Хотел признаться в сокровенном

Пришел домой вот с прогулки, в таком странном состоянии… На обратном пути зашел в магазин за продуктами, на турничок и на брусья на детскую площадку завернул. Площадка детская только одна теперь поблизости осталась, раньше две было, но одну этим летом снесли подчистую, хоть она и абсолютно новая была, современная, 2013 года постройки — хачики проплатили ментам, видимо. Потому что им надо было огромный надувной «мини-аттракцион» этим летом поставить, места нужно было много, а детская площадка, по всей видимости, мешалась. Вот они и заплатили ментам, чтобы ее снесли и дети не мешали им делать бизнес.
 

В общем, не суть. Не о том речь. Слова не вяжутся чего-то, трудно выразить мысль… Хотел сейчас написать на блог одну сокровенную вещь, но подумал сейчас — и нет, не стану я этого делать. А то я и так, наверное, в глазах 95% читателей редкостное говно, а если бы написал эту сокровенную вещь — то меня бы вообще за человека считать перестали. Поэтому не буду. Пусть читатель думает, что во мне всё-таки есть хоть что-то нормальное, человеческое.
 

Сегодня весь день выдался очень странным. От слова ОЧЕНЬ. Как я уже писал в предыдущей статье сегодня утром, всё началось с очень странного «вещего» сна, после которого я полез в интернет и нашел на форуме целые ветки обсуждений, где были отзывы об Ане, моей самой любимой массажистке. Я прочитал всё это — и меня задело за живое. Да и как тут не заденет, когда десятки мужиков и парней расписывают в подробностях, как проводили время с моей любимой массажисткой, к которой я испытывал и, к сожалению, всё еще испытываю чувства?
 

И сегодня, благодаря всему этому, я вдруг понял, что меня это не отпускает и что я всё еще сильно влюблен в эту… сучку =). Я как бы и раньше догадывался об этом, но одно дело догадываться, а другое дело — когда ты вдруг неожиданно для себя вот так славливаешь очень мощные эмоции и тебя сильно задевает изнутри.
 

Одним словом, сегодня весь день проходил загруженный из-за этого, пытался понять себя самого, свои чувства, пытался разложить свои ощущения по полочкам. И было это сродни какому-то мазохизму. И я вдруг неожиданно для себя понял, что меня это даже как-то заводит. То есть, поймал себя на мазохистских наклонностях. Хотя, впрочем, я уже давно себя на этом ловил. Вспомнилась даже одна цитата с форума Винского, которую я прочел от одного секс-туриста в 2009 году и которая на всю жизнь врезалась мне в память: «Самое сильное сексуальное удовольствие получаешь не от члена, а от мозга — тогда, когда видишь, как твою жену или девушку трахает другой».
 

Тогда того человека на форуме даже бывалые и повидавшие много на своем веку секс-туристы признали редкостным извращенцем и закидали помоями =), но лично мне эта его мысль почему-то еще тогда показалось очень глубокой и какой-то… близкой, что ли. В общем, меня затронула эта мысль и я поймал себя на том, что, в общем-то, немножко понимаю, что он хотел этим сказать. Просто остальные его не поняли из-за своей дремучести.
 

И вот, сегодня, спустя 7 лет, я вспомнил эту цитату, когда поймал себя на том, что чтение подробных отчетов о том, как кто-то ходил к моей Ане =) вызывает у меня какие-то смешанные и очень мощные чувства. Когда читал и представлял себе всё это, даже в штанах всё приподнималось от возбуждения. Как бы в одно и то же время это и раздражало, и оскорбляло, и злило, и ревность была, и возбуждало — то есть параллельно друг с другом шли самые противоположные эмоции.
 

И что-то так меня всё это «очухало» сегодня, что я снова почувствовал себя ЖИВЫМ. Как будто я был в бессознательном состоянии всю свою жизнь, а тут меня взяли — и сделали разряд утюжками электрическими, которыми в реанимации заставляют биться сердце, если то вдруг останавливается во время операции. Внутри будто взрыв произошел какой-то, даже на турнике и на брусьях сегодня вертелся как в былые времена, хотя за последние месяцы вообще превратился в говно и мне было лень даже до турника или до брусьев дойти. А сегодня — прям какую-то ТЕРМОЯДЕРНУЮ ЭНЕРГИЮ в себе чувствовал.
 

