В Питере погода ужаснейшая сегодня — реально жалко тех курьеров, кто в такую погоду работает. Съездил в офис Яндекс Еды на Ладожскую, уволился. Думал, бумаги заполнять нужно будет, волокитой заниматься. Но оказалось, увольняться еще проще чем устраиваться. Паренек сказал, что если я хочу взять паузу до апреля, то ничего заполнять не нужно. Сказал, что «поставил мой аккаунт на паузу», и вернуться я могу в любой момент когда захочу — милости просим. Только лишь рюкзак и плащ с футболкой попросили сдать на хранение, выдадут снова когда вернусь.
Никогда раньше не уважал Яндекс, главным образом из-за политоты (пропутинские потому что, судя по тому какие новости постят в политическом разделе). Но надо отдать им должное — конкретно в Яндекс Еде у них всё сделано суперудобно и круто, еще нигде и никогда я не встречал настолько комфортных условий как при приеме на работу, так и на самой работе, так и при увольнении.
В метро давно не ездил (если не считать недавнюю поездку на массаж), с 1 июня и по сей день всё на велике да на велике. Сильно резало глаза обилие уродливых людей в метро. Страшные мужики, страшные бабы. Все какие-то старые (на лицо), морщинистые, неухоженные, такое впечатление что не в Питере находишься а в какой-то деревне под Псковом или под Тверью.
Казалось бы — Питер. Фитнес клубы на каждом шагу, барбершопы, педикюры-маникюры, парикмахерские, салоны красоты, на каждом углу гипермаркеты, полные самой разнообразной и полезной еды. Да и вообще жизнь легкая и устроенная (если сравнивать с деревней) — свиней с курами каждый день кормить не надо, печи топить не надо, дрова на зиму заготавливать не надо, огород сажать-копать-полоть-поливать не надо, за водой на колодец ходить не надо, ДА ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ! По сути, от жизни в мегаполисе и стареть-то не от чего, так как РАБОТЫ ТУТ НЕТ НИКАКОЙ, а условия самые комфортные и «комнатные», цвети и пахни что называется хоть до 60 лет. Но нет — полное метро каких-то колхозников, ужасных внешне, заебанных и замученных, неухоженных…
С работой покончено, подсчитал сейчас деньги в тумбочке — вроде как нормально, всё устраивает. Даже если будет лень заниматься торговлей на Авито — до апреля должно хватить без проблем. Тратить, по сути, и не на что стало абсолютно. Хотя… я еще не знаю, сколько на лечение зубов придется выложить.
Завтра куплю годовой утренний абонемент на фитнес, наверное, за 9 000 — без него, как я сказал, мне теперь никак — старый я стал, скафандр без регулярного спорта и нагрузок уже не выдерживает. Ну и по врачам хочу пройтись, анализы сдать. Узнать от чего ноги последний год отекали и отчего проблемы с венами появились. Может, с щитовидкой что или еще с чем…
Пока ехал на метро, отчего-то вспомнил свою сестру и позавидовал ей. У неё пару-тройку лет назад онкологию нашли, так она потом по химиотерапиям всяким бегала. Задумался сегодня над тем, а что бы делал я, если бы у меня вдруг нечто подобное обнаружили. И понял, что я, наверное, был бы даже рад этому и ничего предпринимать бы не стал, а только сказал бы спасибо Вселенной за то что услышала меня.
Не хочу показаться депрессирующим, сам я считаю что никакой депрессии у меня нет (я всегда был таким и это мое нормальное состояние), но я действительно хочу сдохнуть как можно скорее. Желательно, конечно, не очень болезненно, но если бы Высшие Силы подогнали мне онкологию, я бы порадовался и такому варианту (лучше ведь, чем вообще никакой), хотя он и не самый приятный в том смысле что всё довольно мучительно и затяжно, насколько мне известно.
Проблема в том, что сам я лишить себя жизни не могу. Я очень много интересовался этой темой и многие источники, которые я очень уважаю и которым у меня есть все основания верить, уверяют что в случае самоубийства потом тебе будет намного-намного хуже, чем было здесь. Я боюсь этого и потому от данного варианта мне пришлось отказаться. Суть в том, что если Вселенная вселила тебя в это тело, то только она имеет право из этого тела тебя забрать. У тебя лично — никаких прав на самодеятельность в этом отношении нет, так как ты часть Вселенной, а значит всецело принадлежишь ей. Поэтому я могу только просить и надеяться, что мои просьбы услышат и помогут мне с этим.
Хрен знает… Просто не вижу смысла в жизни. Никакой радости и удовлетворения от нее я не испытываю. Да и особо, наверное, никогда не испытывал. Так, разве что очень редкие моменты какие-то были, но совсем немного. А теперь, после 36-ти — жить так и вообще стало незачем. Когда молодой был, тебя хоть какие-то земные удовольствия еще тут держали и стимулировали, в этом плане молодым проще, у них еще и телесная оболочка не износилась, и организм в полном тонусе, гормоны еще бьют ключом, да и мечты еще не растоптаны. А теперь вот ввиду объективных причин я стар уже стал для многих земных удовольствий, так вообще в этом мире ничего не осталось, что может как-то «греть душу». Нет точек опоры, за что можно было бы ухватиться. У карьериста, допустим, они есть (бизнес можно и в 50 лет успешно строить). У семьянина — тоже есть (детей довырастить, довоспитать, дочку замуж выдать внуков дождаться). А я не карьерист и не семьянин — мне на всё это всегда было ровно похуй. Так что, у меня просто нет того, что как-то держало бы меня в этом мире. Нет точек опоры. Нет того, ради чего стоило бы жить.
