня болезненная тема. С одной стороны, мысли о предстоящем переезде меня греют. Мне действительно хочется немножко продвинуться вперед, стать чуть-чуть «более мужчиной» и попробовать вкус самостоятельной жизни. Сейчас я уже не тот больной на голову сопливый 25-летний придурок, страдающий от своей девственности, сейчас уже жизнь представляется в совсем других, гораздо более трезвых и приятных красках.
Но с другой стороны, я хорошо понимаю, какая грязь меня ждет с этим переездом. Мать снова покажет своё истинное лицо, а батя снова будет молчаливо ее поддерживать. По сути, это будет начало войны с родителями. Сейчас мы живем с ними как чужие люди, пусть они меня и сильно раздражают, пусть я всегда хожу злой, когда они дома, но всё-таки соблюдается какой-то нейтралитет. А тут уже начнется война. И я ничего не могу с этим поделать, я бессилен что-либо изменить.
Что за «предательство сына матерью»? Всё очень просто. Многие родители, и мои в том числе, ошибочно считают, что их сын им принадлежит. Они считают, что растили меня «в долг» и что я ДОЛЖЕН буду в будущем приносить какие-то инвестиции. К примеру, подавать им стакан воды, когда они станут в нем нуждаться. Я своим родителям говорил и не раз, что никакого стакана я им подавать в старости не собираюсь. И вообще, я от всего сердца желаю им (и себе тоже, и вообще всем) не дожить до такого состояния, когда за тобой потребуется уход. Потому что я не хочу и не буду тратить свою жизнь на уход за овощами, отжившими своё. Да, согласен, это не очень человечно, НО!!
я никогда и не претендовал на титул высокодуховного и высокоморального мужчины.
Пусть я буду моральный урод или кто-то там еще, но я такой какой я есть. И моя позиция по этому вопросу всегда будет именно такой, как бы это кому-то не ненравилось. Плевать я хотел на всю эту сраную мораль, традиции и религии. Плюнуть — и вытереть ноги.
По всей видимости, в будущем у меня с родителями предстоит не очень приятный разговор. Но лично я не вижу тут ничего страшного. Они люди вполне состоятельные, две двухкомнатных квартиры, один большой частный жилой дом, они не пропадут. На деньги с продажи даже одной из квартир они смогут нанять себе прекрасных сиделок до конца своих дней. Даже если собираются жить 100 лет.
А если они думают, что им удастся заставить ухаживать за ними меня — за плюшки в виде недвижимости, которая достанется мне по наследству, они очень сильно заблуждаются и будут очень жестко разочарованы. Что же касается наследства — да пусть мне ничего не оставляют, мне наплевать. Просить я никого ни о чем не собираюсь. В конце-концов, это будет даже справедливо. Ни одной из этих квартир я не заработал, и если уж на то пойдет, пусть они отпишут всё моей московской двоюродной сестре и племянникам. Хотя, конечно, ей будет очень жирно =), но это лучше, чем если всё это достанется государству.
Ну а у меня голова есть, руки-ноги тоже имеются, на еду и на крышу над головой себе как-нибудь заработаю. К тому же, у меня в планах навсегда покинуть эту страну со временем. Я не вижу своего будущего в России. И хочу со временем разорвать всякие связи с этой страной.
А родители — в идеале, про них мне хотелось бы совсем забыть. Я не имею против них ничего — считаю, что они были очень даже хорошими родителями. Действительно, много вложили в меня в свое время, заботились, хорошо воспитывали. Время тогда было очень суровое: страна развалилась, голодуха, безысходность. А они меня кормили, растили, не жалели денег для моего обучения и образования. Словом, упрекнуть мне их вообще не в чем. Отличные родители, как я считаю. И я им должен сказать спасибо и поблагодарить за всё, что они для меня сделали.
НО!! Я абсолютно ничего им НЕ ДОЛЖЕН. Всё, что они сделали для меня — они сделали по своему желанию, я их ни о чем не просил. Я не стану в старости заботиться о них и тратить на них свое время. Я не имею перед ними никакого долга и я больше не хочу их ни видеть, ни слышать. Может быть, это немного черство, но такой вот я, значит, немного черствый человек… Раз в год могу навещать их. Но ничего большего я им в будущем не обещаю. Увы. Мне самому жаль.
Поэтому, со второй стороны, мысли о предстоящем переезде меня немного печалят и грузят. Ведь тогда придется расставить все точки над i и предельно четко объяснить им свою позицию. Они, естественно, очень обидятся. Хотя чего обижаться? Я им пытался говорить всё это уже много раз, и в общем и целом они прекрасно понимают моё отношение к ним. Глупо было бы с их стороны надеяться на то, что моя позиция по этим вопросам со временем как-то изменится.
