PS. Вижу, за последние дни тут какой-то наплыв новых посетителей случился на мой блог… Что ж, тогда предупрежу новичков. Скорее всего, смысл данной статьи вам будет понять очень трудно — советую не полениться и сперва прочитать мой недавний пост:
От одного рассказа о грибном трипе — пользы больше чем от всех ученых вместе взятых
Он начинает очень важную тему, а может быть даже САМУЮ важную тему всей нашей жизни. А эта статья — является продолжением. Не прочитав начало, вам будет трудно понять, о чем речь.
* * * * * * * * * *
Мама такая спрашивает:
— Ты хоть летом-то к бабушке съездишь (в Тверскую область)? Столько лет уже у нее не был! Заодно отдохнешь, на рыбалку с папой походишь.
— Да, съездить давно уже надо… Только на рыбалки ни на какие я ходить не буду! Я лучше в самом конце лета съезжу, за грибочками похожу.
=)
Когда был маленьким, каждые летние каникулы, с середины мая по сентябрь, проводил в Тверской области, у бабушки с дедушкой. Очень часто ходил удить рыбу: плотвичку, окушков, уклейку, подлещичков. Но лет в 18-20 что-то изменилось и резко потерял интерес к рыбалке. Жалко рыбу стало. Свои последние рыбалки до сих пор помню, хотя и очень много лет уже прошло: даже настроение портилось, наловлю рыбы, а вместо радости негатив испытывал из-за жалости. Понял, что это неправильно — убивать других существ. С тех пор больше никогда и не рыбачил. И никогда не буду. С тех пор, если ездил к дедушке с бабушкой — то из отдыха только походы за грибочками у меня были. Места у нас были глухие, дикие, безлюдные — наша деревушка всего в несколько домов, в паре километров еще одна — но тоже совсем маленькая, а в остальном — глухие леса на десятки километров. Уходил в 5-6 утра в лес, и до обеда там проводил, в полной тишине и одиночестве. Ну если не считать зверей и птиц, конечно =)
— Страшно! — Скажет кто-то.
Да, первые 2-3 дня страшно было после Питера, конечно. Такой контраст… Пугал даже шум листвы от ветра. Но через пару дней привыкаешь и доверяешься Судьбе. На всё воля Божья, как учили бабушка с дедушкой. Если суждено быть задранным медведем — медведь тебя задерет. От судьбы еще никто не убежал. А еще постоянно говорили мне: «Не бойся. Зверь сам первый нападать не будет, если ты против него зла не затеваешь и если в лес с миром пришел. Зверь нападает только на тех, кто в лес пришел с дурными намерениями».
С такими убеждениями я и прожил все свое детство и юность. К лесу относился уважительно, как и воспитали — боялся его гнева и немилости, понимал что жизнь моя тут ничего не стоит. Так каждое утро и говорил ему: мол, «Доброе утро, лес! Я пришел с миром. Я всего лишь гость в твоем доме». А иногда даже кусочек хлеба там оставлял — бабушка говорила, что надо так делать, чтобы Духи Леса благосклонны к тебе были и понимали, что ты «свой». Дедушка с бабушкой относились к жизни довольно легко и просто =), и в дикий лес отпускали меня одного уже с 5-6 лет. Сам бы я со своим ребенком поступить так — скажу честно — не смог бы =)
Насобираешь корзину белых и моховичков, придешь домой, на металлические противни толстые стебли укропа и укроповые «зонтики» разложишь, а сверху на них — грибочки, на крупные куски нарезанные. Печку русскую бабушка или дедушка стопят, угольки прогорят, а ты противни туда ставишь и на следующее утро грибочки уже высушенные полностью, ароматные… =) Берешь мешок тканевый, бабушкой сшитый, чтобы грибочки в нем «дышали», складываешь их туда и к лицу мешочек подносишь — ай какой божественный запах у сушеных грибочков, словами не передать! =) Всю осень, зиму и весну можно супчик грибной варить.