Так что, на мой субъективный взгляд — смерть это самое лучшее что со мной может произойти. Вообще, я действительно не понимаю людей. В том смысле, что они все очень сильно цепляются за жизнь. Я не понимаю, почему им так хочется продолжать бултыхаться в этом говне — ведь жизнь большинства из них довольно безрадостна и уныла, как и моя. Но я в случае чего — цепляться за неё не стану, а пойду навстречу смерти может быть даже с радостной улыбкой. Ведь это же избавление от всех проблем и переход в более приятный мир, где будет намного лучше.
Еще раз на всякий случай повторю, не стоит воспринимать это как какую-то депрессию — на самом деле в реальной жизни я всегда такой (а то снова какую-нибудь хуйню сейчас в личку писать начнете). Просто читатели, как я заметил, живут в мире иллюзий — они думают что если я посты со смайликами публикую или шутку где-то в тексте пошучу, значит я Петросян по жизни. Но я посты со смайликами могу в любом состоянии публиковать и шутки в тексте шутить тоже могу в любом состоянии, это совершенно не показатель. А в реальной жизни я абсолютно не весел, да и как вообще может быть весел асоциальный интроверт? Как вы себе это представляете?
Хотя и своего истинного состояния я в реальной жизни тоже не показываю — на людях когда надо улыбаюсь, стараюсь не выглядеть грустным по возможности, никогда не ною, да и на темы подобные, как вот сейчас, в реале тоже ни с кем не говорю. Потому что знаю, что люди всё равно этого не поймут, начнут думать что у меня депрессия или что я странный какой-то… Люди-то, в большинстве своем, существа довольно примитивные, в реале их очень легко обмануть внешним видом, улыбкой и они никогда не смогут понять твоего внутреннего состояния. Блог в этом плане — хорошая штука. Тут я могу просто обнажить свою мысль и донести её напрямую, как есть, в исходном виде. Мне тут не нужно кривляться, улыбаться, мимику позитивную поддерживать и прочей хуетой заниматься, которой в реальной жизни приходится заниматься постоянно, когда ты на людях.
На этом всё. Рубрику «Ностальгии уголок» я решил с блога всё-таки удалить. Идея была может и интересная, но просто там всё вручную реализовано (у меня не хватает знаний в PHP, чтобы автоматизировать), а каждый день вручную обновлять главную страницу блога и размещать на ней ссылки на статьи за все предыдущие годы — это занятие очень нудное и через пару-тройку дней уже сильно заебывает.
А я с блога теперь вообще уйду на неопределенное время, возможно, так как публиковать мне особо стало и нечего. С девками у меня всё в жизни теперь покончено, с Яндекс Едой — тоже, до апреля. Не о чем блог вести даже стало. Мог бы немного попубликовать на тему Смерти — но лучше не буду =), так как вижу, насколько болезненно и неправильно эта тема понимается большинством. То что для меня нормально, для них — негатив. А я как-то не хочу переть против большинства и раздражать их нежные чувства, поэтому лучше пусть эта тема останется со мной.
Также последние дни думал над тем, что вот если вдруг мне повезет и я умру довольно скоро — а как об этом узнают мои читатели =). Вот тут я смайлик ставлю уже не просто так, а мне действительно этот вопрос кажется очень забавным. Ну, посудите сами. Может быть мне на голову на дороге наедет Камаз. Головы нет, в прямом смысле, даже опознать невозможно, тело в морге лежит, а может быть уже даже и похоронено. А читатели такие блог обновляют и обновляют: когда же, думают, он новую статьи опубликует?
=)
Но смотрите сами. Родителям своим я логин-пароль от своего блога дать не могу, они в компе вообще ничего не шарят абсолютно, натуральные обезьяны — как и все совкопитеки, умеют только пультом от телевизора щелкать =). Поэтому о том, чтобы в случае моей смерти они опубликовали об этом на блоге новость — и речи быть не может. А больше вы никак не узнаете. Ну, статей новых не будет. Ну, через пару-тройку недель блог отключат, так как деньги на хостинге закончатся. Да и всё. Пропал и пропал. Подумаете просто, что я блог вести бросил. Понимаете, как несовершенна жизнь? Меня не будет уже в этом мире! А вы даже знать об этом не будете! Мне вот эта ситуация просто абсурдной кажется, если вдуматься. Ну как так? Не по-человечески даже как-то… Меня мысль о таком реально огорчает. Грустно даже делается. Не от того грустно, что меня здесь не станет (это как раз просто отлично), а от того что об этом читатели блога даже не узнают. Ушел и в известность даже никого не поставил. И пусть думают что хотят. Прискорбно это как-то.
