Всё еще мучаюсь нарушением сна, опять поспал 1,5 часа, после чего встал в 3 ночи и сна до 7-8 часов утра нет ни в одном глазу. Также выяснил, что у меня «тизино-нафтизиновая» зависимость =). Оказывается, в интернете вообще много об этом написано и это проблема многих людей. Короче, в ближайшие 2-3 дня от капель в нос откажусь полностью — иначе на них можно всю жизнь сидеть как на наркотике (некоторые сидят по 10 лет и более). Пока что разбавил нафтизин 1:3 водой, ближайшие пару дней буду капать так — говорят, это помогает слезть с капель мягко, без особо жесткой ломки, в то же время и нос будет дышать более-менее нормально.
Последние пару ночей, пока не спалось, долго думал над тем, что мне делать дальше со своей жизнью. И принял кое-какие решения. Каждое из которых далось мне очень нелегко, конечно же — всё это меня повергает в депрессию и заставляет сильно переживать и грузиться. Но я чертовски рад, что у меня есть годовой абонемент на фитнес и зал меня действительно спасает.
Когда внутри страшная депрессия от того, что впереди тебя ничего хорошего не ждет и вообще всё хуже некуда — я просто иду в зал и нагружаю себя конскими нагрузками. Это как наркотик, только лучше. Это помогает мне на несколько часов забыться, уйти от реальности и перестать хотя бы на короткое время переживать о том, что происходит в жизни. Вчера, кстати, снова вышел один день перерыва с залом, так как в четверг я нагружал себя слишком фанатично =) на протяжение целых 2,5 часов, и вчера после такой насыщенной тренировки снова словил перетрен. Но сегодня и завтра отхожу в зал точно, так что выйдет, по всей видимости, 5 тренировок за неделю. А точнее, 6 тренировок за 8 дней. Считаю, что неплохо.
Что же я надумал за эти бессонные ночи? И что меня так сильно измучило?
Бросаю векторную графику
На этот раз уже точно и безповоротно (ранее уже говорил, что бросаю, но затем почему-то снова «возвращался» и продолжал питать какие-то иллюзии).
Теперь я уже окончательно понял, что ничего хорошего из этой идеи не выйдет. Со стоками у меня вышла недепая и сложная история. Весной 2016 года я узнал про этот вид заработка, настроил в своем воображении воздушных замков о том, что в будущем это будет моя работа и мой путь к финансововй свободе и независимости, потом 1,5 года ленился и тупил — всё не мог никак сесть и нарисовать 10 векторов для того чтобы сдать экзамен на Шаттерстоке.
Но вот в октябре этого года я отрисовал, наконец, через силу эти 10 векторов, подал их на экзамен, все 10 из 10 у меня приняли и одобрили, и… вроде бы, экзамен сдан, регистрация пройдена, сиди, рисуй и загружай работы, но у меня нет совершенно никакого желания рисовать эти паршивые векторы. Не потому что я такой ленивый, а просто потому что мне эта работа совершенно неинтересна и чужда. А я не могу заставлять себя работать там, где в работе я не нахожу никакого интереса.
Вчера заглянул в свой аккаунт на Шаттерстоке и увидел, что за этот месяц у меня состоялась одна продажа =) — начислено 0,25 USD. На этой ноте я с данной работой и закончу.
Считаю, что человек не должен заниматься тем, к чему он не имеет предрасположенности. Есть люди, которые не согласны с такой позицией. Они считают, что по жизни надо ломиться вперед, пересиливать себя, сражаться, карабкаться в гору, грести против течения, работать там где есть деньги и перспективы, даже если работа не нравится. Я с этими людьми в корне не согласен и таких людей всегда не переваривал. У меня на этот счет точка зрения совершенно иная. Я считаю, что жить нужно в гармонии с собой и никогда не заниматься тем, чем ты не хочешь заниматься.