Всё это сегодня меня сильно загрузило. Буквально начал плавиться мозг. Утром решил спросить у Книги Перемен совета — выпадает 30-ая гексаграмма! Я в шоке был.
 

— Какого хрена происходит?! — думаю, — 30-ая гексаграмма постоянно выпадала мне раньше только накануне моих походов по салонам! Да и то далеко не всегда. А сегодня и в ближайшие два дня я вообще в салоны идти не собирался.
 

5
 

Так и не понял, к чему она выпала. Больше, по всей видимости, практиковать Книгу Перемен и Таро не буду, уже надоело то, что они постоянно обманывают. Ну, не совсем постоянно, может, но слишком часто.
 

Так и проходил весь день, прослонялся… Думал, думал, думал, копался в самом себе… Неужели я какой-то извращенец? Неужели у меня какие-то сильные сексуальные отклонения? Первый раз я задумался над этим в 2009-ом, когда я начал иногда подрачивать на порнушку с красивыми трансами и даже поймал себя на мысли, что меня это заводит покруче обычной порнушки. Я даже фотки красивых трансушек с форума Винского, из отчетов российских секс-туристов тогда собирал и всё мечтал тоже поскорее попробовать =)
 

tajskie_transy_1

tajskie_transy_2

tajskie_transy_3

tajskie_transy_4

tajskie_transy_5

tajskie_transy_6
 

И вот, теперь, спустя 7 лет, я ловлю себя еще на одном странном отклонении — на каких-то мазохистских наклонностях, а точнее психологически-мазохистских. Короче, мозг сегодня буквально разрывался на части.
 

Да. Моя проблема в том, что я очень влюбчивый и долго не могу забыть тех девушек, на которых крепко западаю. Так было с Сильвой (история 16-летней давности, забывал несколько лет), так было с Киоко (тоже много лет тому назад, виртуальный роман, я даже вживую ее не видел, но забывал несколько лет), так было с Таей (забывал почти год), и теперь вот — Аня, которую я тоже никак не могу забыть уже более 8 месяцев. Всё нормально, никаких проблем, я просто констатирую факты. Впрочем, если быть точнее, я даже не сказал бы, что это моя ПРОБЛЕМА — даже совсем наоборот, я испытываю какой-то мазохистский кайф, когда девушка меня цепляет очень сильно и надолго, и когда я потом месяцами не могу ее забыть. Это трудно объяснить словами, это надо ЧУВСТВОВАТЬ. И да, я с одной стороны страдаю от этой особенности своего организма, но с другой стороны я понимаю, что мне повезло, что я именно такой.
 

Есть люди абсолютно черствые и бесчувственные, они не способны ощутить, воспринять все эти краски и оттенки, всю эту игру цветов радуги… Для меня же — в смаковании всех вот этих чувств и их оттенков заключается весь смысл жизни.
 

Я ХОЧУ ЖИТЬ. Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ. СМАКОВАТЬ ЭТИ ЧУВСТВА. Я РАДИ ЭТОГО ЖИВУ.
 

PS. Нет, это не та сокровенная вещь, о которой я сказал в начале статьи. Та вещь была поистинне очень сокровенной и постыдной — я бы со стыда сквозь бетонный пол провалился, если бы рассказал ее, наверное. Поэтому она пусть останется моей маленькой тайной.
 

Эээххх… Скоро в Таиланд вылетаю уже! Думал сегодня и об этом тоже… Рад, что совершил этот шаг! Если бы не эта дьявольская спонтанность, так бы и продолжал тупить месяцами, и в итоге хрен бы куда полетел. А так — билет уже куплен, скоро визу сделаю, страховку оформлю, и уже начну, что называется, сумку собирать. Ах, ну да… Еще надо успеть денег прилично подзаработать, что для меня самое трудное =)
 

Не знаю, что меня ждет в Таиланде. Сегодня, на фоне всех своих душевных переживаний, подумал даже о том, что, может быть, западу там на какую-нибудь трансушку и влюблюсь? Мысль сперва немного отпугнула — не хотелось бы мне такого, конечно, вроде как все-таки девушки мне больше нравятся, но если это всё же случится — то решил, что убиваться не буду по этому поводу.
 

