Сегодня у меня знаменательная дата: 17 октября 2013 года я уволился со склада автозапчастей на Парнасе, после 3 месяцев работы грузчиком. И мы со своим старым другом отмечали это дело в Hanse Beer на Просвете. Вот, помню даже статьи про этот день писал два года назад:
Спустя два года, кстати, очень интересно перечитывать =). Боже, я ведь тогда еще был девственником! И мне оставалось еще больше года до ее лишения =). Насколько же прекрасные и романтичные это были времена — всё было еще впереди!
Батя сидит на кухне за столом, заполняет какие-то бумаги по работе. Бесит так… Внутри просто всё клокотать начинает. Ненавижу, когда кто-то есть на кухне. К тому же, я хотел пойти и приготовить там себе виски со льдом и с пепсиколой. А на глазах у родителей не люблю этого делать. Всегда взгляды эти неодобрительные их, спиной их чувствую. К тому же, если батя узнает, что у меня есть бутылка виски, будет шариться по моей комнате в ее поисках и обязательно будет из нее по чуть-чуть лакать, пока меня нет дома. Он и половину бутылки пепсиколы у меня на днях выжрал. Я специально оставил себе пепсиколы на один стакан виски, чтобы когда захочу накатить — за ней не нужно было идти в ОКЕЙ. А он взял — и выжрал. Какой я злой был, когда я это увидел…
PS. Ммм… Боже, благодать-то какая!! =) Это я про виски со льдом и пепсиколой. Приготовил-таки сейчас себе, батя с кухни наконец свалил.
Сегодня как раз шел пешком от Комендантского к Пионерской после встречи с одним клиентом, и думал на эту тему. На тему жилья. Вот я писал раньше: хочу съехать от родаков, комнату снимать буду… А не буду! И только сегодня это понял.
Не смогу я ни с кем ужиться. Меня бесят абсолютно все. Не только родители. Я хочу, чтобы в квартире кроме меня никого больше не находилось. Да, вот так просто. Такой вот я эгоист, индивидуалист и любитель одиночества (по крайней мере, в своей квартире). Люблю, когда кухня всегда свободна. Люблю, когда из-за стен не доносится никаких звуков и ничто не нарушает тишины и покоя. А самое страшное для меня — это маленькие визгливые пидарасы. Когда еду в метро и попадаю в вагон с маленьким визгливым пидарасом, всегда на следующей остановке выхожу и перехожу в другой вагон — дело принципа. Не переношу на дух. А ведь некоторые мужики живут в таком АДУ у себя дома. У меня такое не укладывается даже в голове…
Также меня сильно раздражает связка парень-девушка, муж-жена. Не потому что я гей. А потому что они всегда пиздят. Когда у меня дома находится и батя и мама одновременно — это самый худшие моменты в моей жизни. Постоянный пиздеж. Постоянно что-то друг у друга просят, постоянно что-то друг у друга спрашивают… Это настоящий АД. Я НИКОГДА НЕ БУДУ ЖИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ.
Для меня дом — это место, где тишина и покой. Я хочу прийти, закрыть за собой входную дверь, одеть тапочки и просто находиться в тишине и покое, наслаждаться этим спокойным одиночеством и отдыхать душою. Меня раздражает даже домашний телефон. Когда родители уезжают и оставляют меня одного, я просто выдергиваю его нахуй из розетки, чтобы ни одна мразь не могла нарушить моё спокойствие.
Да, я такой. И жить в одной квартире с кем-то — для меня однозначно НЕ ВАРИАНТ. Я ошибался, думая, что найду счастье, начав арендовать комнату. Это будет то же самое, что и при жизни с родителями, только еще хуже: придется отдавать немалые деньги за аренду.
Эти мысли меня и огорчили, и обрадовали. Огорчили — потому что решить мою проблему с жильем стало сложнее, чем я думал. Обрадовали — потому что теперь я стал мыслить крупнее и избавился от нищебродских мерок.