Эээх… Да, бабушку много лет уже не видел, надо съездить. Не дай мне Бог дожить до ее лет — хочу умереть (относительно) молодым. А с дедушкой вот мы и так часто видимся — частенько в очень странных снах с ним встречаюсь. Молчит… Вот уже 16 лет как молчит — мертвые говорить не умеют почему-то, у мамы спрашивал — она говорит что ей тоже все мертвые когда снятся, то молчат.
А сны с дедом всегда странные очень. Просыпаюсь после них — и каждый раз очень странно себя ощущаю. Снится — и так из раза в раз, вот уже много лет — что я приезжаю к нему, а он живой. Молчит всегда только, но иногда, изредка, может и что-то сказать. Буквально пару слов, не больше. Точнее, он их не говорит, а как бы… сложно объснить… он не произносит слов, а как бы общается со мной «телепатически». То есть, его слова поступают мне как бы сразу в мозг. Чтобы я их услышал, ему не надо их произносить.
А странность вот в чем. Каждый сон, уже который год, несет один и тот же смысл. Я приезжаю к нему, вижу его живого, и недоумеваю: как же так, ведь он же умер! Сам он мне на этот вопрос никогда не отвечает =). Иногда спрашиваю во сне у бабушки или еще у кого-то — они отвечают, что, мол, да ошибка это была, думали что умер, закопали, но через пару-тройку лет оказалось что он живой, ну и воскрес. Бред? Звучит более чем странно, согласен. Но дело в том, что вот уже который год во снах с ним я воспринимаю такие ответы «на серьезных щщах», как нечто весьма обычное, то есть во сне такие ответы меня ничуть не удивляют. Я просто думаю:
— Хорошо, что оно так хорошо закончилось! А я столько времени думал, что дед умер… А оказывается, он и не умер вовсе.
Что меня удивляет больше всего — эти сны снились уже десятки раз. И я даже специально пытался внушить себе, чтобы в следующем подобном сне во мне проснулся разум и я не воспринимал его как «нечто вполне естественное» — но ничего не выходит. Потом такой сон снится снова — и я снова абсолютно нормально воспринимаю живого деда и то что он воскрес через 2-3 года после того как его закопали на кладбище.
В этом году поеду к бабушке, наверное, в сентябре. Отдохну от Питера, в деревню поезжу, хоть там уже много лет никто и не живет, а дом наш деревенский давно продан москвичам… Там дедушка и умер в 2003-ем. Да и дядя там в том же году умер. Хочу побродить там, повспоминать юность. Деревня и так-то глухая, в несколько домов была, а сейчас, наверное, вообще вся вымерла — в живых уже почти никого не осталось.
Похожу за грибочками там, может. За белыми и моховичками, имею ввиду. Хотя уже и сомневаюсь на этот счет. Родители медведя там прошлым летом встретили — говорят, что охотиться на зверей сейчас перестали, лицензии очень дорогие и невыгодно, зверья расплодилось очень много. А края там очень глухие и безлюдные. Я много лет там провел, каждое лето почти каждый день много времени проводил в лесу, много зверей всяких видел, змей… Но медведя — никогда. Всегда очень боялся его встретить, а сейчас боюсь еще сильнее. Кабанов однажды встретил — и то оцепенел на месте, очень страшно когда натыкаешься на диких зверей в глухом лесу после нескольких часов полной тишины и пребывания в одиночестве. А если бы встретил медведя — вообще бы обосрался, наверное. Пару раз, рано утром, около 6-7 утра (уходил в лес в 5-6 часов, дедушка будил меня очень рано) натыкался в лесу на теплое медвежье говно, от которого еще шел пар — так холодный пот прошибал сразу, бежал от этого места в обратном направлении со всех ног не оглядываясь, было реально очень страшно. Нет ничего страшнее, чем медведь. Лёня Ди Каприо вот подтвердит =)
Последнюю неделю и чуть больше — изменения какие-то ощущаю. Хрен знает, что такое… После того как начал интересоваться темой психоделиков и прочитал несколько репортов о грибных трипах — многое поменялось в голове, как будто узнал что-то крайне важное. Я часто писал раньше на блог, что «у меня что-то поменялось в голове», но то были скорее просто пустые слова, а вот сейчас — действительно что-то поменялось и очень сильно. Я ощущаю это на грани чувств. Сам не понимаю, почему и как именно это произошло.