Все мои прошлые самые успешные работы — были именно такими, к которым я был предрасположен. Интернет-магазин порно DVD-дисков в 2007-2010 годах, например. Загорелся идеей, всё было очень интересно и любопытно, легко и быстро создал, очень быстро и легко раскрутил, легко зарабатывал приличные деньги. Ни в чем через себя не переступал, не прилагал никаких особых усилий, всё давалось само-собой, деньги шли легкие.
Или торговля б/у эппловскими гаджетами на авито в 2014-2016 годах, пока тема не издохла, к великому сожалению. Тоже самое. Полная гармония с самим собой, никаких сражений, пересиливаний и переступаний через самого себя. Деньги шли легкие и зарабатывать их было даже в кайф. Да, всего 18-23 тысячи в месяц выходило в самые лучшие из месяцев, но они давались вообще без всяких усилий. Предложи мне выбор между работой за 100 тысяч, где надо сражаться, бороться и работать «через не хочу» и совершенно безнапряжной работой по торговле на авито за 18-23 тысячи в месяц — я без колебаний и секундных раздумий выберу последнее.
Увы, все глобальные мечты оказались разбиты. От векторной графики и стоков мне придется отказаться, так как это совершенно не моё призвание и на данный момент я это совершенно чётко понял. Сдаться и принять поражение иногда лучше, чем продолжать бесполезную борьбу, которую всё равно не получится выиграть. Нет ничего хуже и страшнее, чем каждый день, превозмогая тошноту, заставлять себя насильно садиться за работу, которую ты не перевариваешь и которая тебе не интересна. Пусть даже она сулит в будущем хоть какие финансовые перспективы.
Насиловать себя каждый день — людей с такими странными пристрастиями я не понимал никогда. Знаю таких странных людей — на том же фитнесе их можно увидеть. Ходят в зал через силу, заставляют себя заниматься спортом… Все они довольно быстро сливаются и не добиваются абсолютно ничего. Считаю, таким лучше никогда и не начинать даже заниматься спортом. Лично я хожу на фитнес только потому, что мне это в кайф, сам процесс тренировок. Потому мне и ходится легко, потому и результатов я поставленных перед собой легко добьюсь.
Возрождение Конституции
Вторая мысль, которая не дает покоя, связана с моей Конституцией, принятой 17.07.2017. Которую я больше месяца назад нарушил, хотя сам себе давал обещание ее никогда более не нарушать.
Принял решение возродить Конституцию с Нового Года. Ну, просто Новый Год для меня очень священный праздник и всегда служит для меня отличным поводом начать «новую жизнь», исправить какие-то старые ошибки. Поэтому тут без вариантов даже — с Нового Года моя Конституция будет возрождена обязательно, потому что иначе я себе не прощу, если начну новый 2018 год так же паршиво как заканчиваю 2017-ый.
Хотя, думаю, что де-факто возрождение Конституции я проведу даже раньше. 26 декабря у меня празднуется Великий Праздник — второй по великости и священности праздник в году после Нового Года. Это будет моя 3-яя годовщина официального лишения девственности и первого похода в бордель. И, с вероятностью около 99%, возрождение Конституции я приурочу именно к этому Великому Празднику, то есть дожидаться Нового Года не стану.
В последний месяц я очень четко осознал, что совершил страшную ошибку, прекратив выполнять свои обязательства по хождению по девкам. Такое чувство, будто предал самого себя — оно не дает мне покоя вот уже месяц. Я не буду больше этого терпеть. Жизнь проходит, и я больше не имею права на подобные преступления.
Моё место — там. Когда я хожу по девкам, я ощущаю на душе какое-то особое чувство — будто я выполняю свою Миссию, своё предназначение. Я чувствую себя «на своем месте», ощущаю себя тем, кто «обрёл себя». А когда я бросаю это дело — то всякий раз чувствую, что совершаю большую ошибку, что отхожу от своей Миссии, предаю самого себя. Может, я и был рожден именно для всего этого? Звучит немного глупо, но чувства не обманешь — а чувства и интуиция мне говорят, что именно так оно и есть, что это моё призвание. Правда, я пока еще сам не понял, в чем именно оно заключается и чего именно от меня хотят Высшие Силы.