Ведь чем характерен нищеброд? Приведу пример. Мой батя имеет одну привычку, которая просто жесть как выводит меня из себя. Просто уебать со всей силы его за это иногда хочется. Он постоянно контролирует и выключает в квартире свет.
Вот сижу я в комнате, к примеру. Встаю со стула, иду на кухню, зажигаю там свет, чтобы поставить кипятить сосиски и варить макароны. А затем снова ухожу в комнату. Свет я никогда в таких случаях не выключаю. Я его вообще выключаю только в двух случаях: когда ложусь спать и когда ухожу из дома. И вообще, я очень люблю, когда вся квартира освещена, мне так прям как-то уютнее на душе делается =). Например, когда родителей нет, я могу весь день сидеть в комнате и играть в контру, и весь этот день у меня будет гореть свет не только в моей комнате, а еще и на кухне, и в ванной, и в прихожей, и даже в родительской комнате. Вот нравится мне так — и всё.
Батя же постоянно щелкает выключателями. Поставлю я вариться на 5 минут сосиски, возвращаюсь на кухню, а свет там уже не горит — выключил батя. Но это еще ладно. Больше всего бесит, когда я сижу в туалете, куда зашел на 3 минуты посрать, и в этот момент из своей комнаты выходит батя и, проходя мимо, выключает свет в туалете, так как думает, что там никого нет. В такие моменты хочется просто резко открыть дверь из сортира и впечатать его в стену. Бесит, сука, так, что не могу просто.
Но что я буду делать? Материться и кричать на него? Да, мне очень хочется этого, но у нас в семье так не принято — родители очень воспитанные. Поэтому приходится всё держать в себе. А это очень плохо, даже врачи вот так говорят.
Ну так вот. Батя — нищеброд из палаты мер и весов. Это я просто пример привел. Пример того, как мыслит нищебродина. Сэкономить 50 рублей в месяц на электричестве. Купить в магазине сливочное масло дерьмового качества, но на 10 рублей подешевле. «Донашивать» одежду, которую хотел выкинуть на помойку сын. Однажды я даже выкинул в мусорный пакет свой старый дезодорант, которого оставалось уже мало и мне просто надоел его аромат — я купил ему на замену другой. Через неделю я увидел этот выброшенный мною в мусорный пакет дезодорант на полке в их комнате. Вот в этом и заключается весь нищеброд.
И сегодня меня озарило. А ведь желая съехать от родителей и снимать комнату, вместо квартиры, потому что «квартира — это очень дорого», это и есть то же самое нищебродсткое мышление. Это то же самое «выключание света», чтобы сэкономить 50 рублей в месяц, только уже немного в другом масштабе.
И тогда я подумал. Черт возьми! Вокруг меня полно людей, ездящих на автомобилях за 2-3 миллиона и дороже. Многие, даже будучи абсолютными идиотами и бездарями по сравнению со мной, зарабатывают в месяц по 50 000 — 150 000 рублей, причем, и не делают ничего практически. Так какого же хрена я мыслю такими нищебродскими мерками? Разница между съемом отличной евро-комнаты (я если и буду снимать, то только лучшее) и отличной евро-однушки составляет около 10 000 — 12 000 рублей в месяц. И если уж всякие жалкие мелкописечные пидарасы, которые рядом со мной по уму и талантам и рядом не стояли, зарабатывают по 100 000 — 200 000 в месяц, то неужели МНЕ, Михаилу Ситнянскому, есть какая-то разница, тратить на жилье 15 000 или 25 000 в месяц?!
Таким образом, сегодня я еще раз убедился в том, что нищебродское мышление глубоко приписано в мою подкорку. И я абсолютно ничем не отличаюсь от своего нищеброда-бати, который выключает мне свет, пока я сижу на горшке.