Готовлюсь к своему первому грибному трипу потихоньку. Планирую на сентябрь, когда сезон начнется. Заодно из Питера в кои-то веки выберусь на природу спустя столько лет беспрерывного «дня сурка».
Не знаю, правильно ли так себя настраивать — но жду от трипа многого, а может даже слишком многого. Очень много вопросов, которые не дают покоя. С дедушкой хочется встретиться, во-первых. Он был мне как отец. А может даже ближе. Встретиться с ним не так как во снах, а уже нормально — понять, что с ним произошло, где он сейчас и каким образом он со мной общается. Но это, скорее, самый простой вопрос. А есть и более важные. Кто я такой? Почему родился именно в этом теле и в этой семье? Кем был до рождения? Зачем и для чего мне дали эту жизнь? Что я должен делать и чего хотят от меня Высшие Силы? Я жду, что трип ответит мне хотя бы на часть этих вопросов.
Ну и помимо вопросов хочется просто испытать само это состояние. В статье на Википедии, равно как и в большинстве грибных репортов, которые я читал, есть много очень непонятных для меня вещей. Например, как эти:
Переживание смерти и рождения: эффекты трудноописуемы, но по некоторым сведениям, они повторяют переживания после смерти, описанные в Тибетской Книге Мёртвых;
Изменение восприятия времени: ход времени замедляется, появляется ощущение выхода за его пределы, в больших количествах само понятие времени теряет всякий смысл и появляются практически не представляемые феномены полного его исчезновения;
Феномен синестезии: раздражитель одного из органов чувств вызывает отклик в других органах чувств — так музыку можно видеть, а звуки — осязать;
Возврат переживаний раннего детства: можно заново почувствовать себя ребёнком (причём, имеется в виду именно повтор переживаний на экзистенциальном уровне, а не возврат воспоминаний о детстве или о таком переживании);
В особых случаях могут чувствоваться трансперсональные переживания: выход сознания за пределы физического тела, ощущение единства со всем живым в мире, переживание воссоединения с Абсолютом, Пустотой, Богом, Космическим Сознанием и т. п
Естественно, хочется испытать всё это на себе и пройти через это.
Страхи тоже есть, конечно. Поехать крышей. Но судя по информации в интернете — данный страх сопровождает многих, но он безоснователен. Статистика показывает, что такое практически невозможно и встречается очень редко лишь с теми людьми, кто уже до этого страдал шизофренией, паническими атаками, или у кого чем-то подобным страдали родственники. У меня и моих родственников ничего такого, к счастью, не было. Это обнадеживает =)
Хотя… я человек довольно отчаянный, наверное. Мне уже не 16 и не 20 лет, так что я отношусь ко всему проще. Что бы со мной ни случилось — я уже пожил, а до старости доживать все равно никогда не хотел. Так что, у меня отношение к тому что со мной может произойти — довольно распиздяйское. В смерть, по сути, я все равно никогда не верил. Я еще в 19 лет, когда умерли дедушка и дядя, чувствовал что «что-то не так», когда стоял рядом с их гробами. Хрен знает, трудно объяснить… на уровне чувств, интуиции, я понимал, что они не могут быть мертвыми. Были просто тела, но я не «чувствовал» в них ни дедушки, ни дяди. Так что, к собственной смерти у меня отношение довольно простое — я думаю, что я ничего особо не потеряю, а может даже и станет лучше. Новое тело, новая жизнь… Возможно, в новой жизни я смогу воплотить все то, что в этой оказалось упущено. Лишусь девственности в 18 лет, будет много девчат, буду получать космический кайф от секса в молодом возрасте, состоюсь в финансах, будет взаимопонимание с родителями, хорошие друзья, ну и всё остальное. А эта жизнь — что? Самые лучшие годы все равно позади, хотя немного пожить, конечно, еще хочется — много недоделанных дел, и пока я их не доделаю, душа не найдет успокоения.
