Как уже писал в предыдущих статьях, что-то начало меняться в мышлении и в отношении к жизни — сам не понимаю, что именно. Чувствую какую-то непонятную мне трансформацию внутри. Совершенно мною нежданную, непонятную, чуждую… Как будто я превращаюсь в другого человека. Как бы сказать попонятнее… если между мной 1-летней давности, мной 5-летней давности и даже мной 10-летней давности — хоть и было много различного, но всё же оставалось гораздо больше общего… то между мной 1-летней давности и мной сегодняшним — уже целая пропасть. Как будто жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Как будто тогда еще была жизнь, а сейчас я начал входить в ее финальную стадию. Она еще как бы и жизнь, но в то же время уже близка к ее окончанию.
Трудно сказать, чем это вызвано. Либо возрастом (наступает какой-то биологический кризис), что логично, так как я читал про такое. Либо же биологический возраст тут ни при чем, а это из-за того, что я достиг «дна» в нищебродстве и в просерании своей жизни. Я катился по наклонной примерно с середины 2016 года, и за эти 2,5 года пробивал дно за дном, опускаясь всё ниже и ниже. Абсолютно во всех аспектах своей жизни, не только в финансовом плане. И в здоровье, и в образе жизни, вообще во всём… Живого общения никакого не стало, с последним друганом пришлось расстаться, все любимые девки от меня отреклись. Возможно, я достиг своего предела, израсходовал весь свой запас прочности, моя психика больше так не может и начинает отказывать.
«Провалы в Ад»
Примерно последний месяц иногда (около трех раз за месяц) происходило даже такое: лягу спать под утро, через пару часов проснусь оттого, что батя на кухне гремит посудой, и в каком-то полумистическом пограничном состоянии между сном и реальностью, когда мозг еще не включился, вдруг резко, секунды на 3-5, приходит какое-то очень пугающее и отвратное чувство. Какое-то очень сильное чувство Вины, которое, что удивительно, в обыденной жизни меня практически никогда не беспокоит. Тут же оно приходит на 3-5 секунд, но в очень и очень мощном, многократно усиленном виде. Мне становится адски противно от себя самого, в голове пролетает мысль, какое же я ничтожество: батя в 60 лет с раннего утра до позднего вечера хуярит на адовой работе, а я днями сижу дома и мне вообще ничего не надо. Что удивительно, в обыденной жизни эта мысль у меня если и пролетает, то скорее просто как комета на ночном небе, быстро появляется и так же быстро исчезает, она очень поверхностна и практически меня не затрагивает. Тут же — эта мысль приходит на несколько секунд, но в миллион раз усиленной, очень терзающей и мучительной, и буквально разрывает душу на куски.
Примерно в то же самое время (около месяца назад) и в той же самой ситуации (в пограничном состоянии между сном и реальностью, когда просыпаюсь от каких-то звуков), иногда приходит и второе чувство, которого ранее никогда не испытывал. Я вдруг вспоминаю сколько мне лет и меня на 3-5 секунд охватывает какой-то ужас и паника — я вдруг понимаю, что это очень много, что мне осталось жить совсем мало, а я так и не успел абсолютно ничего сделать.
Трудно объяснить (но когда-то я пытался это сделать на блоге), может со мной и моим восприятием реальности что-то не так, но в реальной жизни я почему-то «не понимаю» своего возраста. Как бы это объяснить… умом я конечно понимаю, сколько мне лет… но, видимо из-за того (это мои догадки), что информация о моем реальном возрасте мне не нравится и вгоняет меня в тоску… в общем, чтобы спасти меня от негативных переживаний, организм включил внутреннюю защиту и вытеснил информацию о моем возрасте из сознания куда-то в бессознательное. Я читал, что психика человека так защищается в тяжелых ситуациях — если человеку жить с чем-то очень неприятно, то сознание как бы вытесняет это глубоко в подсознание, чтобы человеку эта негативная информация не мешалась в повседневной жизни.
В реальной жизни я вообще никогда не думаю о своем возрасте. Вернее, я знаю какой он и помню об этом постоянно, но… как бы это объяснить… но в то же самое время он для меня ничего не значит, я как бы «знаю, но приучил себя никогда в это вникать и никогда об этом не задумываться». То есть, в обыденной жизни я никогда не думаю о том, о чем, наверное, думают многие другие люди. Типа: «Мне уже столько-то лет, а значит пора подумать о том-то». Я же давным-давно запретил себе когда-либо задумываться о таких вещах. И у меня (точнее у моей психики) в обыденной жизни работает защитный механизм, который отсекает любые мысли о возрасте — чтобы уберечь меня от негативных мыслей.