А так вообще… Да, я считаю, что это именно они сделали меня таким слабым и неприспособленным к жизни. Прочитал главу «Предательство сына матерью» =) — и вот говорю, ОЧЕНЬ точно там всё написано. Большинству матерей не нужны сильные сыновья. Они хотят иметь рядом с собой преданных и послушных овощей-подстилок, которые в старости будут обслуживать их, когда те станут немощными. И пусть на словах такие матери и любят своих детей (они и сами убеждены в этом), но на самом деле это абсолютно не так. Потому что своими действиями они доказывают прямо обратное.
Достойны ли такие матеря жалости — пусть каждый решит сам для себя.
Лично я считаю, хотя я полностью согласен с тем что это очень жестко и бесчеловечно — НЕ ДОСТОЙНЫ. По сути, такие родители — это враги собственных детей. Причем, не просто враги — а самые страшные и опасные враги, потому что они самые близкие. А к врагам, если ты в этой жизни хочешь чего-то добиться, не может быть никакой жалости. Они допустили ошибку, они просчитались. Они предали, если уместно так сказать. И они должны понести за это соответствующее наказание. Это и есть ВЫСШАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Каждый человек должен отвечать и расплачиваться за свои ошибки. И цена иногда бывает очень высокой. Такова жизнь.
КОТ
Вот, сейчас написал — и кота даже бабушкиного вспомнил. Есть кот у бабушки. Ну и у мамы. Он как бы их общий кот =), потому что мама часто к бабушке ездит гостить. И вот был нормальный такой кот. Самец, так сказать. Но бабушка с матерью сломали ему жизнь. Сначала приучили его кушать с ложечки (кота с ложки кормят!), потом сделали ему хуеву тучу уколов и прививок, желая защитить его котовское здоровье, ну а в заключение всего — кастрировали. Чтобы он был «только их кот», не захотели делить его с кошками =)
И вот порой я вспоминаю этого кота и думаю о его поломанной жизни. Болеет сейчас очень часто (спасибо прививкам), здоровье стало никудышное, кушает с ложки, кошками не интересуется. И вся его жизнь посвящена ублажению мамы и бабушки — веселить их и развлекать.
Кота мне очень жалко. Чисто по-человечески, если передо мной стоял бы выбор: проделать с котом всё то, что с ним проделали женщины или просто отрубить голову на плахе, как курице, я бы даже не раздумывал. Человечнее и гуманнее, считаю, было бы просто закончить коту жизнь, чем превратить его в такой овощ и годами издеваться над ним. Женщины, всё-таки, на редкость тупые, жестокие и бесчеловечные существа. Мужчина бы с котом никогда такого не сделал.
Я думаю об этом всём и прекрасно понимаю, что для своих родителей я, по всей видимости, такой же вот точно кот, только на двух лапах и чуть большего размера. Сейчас я найду хорошую девушку (бабушка советует жениться на доярке и скромнице), заведу детей (мы дождемся внуков или нет?!), буду всей семьей с женой и детьми жить в родительской квартире (чтобы быть зависимыми от них) и, как вот этот кастрированный кот, всячески их веселить и ублажать.
Но увы, мои родители опять просчитались. Они опять недооценили меня и жестоко ошиблись. Их планам никогда не суждено будет сбыться. Порой мне их становится даже очень жалко. Это сколько ж их иллюзий я уже поломал и растоптал? И сколько растопчу еще? Но я же не виноват, что они всю жизнь прожили в плену иллюзий…
Ну а я хочу идти дальше. По трупам или по головам — это уж как получится. У меня своя жизнь, свои интересы и свои цели. Свои МЕЧТЫ. И я не собираюсь тратить свою жизнь и своё время на то, что мне неинтересно. Стаканы воды я никому в будущем носить не собираюсь, стирать сраные портянки — тоже. И жить с людьми, с которыми я не хочу жить — тоже не буду. Поэтому,
Последние 6,5 месяцев — И ВСЁ.
После своего 33-его дня рождения буду кончать со всем этим. Реально, нет моральных сил больше жить в этой квартире. Раньше деньги как-то останавливали, а теперь стало уже так невмоготу, что думаешь: «Да хуй с ними, с этими деньгами, потрачу на аренду жилья последнее, но лишь бы только их больше не видеть».
И телефон поменяю, как съеду. Чтобы не звонили каждые две недели. Я не дурак, я прекрасно всё понимаю. Мать, скорее всего, и «болеть» начнет сразу, и «помощь» какая-то сразу понадобится, и еще что-нибудь… Я на этот раз ошибки 7-летней давности не допущу. Просто попрощаюсь и всё. И пусть считают, что мы попрощались навсегда. Их жизнь — это их жизнь, моя жизнь — это моя жизнь. И они никак не будут пересекаться. Хотя, мне и самому всё это, конечно, до омерзения противно. У всех людей отношения с родителями как у людей, у меня же отношения будут как у УРОДА. Но я не в силах тут ничего изменить. Есть в жизни такие безвыходные ситуации, когда от тебя уже вообще ничего не зависит. Это — одна из них. Это как война. Когда она уже началась — поздно о чем-то думать. Думать раньше надо было.