Кстати, батя мой, надо сказать, большой молодец. Большой работяга, в отличие от меня. На пенсии подрабатывает курьером, без дела не сидит на минуты. 56 или 57 лет, а пешком хуячит по всему городу, на ногах по 10 часов в сутки. Конечно же, как и полагается нищебродине, делает он всё это за какие-то копейки. Я бы за те деньги, которые он зарабатывает за день такими мучениями, даже задницу со стула бы не оторвал — лень заморачиваться ради таких копеек. А он — хуячит как проклятый. Возвращается очень заебанным, жалко его. Тянет на горбу всю семью. Пенсия мизерная, а надо содержать жену (мама пока пенсии не получает, так как уволилась, не доработав до пенсионного возраста), содержать автомобиль, да еще и за квартиру полностью он всю сумму платит.
Иногда я думаю: ему бы хоть каплю тех мозгов, что есть у меня, и он бы, наверное, к своим 56 годам со своим трудолюбием и усердием был бы солидным богатым мужиком. Нюхал бы кокс, летал раз в месяц на Мальдивы и бросил бы мою маму, взяв в сожительницы какую-нибудь 20-летнюю сикалку =)). Но вот ведь, блядь, насмешка судьбы! Или как там… а, ирония судьбы! Он, будучи таким трудолюбивым и амбициозным, совершенно не имеет мозгов в плане зарабатывания денег. А я, наоборот, смекалку предпринимательскую имею — но огромных масштабов ЛЕНЬ и полное отсутствие амбиций всеми силами сдерживает меня.
Подумал я тут вчера. Буду за электричество с октября сам платить. Около 500 рублей в месяц не сделают меня особо беднее. Но если еще раз замечу, что батя щелкнет выключателем — сделаю ему замечание =) и прикажу включить свет обратно. До этого дня я ему указывать не имел права — платил ведь он. Но теперь платить буду я. И хрен он теперь у меня дотронется до выключателя. Теперь буду пользоваться террористическими методами. Если выключит один выключатель — я буду включать три выключателя. Я его, блядь, мигом отучу от его нищебродских привычек, как мама я цацкаться с ним не буду. Слова — это всё ерунда. Слов люди не понимают. Всё, что я понял к 32 годам — это то, что люди понимают только язык грубой силы или террора. Грубую силу по отношению к бате я применить не могу, а вот террор — это хороший, эффективный метод. Условия будут простые: на каждый выключенный свет в одном месте, я буду включать свет в трех местах. Если доходить будет трудно — включу сразу во всей квартире, где это только возможно. И так до тех пор, пока он не примет мои новые условия.
Ну а когда съеду от родителей — ума не приложу. 25 000 — 27 000 в месяц стоит съем нормальной (по моим меркам) однушки. Халупы я снимать никогда не стану, люблю когда всё по первому разряду. Я Весы по гороскопу, у меня очень развито чувство прекрасного просто =). ВКонтакте подписался на пару пабликов, где постят фотки квартир люди, которые сдают жилье без посредников, так в «Новостях» постоянно такой страх и ужас наблюдаю, что даже омерзительно делается. Какие-то бабушкины квартиры, с тюлью на окнах, с каким-то шкафами… Я бы предпочел всю жизнь прожить с родителями, чем съехать в такую халупу. Нет, я люблю КОМФОРТ. Да и как его может не любить человек, который всю свою жизнь прожил в «зоне комфорта»? =)))
Съехать я сейчас не могу и не смогу, наверное, еще очень долго. Потому что если даже у меня появятся хорошие лишние деньги — я первым делом потрачу их на Таиланд. Да и откуда у меня они появятся, эти хорошие деньги? Я совершенно не бизнесмен по натуре. Да, я очень сообразительный и всегда могу заработать себе немного денег самостоятельно. Но у меня нет той бизнесменской хватки, того «помешательства на деньгах», которое присуще всем хорошим бизнесменам. Я к деньгам как-то равнодушен, нет у меня сильного рвения их зарабатывать.
«На еду, на одежду и на бордели хватает — и хорошо! Нужно уметь ценить то, что есть и благодарить Высшие Силы за это, а не быть жадной и алчной свиньей, как большинство людей вокруг, которым всего всегда мало. Как хорошо, что я не такой как они…» — думаю всегда я. Ну а в зарабатывании денег с таким «мировоззрением» большого успеха не добиться.