По всей видимости, в пограничном состоянии между сном и реальностью после резкого пробуждения в какой-то «неподходящей» фазе сна — защита включиться еще не успевает, на 3-5 секунд я остаюсь без защиты и тут в меня выстреливает одной из двух вышеописанных «опасных мыслей», либо вызывающих во мне очень острое чувство вины и презрения к самому себе, либо страх перед тем, что жизнь (или молодость) заканчивается, а я так и не успел осуществить в ней почти ничего из того, о чем когда-то мечтал. И это 3-5 секунд настоящего Ада — ощущений более СИЛЬНЫХ, мучительных и терзающих я не испытывал никогда. По природе своей они напоминают библейские описания о том, что ожидает человеческую душу в Аду. Осадок, который после них остается, не исчезает долгое время и даже сейчас, спустя несколько дней после последнего такого случая я очень ярко помню «след», который оставляет в моем энергетическом поле это чувство. Хорошо, что во время этих «провалов в Ад» я еще нахожусь в полусне и у меня достаточно легко получается усилием воли вырубить себя за несколько секунд и заснуть снова, прервав этот кошмар. Если бы такое случалось со мной днем, во время бодрствования — это переживалось бы в тысячу раз мучительней.
Никогда раньше у меня ничего подобного не было. Это началось примерно месяц назад и начало повторяться примерно раз в 7-10 дней по ночам. Я не знаю, что это. Можно назвать это проснувшейся Совестью или проснувшимся «Я». И я вот думаю… А почему они проснулись только сейчас? Почему не год, не два или не пять лет назад? Но если они проснулись — на это ведь должны быть причины? Тогда какие? Не может ли быть так, что жить мне осталось совсем недолго и таким образом они просто хотят поторопить меня, и для того чтобы я их наконец услышал начали «стучаться» уже изо всех сил, чтобы я уже точно их услышал?
В общем, очень рад тому, что сейчас еще не лето и до сентября (моего первого грибного трипа) еще далеко. Отправься я в трип сейчас — думаю, что с очень большой вероятностью вместо удовольствия и наслаждения я словил бы бэд-трип, которого все так боятся и который страшнее кошмара. Потому что грибы — снимают всю психологическую защиту, вытаскивают из подсознания на поверхность всё самое глубоко спрятанное, и многократно усиливают как положительные, так и негативные эмоции. А если многократно усилить то, что я испытываю эти 3-5 секунд по утрам, то хуй его знает, возможно мне захочется и в окно выйти. Именно по этой причине, кстати (а не только из-за юридических законов), я и хочу провести свой первый трип на природе и подальше от окон, колюще-режущих предметов, веревок с мылом, и прочего, что могло бы меня спровоцировать на что-нибудь страшное. Говорят, что в случае бэд-трипа может возникнуть желание что-нибудь с собой сделать, а свести счеты с жизнью под грибами гораздо проще и легче, у тебя как бы исчезают все тормоза, которые сдержали бы тебя от этого в «обычном» состоянии.
Общее между грибами и девками
Вообще, за те пару недель что собираю информацию по психоделикам, заметил много общего между трипом и походами по девкам =). Старые читатели моего блога знают: я уже много раз повторял о том, что «на негативном жизненном фоне», когда у тебя много терзающих и давящих тебя проблем и тяжелых мыслей в голове, когда психо-эмоциональное состоянии далеко от радостного — по девкам лучше не ходить. В лучшем случае — просто не получишь никакого удовольствия. В худшем — еще и настроение себе испортишь.
Зато когда у тебя все в жизни заебись и ты пребываешь на эмоциональном подъеме — поход по девкам поднимает твое настроение еще больше, то есть служит своего рода усилителем.
Оказывается, и я узнал об этом даже с каким-то удивлением, в случае с грибами и другими психоделиками — работает АБСОЛЮТНО та же схема. Если тебе и так в жизни хорошо — то в трипе станет лучше в тысячу раз и ты получишь незабываемый опыт. Но если у тебя «жизненный фон» скорее негативный, чем позитивный, если есть какие-то проблемы и тяжелые мысли — то к грибам лучше не подходить даже близко. Потому что они вытащат из подсознания на поверхность всё дерьмо, даже очень тщательно спрятанное, и тогда ты пройдешь через такой Ад, который будешь помнить потом всю оставшуюся жизнь.