Когда ты понимаешь, что скорее всего процесс реинкарнации — бесконечен и не прервется никогда, смерть теряет для тебя какую-либо важность, зато гораздо более глубоко начинаешь относиться к жизни. И именно это со мной начало происходить последнюю неделю-полторы. Я чувствую, что у меня уже сейчас (хотя еще и трипа даже никакого не было) начало меняться всё видение мира и отношение ко всему вокруг. И мне это нравится. Начало появляться и крепнуть ощущение какого-то внутреннего покоя, бесстрашия перед всем. Я начал понимать, что бояться нечего АБСОЛЮТНО. Если даже самое плохое и страшное — смерть — больше не имеет никакого смысла, то об остальном и вообще говорить нечего. Если даже самое большое и страшное зло тебя больше не пугает — то всё остальное не испугает тем более.
Изменилось отношение и к людям вокруг. Я, конечно, и раньше понимал, что многие из них слепы и очень глупы. Но сейчас стал понимать это как бы более остро, что ли… Более ярко. Достаточно выйти из дома на прогулку в 7-8 утра и взглянуть во все эти зомбированные, злые и невыспавшиеся лица на автобусных остановках. Ради чего они живут, в чем заключается смысл их жизни, зачем, для чего они делают то, что им совсем не нравится и не нужно… Даже те из них, кто «верит в Бога» — для меня абсолютно странны и непонятны. Как можно «верить в Бога», если всё вокруг, включая каждый атом их собственного тела или ближайшую галактику — и есть Бог? «Вера в Бога» — это же полное, ТОТАЛЬНОЕ безумие, сродни шизофрении… Всё что нас окружает, включая нас самих и даже наши слова и мысли — это и есть Бог. И нет ничего кроме Бога. Как в это можно «верить» или «не верить»? Это просто ЕСТЬ.
Ээх, пиндец… Не знаю как завтра встану. Сегодня сходил на фитнес после 2-недельного, наверное, перерыва. Хрен знает сколько времени из дома даже не выходил. Тренировка тяжело очень далась, организм вообще атрофировался от сидения на жопе. Буду возвращаться в нормальную жизнь, к лету цель привести себя в порядок. Есть такая мечта уже много лет — хочу летом без майки по Питеру на велике кататься (ага, велик купить к лету хочу), и чтобы самому не стыдно при этом было. Всегда мечтал иметь красивое тело, буду к этому стремиться. Хочу быть как Джонни Синс, лысый из BRAZZERS — он тоже, кстати, на велике гонять любит, на ютубе даже видео есть.
=)
Пойду спать, два дня до конца крипто-недели осталось, надеюсь что биржа меня к тому моменту как проснусь завтра утром — порадует. А то что-то шалят тут мои альткоины последние дни =), нехорошо себя ведут, планы мне сломать норовят =). Но я уже проще ко всему отношусь — понимаю, что всё это неважно и не имеет никакого значения. Значение имеют только люди вокруг и только твой Путь. Люди — потому что это души, с которыми тебе придется коммуницировать так или иначе, ну просто потому что мы живем в мире душ, так устроена Вселенная, душа не может развиваться в одиночестве, она тесно связана с другими душами, необходим «обмен энергиями». Ну а Путь — тут всё и так ясно. У каждой души — свой, уникальный, Путь. Тела меняются, мы покидаем одно тело, меняем его на другое, и так бессчетное количество раз — а Путь остается прежним, и в каждом новом воплощении душа продолжает тот Путь, который был начат до этого. По крайней мере, я склонен считать именно так и у меня есть основания на это.
Да, раньше я наивен был. Думал даже, что в прошлой жизни, а может даже не одной, я был женщиной. Теперь понимаю, насколько я ошибался. Я просто не понимал, как всё устроено. Сейчас — начал понимать уже более ясно. Женщиной я быть не мог, так как женская и мужская душа — это абсолютно разные по своей сути энергии. Проще говоря, если ты мужчина — то был мужчиной всегда, во всех своих предыдущих жизнях. Мужская душа просто не может вселиться в женское тело, как и наоборот — это невозможно в принципе.
