К А Е Ф…
Насколько же офигительно работать вечерние слоты по 4 часа в Яндекс Еде! Вроде бы и весь день у тебя остается свободный (что такое 4 часа?), можно сказать даже и не работаешь почти. Просто выезжаешь в 19 часов из дома на велике, до 23 ножки поразминаешь чутка (даже устать не успеваешь, именно что просто как на легкую прогулочку выезжаешь), но в то же время тебе 800 — 1 000 рублей каждый такой вечер в карман падает. Как будто просто ни за что, работы вообще не ощущаешь.
Работа — это Благо =)
Пока работаю и все мысли о предстоящем увольнении как-то сами собой прошли (а еще 3-4 недели назад я уже просчитывал, сколько мне нужно успеть заработать денег до увольнения). Хрен знает…
Во-первых, за 2+ месяца работы я уже очень привык к тому, что денежки всегда приходят, что в любой день можно выйти из дома и заработать около 1 000 или даже больше. Это ощущение — дорогого стоит, скажу я! Обретя его однажды, его уже не хочется терять =). Это придает какое-то успокоение, чувство защищенности, уверенности в завтрашнем дне.
Во-вторых, человек имеет свойство ко всему привыкать. В августе я думал: «Как же я стану работать в сентябре?! Ведь будет +8 +10, пойдут дожди. На велике работать будет очень сложно». Наступил сентябрь, я потеплее оделся и вообще не заметил никаких серьезных трудностей. Да, стало тяжелее в такой одежде крутить педали, но к этому быстро привыкаешь + работать я стал меньше, так что устаю не сильнее, чем уставал в августе.
В сентябре я думал: «Ну, уж октябрь-то я вряд ли до конца осилю. Там будет уже 0 +3, а в такую погоду на велике разве покатаешься?». Наступил октябрь, я оделся еще теплее, вместо кроссовок надел старые разбитые в хлам зимние кеды (хорошо что не выкинул на помойку летом, а то уже собирался), и… не ощущаю никакой жести и хардкора, которой я так боялся. Пока что трудностей никаких нет вообще.
Сейчас я продолжаю думать: «Ой, ну ноябрь и декабрь — это уж точно будет нереально. Снег, мороз, проливные дожди, метели, гололед, обмороженная кожа на лице, много снега на обочинах дорог, жидкое дерьмо, летящее от проезжающих мимо автомобилей…». Но я уже понимаю, что всё это чепуха =). Чтобы не обморозить глаза встречным холодным ветром — куплю на Авито дешевые лыжные очки. Чтобы утеплить колени — поддену под зимние лыжные штаны ее одни штаны, ну или куплю наколенники. Если по автомобильным дорогам ездить станет невозможно — буду ездить по тротуарам. Да, прибавится неудобств и немного хардкора — но всё это хуйня, если я буду работать по 4 часа в день. Всех этих трудностей я даже не замечу.
Таким образом, сейчас я уже больше склоняюсь к выводу, что увольняться мне и не придется. Мне не нужно ждать следующего велосезона в апреле 2020, потому что мы с моей любимой Марикой не собираемся заканчивать даже велосезон 2019 =))
Марика — держит хвост трубой =). Единственное — у 5-ой задней звездочки (на которой я всегда ездил) почти износились зубья, цепь изредка (очень-очень редко) начала проскакивать. Сколько я отъездил на ней? Пока точно не считал, но думаю около 4 000 км, наверное, с 1 июня по сегодняшний день. Не думал, конечно, что у звезд такой маленький ресурс, думал что 10 000 км они выдерживать должны. Но проблемы в этом нет вообще никакой — на днях перекинул цепь на 4-ую звезду и всю оставшуюся осень и зиму собираюсь ездить на ней. Оно даже и лучше — в такой одежде мне на 25-ой скорости уже немного тяжеловато ехать, а на 24-ой самое то. В остальном — TREK 820 живуч как Терминатор, накат по-прежнему фантастический, никаких проблем с великом вообще нет.
Сейчас уже совершенно не могу понять, как я мог месяцами и даже годами (!) напролет сидеть дома и влачить такое жалкое существование. Недавно из-за плохой погоды 4 дня подряд дома посидел на выходных — так чуть с ума не сошел. После второго выходного дня в депрессию начал скатываться. Поэтому стараюсь больше одного выходного не брать больше, хоть на 4 часа да выхожу. Если пару дней безвылазно дома сижу — уже тело ватным становится, ноги отекать начинают потихоньку к ночи, и вообще ужасно себя ощущаю. Возраст, хуле — организм уже не выдерживает, нагрузка нужна хоть какая-то для поддержания хорошего самочувствия. А вечерком когда на 4 часа поработать выходишь — домой потом возвращаешься, аж прямо КАЕФ на душе =), настолько вот хорошо и приятно заходят легкие 4-часовые покатушечки для тела. Вместо фитнеса отлично просто! Так мало того что удовольствие от самой работы получаешь, тебе еще за эти 4 час и 800 — 1 000 рублей в карман падают!!
Подготовка к смерти
Последнее время очень часто и много думаю о смерти. Я думал о ней и раньше почти каждый день, мне всегда была очень интересна эта тема и я долго ее изучал, но последний месяц примерно стал думать о смерти еще чаще. Мысли о ней занимают теперь огромную часть времени каждый день.
Не хочу быть неправильно понятым — люди меня всегда сильно раздражали своими взглядами на эту тему, своими штампами и стереотипами. Поэтому будет ошибкой думать, что я нахожусь в каком-то депрессивном состоянии, разочарован в жизни, и всё в этом духе.