Да. По девчонкам так и не ходил пока. Как раз из-за этого. Хотя деньги Капитан Перейра =) прислал уже давно. Просто не хочу портить себе отдых, подожду пока внешний фон более позитивным станет.
Родители
Батя пару недель сидел дома на больничном, сильно простудился на своей ебаной работе. Чем еще более усугубил мое и без того нелегкое психологическое состояние. Не перевариваю его, блеать… =) Возможно и нехорошо так говорить о родне, но я его действительно не перевариваю — что есть, то есть и отрицать факты бессмысленно.
С одной стороны — я ему за всё благодарен, конечно же, и испытываю уважение за всё что он для меня сделал. С другой стороны — как отец он был полным долбоебом =). Возможно и нехорошо так говорить об отце — но что есть, то есть =). Он не помог мне стать сильнее, не смог выполнить свою отцовскую функцию. Он должен был быть со мной гораздо более жёсток в свое время, дать свое одобрение на какие-то мои шаги, когда я стремился стать самостоятельным, и так далее… Вместо этого — они с матерью не хотели брать с меня денег, когда я сам лет в 20-25 предлагал им частично оплачивать квартиру, не хотели чтобы я сам покупал себе еду и тратил на это свои деньги, а иногда батя так и вообще говорил мне в приступах недовольства моей самостоятельностью: «Что, слишком взрослый стал?!». А мне на тот момент лет 20-25 было =)
В общем, не перевариваю я его. Совершенно чужое мне существо, несовместимы энергиями. Что только еще раз подтверждает — тело лишь временная физическая оболочка. Надеюсь, что в следующем воплощении у меня будут родители, с которыми мы будем более совместимы энергиями (душой), будет хоть какое-то взаимопонимание. Ну а в этом воплощении — попались вот такие, что уж поделаешь… В итоге — все страдают. Они — оттого, что я абсолютно не оправдал их надежд (не стал «как все нормальные люди»). Я — оттого, что мне абсолютно чужды их идеалы, образ жизни, мышление и вообще абсолютно всё. Мы словно люди из разных Вселенных, неспособны понять друг-друга.
Хотя с другой стороны… в Бардо Тхёдол вот написано, что душа сама выбирает тело для вселения. И если так, то тело матери я выбрал сам, так что выходит, сам и виноват. Хрен знает… А может это была не ошибка? Может я специально выбрал это тело, заведомо зная о том, что меня ждет? Что если я сделал это намеренно, специально для того чтобы пройти в этой жизни данное испытание? А значит, для чего-то мне это было очень нужно.
Хорошо хоть эти пару недель на больничном батя не пил, а то в мамино отсуствие он накатывает обычно очень регулярно. Зато начал курить =))). Раза три за свою жизнь бросал, но в 60 лет решил вот снова начать. Ебаный наркоман… И так-то его очень плохо переношу, а когда он постоянно ходит «пыхать» на лестницу, каждые полчаса хлопает дверьми и наполняет квартиру мразотным табачным перегаром, который я не переношу, или когда он ходит бухой — то вообще хочется уйти из дома и больше никогда в него не возвращаться. Хочется навсегда вычеркнуть этого человека из своей памяти и никогда больше не видеть. На дух не переношу наркоманов, а алкоголик или курильщик — это самый настоящий наркоман, такой же как героиновый.
Надеюсь, что будущий грибной трип осенью поможет мне как-то «проработать» в подсознании очень непростую ситуацию в отношениях с родителями. Потому что они мне — как камень на душе, мешают обрести гармонию с жизнью. Даже если я смогу разбогатеть и съехать от них — вряд ли это разрешит ситуацию. На глубинном уровне всё равно останется много негатива в отношениях с ними. Надеюсь, что с помощью грибов мне удастся подойти к решению родительского вопроса как-то иначе и «освободиться» от негативных отношений с ними навсегда.
Образ жизни
Чего-то пока писал всё выше — будто искупался в каком-то темном океане. Негативный окрас какой-то ощущаю… Да и с чего ему быть позитивным? В WoW Classic снова начал играть в начале февраля, несмотря на то что удалил тогда всех своих персов. Создал новых и последние 12 дней снова играл. Вчера вечером вот снова всё удалил =). Теперь уже, надеюсь, окончательно. Теперь уже вроде как «наигрался», интерес к игре пропал. Посмотрю что будет дальше.