Это уже лет десять как моя любимая поговорка. Очень часто я даже бессознательно напеваю ее как песенку себе под нос, когда занимаюсь какими-нибудь делами =). И в этой поговорке — весь я. И всё моё отношение к жизни, к деньгам, к успеху и прочему. А с таким отношением можно стать разве что ебаным свещенником в церкви или еще каким-нибудь мозгоебом =) — как ОШО, например, писать псевдофилософскую хуйню =). Но с бизнесом и с зарабатыванием денег это увы, никак не сочетается. Поэтому я прекрасно понимаю, что мне никогда не выбраться из ямы нищебродства. У меня никогда не будет денег на кокс, на Таиланды, рестораны и всё прочее. Да, бюджетно слетать и бюджетно отдохнуть раз в пару лет я, может быть, и смогу. Или сходит в паб раз в месяц. Но не более того. Крупного успеха в финансах мне с моей «филосиофией» никогда не добиться. А отказываться от своей «философии» ради денег я не стану — думаю, оно того и не стоит. Хотя, с другой стороны, конечно же, как и у любого человека, у меня есть желание попробовать вкусить от жизни всех плодов. В том числе и плодов большого бабла. Может быть, быть богатым мне и не понравится. И очень быстро надоест — таких примеров ведь масса, когда люди бросают огромные состояния и уходят скитаться по миру нищебродами. Но тем не менее хотелось бы, конечно, хотя бы просто попробовать вкусить этот плод. Хотя бы разок и совсем чуть-чуть. Просто ради галочки. Чтобы знать, что у тебя это было и ты знаешь, что это такое.
А вообще, хочется просто найти какую-то золотую середину, наверное. К примеру, сказать себе, убедить себя, прописать себе в сознании, что мне «для счастья» нужно ровно 50 000 рублей в месяц — и дальше просто запрограммировать себя на этот уровень, добиться его и дальше постоянно выдерживать. Наверное, это было бы самым верным вариантом. Потому что когда у человека есть четкая цель — это всегда очень помогает в ее достижении. Но я не знаю, что делать с нищебродом, который сидит внутри меня. Только и слышишь вокруг себя речи про мотивацию, успех, деньги, достаток… Так тошно от всего этого уже. Все эти мотивационные статьи в пабликах ВКонтакта и на тысячах блогов, везде, из каждой щели льется это дерьмо.
Вот сейчас все недоумевают по поводу того, почему обычные люди со всего мира уходят в ИГИЛ. А я вот даже не удивлен. И прекрасно понимаю этих людей, почему они уходят. Потому что заебало их всё это. Заебали их эти умники с мотивациями, успехами, деньгами и прочим, которые учат других, как надо жить. Люди ведь — они очень слабые в массе своей существа. Вот заебет какого-нибудь Васю или Ганса всё это, и он просто подумает: «Все люди как люди, все успешные, все богатые, все мотивированные. А у меня ничего не получается. Работаю почтальоном, живу с родителями, женщинам не нужен. А вокруг все только унижают меня, нищебродом называют, надсмехаются. Ну ничего… Я еще докажу им, что чего-то стою! Да пошло оно всё! Где тут был телефончик военкомата ИГИЛ?»
=)
Да, именно так и происходит. Я просто уверен в этом. А как еще? Человек просто думает: «Может хоть там я найду себя, раз здесь у меня ничего не вышло? А если убьют — то и хуй с ним, даже не страшно. Всё равно не живу, а мучаюсь. А так у меня будет хотя бы шанс отомстить тем, кто смеялся надо мной, называя меня нищебродом. Ох и посмеюсь я, когда ресторан с этими пидарасами от моей бомбы взлетит на воздух! Надо будет заснять и на Ютуб выложить!»
И ведь заснимет. И выложит. И я, может, даже лайкну. Потому что я тоже нищеброд. И пидарасов, жирующих в ресторанах, мне будет даже не жалко. Поставлю лайк и напишу полный жирного троллинга коммент: «Разорванные тела и запах горелого мяса успешных людей. Что может быть приятнее? Автор, жги еще!»
=)