Мне, на самом деле, действительно фиолетовы такие мелочи. В конце-концов, трахаться я не умею вообще абсолютно, и в Таиланде, скорее всего, буду довольствоваться только дрочмассажем. Ну куда мои 19 см миниатюрным тайкам?! Российские, «глубокие» девки в борделях — и то жаловались =)
 

а не всё ли равно, кто будет делать дрочмассаж — девушка или красивая трансушка, которая выглядит как девушка?
 

Лично мне — всё равно. А если трансушка будет делать дрочмассаж суперкруто — как Аня, например, то на хер мне эти тайки вообще и нужны. Так что, я по этому вопросу вообще не парюсь. Но то — обычное удовольствие получить, а вот если в трансушку влюблюсь и если будут чувства — то это уже совсем другое, конечно. Вот этого и опасаюсь немного — что именно сильно влюблюсь в трансушку там. Вот этого мне не хотелось бы, пожалуй. Увидеть однажды свою любовь без косметики =))). Это ж психологическая травма на всю жизнь =))
 

Собственно, на этом всё. Это всё, что я хотел сейчас написать на своем блоге и, кажется, я давненько уже не писал таких ЖИВЫХ статей! =) Говорю же, сегодняшние события просто ПРОБУДИЛИ ВО МНЕ ЖИЗНЬ, пробудили во мне какую-то энергию!
 

Что касается Ани, то даже не знаю, как ее и забыть. Пытался уже с февраля, пока не получается чего-то. Нужна новая любовь! Таей я точно так же маялся, много месяцев. Пока не встретил Аню. Благодаря Ане — смог забыть Таю. А теперь, чтобы забыть Аню, надо встретить другую сильную любовь. Такой вот безнадежный круг получается, но по-другому никак =). Я поначалу было подумал, что Марго сможет исцелить меня, но, сходив к ней во второй раз, понял что ошибался. Нет, девушка очень хорошая, никаких претензий у меня к ней нет, и в общении интересная, и доброжелательная, но сексуально мы несовместимы абсолютно, поэтому я к ней на массаж больше не вернусь =(. Не может она, к сожалению, дать мне в плане эротического массажа именно того, что мне нужно. И еще я не люблю, когда девушка стоит рядом и смотрит на то, как я раздеваюсь или открывает дверь в душ и смотрит на то как я вытираюсь =). Да, вот такие мелочи, мелочи… но именно все эти мелочи и определяют итог.
 

Ну и напоследок я хотел бы сказать своему блогу (если представить, что это живой организм) СПАСИБО! Когда я начинал его вести в 2011 году, то был ужасно зажатым закомплексованным уродцем, который совершенно не понимал своих чувств и не мог даже разобраться сам в себе. Благодаря своему блогу я трансформировался в новую личность. Делясь с блогом своими мыслями, я как будто беседую с психотерапевтом и исцеляюсь. нахожу ответы на мучающие меня вопросы, избавляюсь от комплексов, мешающих мне жить…
 

На самом деле, идея этой статьи зрела достаточно долго. Но, опять же, комплексы мешали. Я очень не хотел показаться в глазах кого-то, и особенно Ани, если она вдруг действительно знает про мой блог, слабым и проигравшим. Но теперь все эти комплексы ушли. Я знаю, что я очень слаб и последнее время неоднократно прямым текстом в этом признавался, и даже специально повторю еще раз:
 

Я ОЧЕНЬ слаб. Я слаб настолько, что иногда всерьез думаю над тем, что в этом мире, наверное, нет вообще никого, кто был бы слабее меня.
 

Сейчас почему-то вспомнился Стью Шепард =) из великолепного фильма «Телефонная будка» («Phone Booth», 2002), который входит в ТОП моих самых любимых фильмов и который я всем кто не видел настоятельно рекомендовал бы посмотреть!! Сам пересматривал раз десять =)
 

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4410297
 

Стью, раскаивающийся в своей лжи, прекрасен =)

Стью, раскаивающийся в своей лжи, прекрасен =)


 

Фраза:
 

«Стью… если ты повесишь трубку, я убью тебя»
 

до сих пор звучит в ушах с той же интонацией и выражением, как ее говорил маньяк в фильме =). Хотя фильм смотрел лет 10 назад, наверное.
 



Комментарии


К сожалению, ваше ценное мнение на этом блоге никому не интересно.