На фитнес сходил всего 4 раза (!) за весь январь и половину февраля. Из дома, если раньше выходил очень редко, то теперь выходить почти вообще перестал. В общем, как я написал в самом начале — ощущаю, что по степени своей деградации я на данный момент дошел до какого-то предела. Пробил последнее дно и не понимаю, как теперь буду подниматься. Я так долго катился по наклонной, что восстанавливаться теперь будет, наверное, очень и очень тяжело.
Мотивации — никакой. Помогает разве что спорт. Если заставить себя сходить на тренировку — то после нее действительно становится намного легче и позитивнее. Появляется желание жить, что-то делать. Но проблема в том, что ведь нужно еще заставить себя сходить на эту тренировку…
Варкрафт подкосил очень сильно. Во многом именно благодарю ему я так опустился за эти 2,5 года. С ним нужно покончить раз и навсегда.
В режим вернуться тоже не смог. Ложусь спать утром, сплю до обеда. От всего этого организм измотан уже так, что переносит очень тяжело. Но побороть это и начать жить как все нормальные люди — пока не получается. Пару дней только ложился в 2-3 ночи (что для меня очень рано), вставал в 11-12 дня. Так хоть пару дней себя человеком почувствовал, самочувствие сразу лучше стало. Но потом опять скатился. Не могу удержаться дольше 1-2 дней. И так всегда…
Итоги крипто-недели 8-14 февраля
Уже писал, но на всякий случай напомню: недели у меня теперь начинаются в пятницу, от привычного календаря с целью удобства пришлось отказаться, поэтому «Итоги недели» выходят у меня по пятницам, а не по воскресеньям, как у Дмитрия Киселева.
Наконец-то решил вопрос со своим последним криптоспонсором, которому был должен 117.5 долларов. Долго не мог до него достучаться — забыл про меня. Сказал, что так и так — отдать деньги сейчас не могу. На что он ответил, что ничего страшного, можно вернуть через 2-3 месяца, ему не к спеху.
Это обрадовало. Всё-таки, повезло мне со спонсорами. Хрен знает, может карма у меня хорошая? =) Хотя по моей жизни этого особо и не скажешь, конечно =). Но вот со спонсорами — очень повезло.
По заработку — скрины и графики с точными цифрами завтра выложу, сегодня уже заморачиваться лень. Заодно оставлю себе последнюю надежду — возможно, что за эту ночь и завтрашнее утро на бирже что-нибудь хорошее и произойдет. Что позволит хоть немного вытянуть эту неделю из дерьма.
В самом начале недели раскидал все деньги по трем альтам поровну. Купил примерно по таким ценам:
PPT — по 35 000
SUB — по 1 210
LOOM — по 1 140
Через несколько дней какой-то хуй решил вывести из PPT около 200 000 монет. Короче, в красном стакане поставили ордер на вывод на сумму около 60-70 биткоинов. Для данной монеты — сумма астрономическая (суточный оборот монеты был на тот момент около 25-30 биткоинов). Вроде бы это должно было вызвать очень большой обвал монеты, но не вызвало — потому что она и так находилась около своего исторического дна и падать ниже было уже просто ну совсем некуда. Поэтому опустилась она всего лишь на 5%.
В общем, обрадовался тому, что теперь поступаю мудро и раскидываю деньги по 3-4 альтам. Это позволило мне сделать хитрый трюк и обернуть данную ситуацию себе во благо. Вывел 1/3 своих денег из LOOM и 1/3 из SUB, продав их по той же цене что и купил, и на эти высвободившиеся 2/3 денег дозакупился PPT, по 33 500.
То есть, все деньги оказались в одной монете, а средняя цена ее закупки — 34 000 сатоши. Что весьма и весьма вкусно и безопасно — цена действительно очень низкая и даже при самом хреновом развитии ситуации с монетой я всегда смогу выйти из неё без потерь. Ну и весьма велик шанс того, что в случае роста профит тоже будет очень хорошим — PPT очень «трейдовая монета», если взглянуть на ее график то это хорошо видно по длинным фитилям. То есть, она долго колоёбится на одном месте почти без движения где-то недалеко ото дна, но зато время от времени устраивает очень краткосрочные выстрелы вверх на 10-50%, после чего снова быстро откатывается на дно. А для трейдинга монеты с таким поведением — это просто идеально.