Устройство на работу
Ну и из предыдущего пункта закономерно вытекает этот — для того чтобы возродить Конституцию, мне нужны будут деньги и пусть даже небольшой, но стабильный доход. На данный момент никаких источников доходов у меня больше нет. Торговля на авито — сошла в ноль. Фриланс — пробовал заняться им уже дважды за последние полгода, и оба раза потерпел фейл. Все потенциальные варианты поиска источника дохода исчерпаны.
Ситуация сильно усугубляется еще и тем, что на данный момент я хожу в старой и ужасной обуви/одежде, я не могу позволить себе сходить к зубному, к которому уже давно должен был идти, и даже заканчивающийся гель для бритья и крем для депиляции давит на нервы — потому что даже такие мелочи очень скоро будут мне не по карману.
Мне не остается ничего кроме, как пойти на самое для меня страшное, чего я всегда боялся больше всего — устройство на работу.
Это повергает в депрессию сильнее всего. Тем более, что я представляю, какой ад меня ждет и какие унижения мне придется проходить на собеседованиях. В 9 случаях из 10 мне будут давать отказы, потому что для любого работодателя гораздо желательнее будет 20-летний студент, которому очень нужны деньги на тусовки и пьянки, или 58-летний работяга-пенсионер как мой батя, который любую даже самую сложную и унизительную работу выполнит молча и без колебаний, с ответственностью безупречно преданного солдата. А парень 34 лет, у которого в трудовой книжке одна-единственная запись о том, что он отработал только 3 или 4 дня на складе канцелярских товаров, не нужен никому. Даже те конторы, кто набирает грузчиков или пеших курьеров — согласятся на такую кандидатуру только в самые непростые времена, когда других кандидатов вообще нет.
По всей видимости, на работу буду устраиваться либо сразу же после новогодних праздников, либо уже в декабре. Но не раньше чем решу проблему с нарушением сна и заложенным носом, потому что устройство на работу и так будет для меня дичайший стресс, и если этот стресс наложится у меня еще и на проблемы с недосыпанием и недышащим носом, я боюсь что не выдержу всего этого и сломаюсь.
К работе у меня амбиций никаких, разумеется, нет. Главное, чтобы была не пятидневка (фитнес я ради работы не брошу), да и на пятидневке я вообще никогда в жизни не работал, я этого точно не выдержу. Даже при графике 2/2 к концу второго рабочего дня я был уже настолько утомленным работой, что четко ощущал — третий день подряд не выдержал бы.
По всей видимости, придется идти либо грузчиком, либо мерчендайзером (выкладка товара на полки). Ничего другого я для себя не представляю. Пешим курьером не пойду — уже пробовал пару раз, в этот ад я больше не вернусь, тем более учитывая что на носу зима.
С одной стороны — во всем этом беспросветном мраке радует лишь то, что появятся какие-то деньги: смогу купить новую обувь/одежду, смогу вылечить зубы и купить ирригатор, появятся деньги на девок. Но с другой стороны — понимаю, что тот же Таиланд навсегда так и останется недостижимой мечтой. Потому что на работе я долго всё равно не продержусь (максимум 3-4 месяца), а работая за 20 000 в месяц за этот срок я смогу заработать денег лишь на одежду/обувь, лечение зубов, девок, плюс останется небольшая сумма, на которую я после увольнения смогу около 3-х месяцев отсидеться дома, продолжая ходить по девкам, после чего деньги снова закончатся и всё начнется по-новой.
И я понимаю, что так теперь будет вечно, и из этого круга мне не вырваться уже никогда, потому что я слишком слаб. А может даже не слаб, а просто дело в том, что я не вижу на горизонте ничего такого, в чем я увидел бы свое предназначение и чем бы мне захотелось заниматься.