Душа не меняется, ребята. Какими вы были в дестком саду или первых классах школы, такими же вы остались и сейчас, и таким же будете к 80 годам, если доживете. Человек в процессе жизни ничего не приобретает — кроме шелухи, которая всё равно потом отваливается. Я вот вспоминаю себя в детском саду — несколько очень ярких воспоминаний осталось с 5-6 летнего возраста. И я — остался тем же человеком, вообще ничего не изменилось. Доходит до смешного даже:
— Мама, мама! А я с Катей целовался! — Подбежал я как-то к маме, когда она меня забирать пришла.
— Зачем же ты… целовался с Катей?
— Она мне по росту подходит!
Это мама мне потом рассказывала, вспоминать любит =). Ей смешно — а мне вот не до смеха. Видите? Мне было 5-6 лет. Я сам этого не помню. А выходит, что уже тогда мой мозг занимали девки =). Блеать… это за 6-7 лет до начала полового созревания, вы понимаете?
А сколько скандалов с моим участием было в детском саду… Я же человеком-говном был уже тогда =). Все идут налево — я иду направо. Все делают так — я делаю по-другому. Я принципиально греб против течения уже тогда. И это выливалось в скандалы уже в детском саду. В дальнейшем — ничего не изменилось. Я просто продолжаю быть тем, кем я был изначально. Человек не способен измениться в принципе. Потому что душа неизменна, и бессмертна.
Я к чему про детский сад пример привел? Да потому что это натолкнуло меня на кое-какие догадки. Опять же — раньше я думал иначе. и похоже что я ошибался. Я думал, что человек в этой жизни может быть серьезным карьеристом, а в прошлой он был — хиппарем. В этой жизни — ментом, а в прошлой — музыкантом. Но теперь понял, что это такое же заблуждение как с женским/мужским телом. Такое просто невозможно в принципе, ребята. Душа — неизменна, меняется только тело. А суть — остается. И даже мои примеры из детского сада — сейчас я уже более склонен считать, что это неспроста и это не было совпадением. Если мне нравится ходить по девкам в этой жизни и если в этой жизни я иду против течения — скорее всего, я был точно таким же и в прошлой жизни. И в позапрошлой. Это — моя суть.
А ребенок 5-6 лет… я склонен считать, что у него еще остаются какие-то обрывочные воспоминания из прошлой жизни. С возрастом — они исчезают, потому что мы живем в ущербном атеистическом обществе, которое направлено на «глушение» всех сигналов исходящих из подсознания и на развитие мозга, логики и мышления. А мозг и бессознательное — это как бы две чаши весов, они взаимоисключаемы. Если мы тренируем одно — атрофируется другое. Тренируем мозг — сигналы из подсознания глушатся. И наоборот. Именно поэтому в раннем детстве у детей еще остаются обрывки воспоминаний из прошлых воплощений, но чем старше человек становится и тренирует свой мозг, тем сильнее блокируются эти воспоминания и потом они исчезают вовсе.
Так что, мент не мог быть музыкантом =). Мент мог быть зеком. Мог быть следаком. Мог быть еще кем-то, кто по роду и сути своей деятельности и по образу своей жизни близок к менту. Проститутка — могла быть только проституткой, массажисткой, просто распутной девкой, или кем то еще, но в любом случае, кем бы они ни была, это будет «где-то очень близко». Мужчина мог быть только мужчиной, а женщина — только женщиной.
Я очень многое понял за последние пару недель. И надеюсь, что будущий грибной трип осенью откроет мне глаза на всё уже окончательно.
На этом всё. Немного лирическая статья получилась, хотя изначально хотел написать просто о том, как я ходил в юности за грибочками и сушил их в русской печке =)
Есть только Бог и нет ничего, кроме Бога.