В общем и целом, цена сейчас 33 400 — я в минусе на 2% примерно, а на момент дозакупки у меня было около 10 700 000 сатоши. Значит сейчас у меня около 10 500 000. А по плану должно быть 12 100 000. Да, увы и ах — отставание очень большое. Но надо понимать, что самое главное (закупка по довольно низкой цене) — уже сделано, то есть я как бы нахожусь «в очень выгодном положении» и мне остается просто ждать роста, который неизбежно будет со дня на день. Чтобы мой план в 12 100 000 сатоши оказался выполнен, нужно чтобы PPT сейчас стрельнул до 38 400. Что, в общем-то, вполне реально в ближайшие дни. Хотя, вероятнее всего, продаться придется пониже — сейчас движение в этой монете стало очень вялое, вряд ли получиться пампануть ее на целых 15%, хотя тут во многом от поведения биткоина всё зависит, конечно.
В целом — с точки зрения тактики (или стратегии, забыл уже чем они различаются), мне себя упрекнуть не в чем. С точки зрения здравого смысла — я всё сделал идеально. Если деньги в трех монетах, а одна из них резко проваливается, всегда имеет смысл выйти из двух остальных (если они не просели) и дозакупиться третьей, чтобы усредниться.
Просто на этой неделе вся ситуация в целом в альтах — негативная. Если открыть биржу, то там почти все альты красные. Биткоин, ублюдок, снова вызвал ступор в альтах. С 3 350 резко взлетел на 3 650 и ушел в долгий флэт на несколько дней. И теперь все альты встали на месте или ушли в падение — ждут куда пойдет биток. Хотя, куда бы он ни пошел — думаю, что альты всё равно пойдут вверх, так как падать им почти некуда. Сейчас главное, чтобы биток пошел хоть куда-то, неважно вверх или вниз. А пока он стоит на месте — альты тоже будут стоять. Хотя если биток будет стоять очень долго — альты, конечно, тоже сдвинутся с места и пойдут в рост. Но этого можно еще и неделю прождать, а у меня тут каждый день на счету и поэтому меня всё это вгоняет в депрессию, конечно.
Спрашивал тут у меня недавно кто-то, где я торговать учился, кстати. Да нигде я не учился и учиться не буду. Единственные обучающие материалы у меня были — два или три коротеньких ролика на ютубе, которые я еще весной 2018 года посмотрел. С тех пор больше ничему не учился. Считаю, что лучший Учитель — это опыт. Открывай биржу каждый день, отбери несколько монет, наблюдай за ними каждый час, каждый день, в течение 9 месяцев (таков мой стаж на бирже). Не просто наблюдай, разумеется, а закинь туда свои деньги и торгуй — потому что когда проебываешь свои деньги, это очень стимулирует учиться на ошибках. И я тебя уверяю — даже если ты полнейший долбоеб =), то ты вскоре начнешь «чувствовать» эту монету и с большой долей вероятности понимать, по каким законам она живет и как меняется ее цена. Я за LOOM и PPT, допустим, все эти 9 месяцев наблюдаю. Мои любимые монеты. У каждой монеты — свое поведение. Они как люди — у каждой свой характер и она живет по своим законам.
Когда поймешь характер монеты и как она живет — процент твоих «попаданий» с выбором правильной точки входа/выхода сильно вырастет и никакое обучение тебе не потребуется. Интуиция тоже разовьется, думаю — тоже начнет выручать чаще. Но процесс это долгий, я за 9 месяцев торговли научился только перестать проебывать =) и вышел из минуса, но не заработал пока ничего. Но тут надо понимать: в 2018 году я и торговал как даун, скорее не торговал а просто в WoW играл сидел месяцами, мог за 2-3 недели вообще ни одной операции на бирже не сделать и днями туда даже не заходил. Нормальный здравомыслящий человек с серьезным подходом к торговле, в отличие от меня, уже за 2-3 месяца получил бы тот опыт, какой я получил за 9 месяцев.
Кто-то не согласится со мной — скажет, что без обучения ничего не получится и что надо изучать книги по теме, и так далее. Спорить не хочу, просто скажу что это не мой подход и я так делать не буду, неинтересно мне всё это, да и я очень ленив для обучения. Я считаю, что фундамент успеха в торговле криптой состоит только из трех вещей: опыта, Опыта и ОПЫТА.
Истине нельзя научить — ее можно только постигнуть.
, как говорят на Востоке. Так что, лично на мой взгляд, книжонки, технические анализы и прочая лабуда — абсолютная чепуха, от которой не будет ни грамма пользы. Только личный опыт, личные наблюдения, хождение по граблям, анализ своих ошибок, исправление ошибок, проба различных тактик… Только так.
На этом всё. Скриншотами и графиками по торговым итогам недели дополню эту статью уже завтра, когда проснусь. Надеюсь, что произойдет чудо и PPT за ночь выберется из депрессии =), а то всю неделю наблюдал ее хреновое настроение и даже у самого от этого настроение подпортилось.
* * * * * * * * * *
PS (добавлено 15.02.2019)
О-хре-неть! =)
Последнее время красивый психоделик транс на ютубе ищу, но что-то в общем и целом — не ахти как мне нравится жанр, процентов на 90 не моё и лишь изредка попадается что-то стоящее и красивое. Но сегодня утром наткнулся на Talamasca — Day Dreaming, и это… просто… НЕЧТО! =)) Мой разум взорвался на мелкие брызги от этого трека, ребята! =) А эта женская статуя в конце клипа… ОНА… просто… СОВЕРШЕННА! =) В общем, всенепременно сохраняю себе в коллекцию для осеннего грибного трипа! =) Скачал на рутрекере пару альбомов Таламаски, по дороге на треню сегодня буду слушать, думаю что еще что-нибудь от этого исполнителя улётное найдется.
Но на этом охренения =) от сегодняшнего утра не заканчиваются, дамы и господа! Кстати, встал сегодня нереально рано — около 10:30, несмотря на то что лег спать в 4 ночи. Погода просто ясная и солнечная. А я очень метеочувствительный с детства — при ясной погоде спать не могу совершенно, рано всегда будит и уже не уснуть.
Захожу сейчас со второго компа на биржу, скриншоты для недельного отчета сделать, и не верю своим глазам!
Substratum — падение 28%, цена 860 сатоши. Хотя утром, когда проснулся, цена еще обычная, 1 200+ была!
Как же удачно я вышел из этой монеты несколько дней назад!
У меня в неё 1/3 всех денег вложена была. Вот бы я сейчас горя-то хватанул! Было бы около 1 000 000 потерь!
От осознания того, что меня спасли Высшие Силы — стало как-то офигенно на душе =). А офигенский трек от Таламаски — только усилил это чувство, и сейчас я ощущаю себя просто под защитой всей Вселенной =)
По существу — никогда не повторяйте моих ошибок! НИКОГДА не закупайтесь альтами, которых ранее уже когда-то делистили или собирались делистить на других биржах! А Substratum примерно полгода назад какая-то мелкая биржа уже делистила, и я прекрасно знал об этом. И всё равно ею закупался, чем подвергал себя огромному риску — это и было моей страшной ошибкой, которую я сегодня понял. Всегда сперва гуглите данные о своей монете, чтобы узнать ее историю на других биржах — если на каких-то мелких биржах с ней когда-то уже были какие-либо проблемы, то рано или поздно они скорее всего случатся и на других биржах.
Никогда, никогда не связывайтесь с ненадежными альтами, которые вызывают хоть какие-то подозрения. Делистят только сомнительные монеты. А делистинг — это такая штука, после которой цена альткоина моментально падает на 30-50% буквально за пару часов. Сегодня утром Binance повесила у себя на сайте новость о делистинге SUB — и всё, цена обвалилась на 28% всего за три часа, к вечеру возможно и на все 40-50% обвалится.
Тэкс! Ладно. Чуда ночью и утром не произошло — мой Populous так и остался лежать на дне, пытался всё утро пробить 34 000, но так и не смог, видимо придется еще несколько дней подождать, пока сил наберется (хотя сейчас вот опять пытается пробиться, снова 34 000). Поэтому итоги прошлой недели вынужден признать плачевными. Сумма на 15 февраля — 10 700 000 сатоши. Рассчитана при стоимости PPT в 33 400.
Профит за неделю — ничтожных +3.6%. Радует только то, что PPT вот-вот должен выстрелить и с каждым новым днем вероятность этого становится всё выше. А значит, мои 10 700 000 могут резко вырасти до 11 500 000 — 12 000 000 уже в самые ближайшие дни, после чего мой разрыв, моё отставание от Плана немного сократится.
История операций за неделю 8-14 февраля. По сути, там всего пара-тройка операций была, всю неделю вообще без работы просидел, просто Binance очень странно отображает историю сделок — одну операцию на 10 строк может раздробить, что меня всегда бесит, так как очень неудобно. Поэтому целых 3 скриншота пришлось делать =)
На этом всё. Есть только Бог и нет ничего, кроме Бога.