Совершенно напротив — последние 2+ месяца, после устройства в Яндекс Еду, я нахожусь в небывалом подъеме духа и смотрю на жизнь исключительно позитивно. У меня, наконец-то, появилась реальная возможность, реальный шанс осуществить очень многие свои мечты и хотелки, о которых я мечтал много-много лет, и сделать всё это я смогу в самом недалеком будущем. Поэтому настрой у меня исключительно позитивный.
Что же до мыслей о смерти — они протекают у меня в самом позитивном ключе, так как к смерти я отношусь очень позитивно, если не сказать как к огромному Благу. Говоря проще — я стремлюсь к смерти, я хочу чтобы она поскорее за мной пришла, но не раньше, чем я успею доделать всё то, что я ОЧЕНЬ ХОЧУ доделать в этом воплощении. Незавершенные дела — очень тяжелый груз, не сбросив который невозможно будет умереть с чистым сердцем. А я мечтаю умереть с чистым сердцем где-то в районе 42-45 лет. Так что, времени у меня осталось совсем немного, и я очень не хотел бы терять его впустую.
Открытия, которые меня потрясли
На днях неожиданно узнал, что наука, оказывается, полностью подтверждает всё то, о чем я догадывался и что я интуитивно понимал еще с детства. Голографическая парадигма Бома и Биоцентризм Ланца — абсолютно и полностью подтверждают всё то, о чем говорят многие эзотерические учения, Трансерфинг Реальности и некоторые религии, например Буддизм. Кому интересна тема устройства Вселенной — крайне рекомендую, в интернете очень много информации по этой теме. Вчера я уже публиковал коротенькую статью на эту тему:
На этих открытиях будет базироваться наука в 22-23 веке, ребята! Попомните мое слово!
Биоцентризм Ланца — так это вообще АБСОЛЮТНАЯ КОПИЯ того, чему учит Трансерфинг Реальности. Один-в-один, как две капли воды, просто более научным языком — это шокировало меня больше всего!
А я всегда это знал. И всегда искал эти Знания. С 13-14 лет я интуитивно тянулся к тому, чтобы всё это понять. Сначала были Хиромантия и Таро, позже, лет в 18-19 я начал читать Норбекова — до сих пор осталось дома около десятка его книг, купленных и прочитанных в то время. Он мне открыл глаза на очень многое. Потом — были другие авторы и другие источники. Потом Трансерфинг, потом я начал читать репорты про психоделический опыт людей после приема LSD и псилоцибина. Очень много всего.
И… всё, так или иначе — сходится! Разные авторы, разные источники, разные учения — но все они, как ни странно, сходятся в одной точке и приводят к одному и тому же выводу. Что человеческое Сознание (Душа) — это энергия без начала и без конца. Ее невозможно уничтожить, она вечна и существует вне времени и вне пространства. А тело — просто временное вместилище Сознания в физической реальности. И после смерти в этом теле — цикл будет повторяться вновь и вновь, в этой реальности или в параллельной, схожей с этой, но по сути не изменится вообще ничего. Мы будем рождаться в одном теле, жить, умирать, после чего снова рождаться в новом теле.
Всё, что я узнавал на протяжение всей своей жизни — наконец-то сложилось в одну мозаику! Все пазлы идеально совпали и сложились в одну картину. Что только окончательно доказывает — это и есть ИСТИНА, потому что если бы это была не Истина, всё не могло бы совпасть настолько идеально!
Что я хочу успеть до смерти
Затягивать с этой жизнью слишком сильно я не хочу по простой причине — моё Сознание (Душа) не может полноценно ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ в слишком старой физической оболочке. По сути, я уже сейчас достиг своего предела, недавно мне исполнилось 36, а человеческая физическая оболочка так устроена, что к этому возрасту довольно сильно угасают некоторые ее функции. Моя особенность в том, что как раз именно эти функции оболочки отвечают за проявление моего Сознания в физическом мире. Думаю, всем понятно о чем я.
Следовательно, так как физическая оболочка больше не может удовлетворить желания Сознания (Души) — Сознание утрачивает возможность проявлять себя в физическом мире. А ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ — это и есть главная и единственная цель и весь смысл существования Сознания. Поэтому тут Сознанию не остается никакого другого выхода, как сменить физическую оболочку на молодую и новую, чтобы начать цикл заново. Это и есть то что люди называют Смертью. Это и есть то, необходимость чего для себя лично я начинаю понимать с каждым днем всё больше и больше. И я считаю, что мне нет смысла затягивать с этим. Зачем тянуть на себе груз стареющего тела, неспособного удовлетворить потребности моей Души, если гораздо лучше будет как можно быстрее сменить его на новое и молодое, в котором моя Душа сможет проявлять себя на 100%.
В этой физической оболочке меня пока что держит несколько незавершенных дел. Как я уже сказал, пока в жизни человека есть незавершенное дело — он не может умереть с миром. А я хочу умереть с миром. Поэтому я прошу у Вселенной еще несколько лет. Думаю, что 6-9 лет мне вполне хватит на мои довольно скромные и несложные задачи, поэтому к 42-45 годам я планирую полностью завершить свой Путь в этом теле. Надеюсь, что Вселенная мне в этом поможет (искренние желания всегда материализуются). Если не выйдет… Добровольный уход из жизни пока не планирую. Но с другой стороны — и не исключаю этого варианта.
Из списка незавершенных дел, которые пока еще держат меня в этом теле:
1. Навсегда свалить от родителей
Я мечтал об этом примерно с 18 лет, в 2009 году сделал одну неудачную попытку (съехал на 6 месяцев, после чего вернулся), и так до сих пор и не смог этого сделать. Для меня это очень важно. Это очень большой груз, который бОльшую часть жизни давил меня. Это своего рода моя карма, которую я ДОЛЖЕН преодолеть и от которой ДОЛЖЕН избавиться. Пока я этого не сделаю — моя Душа не найдет покоя.
И если я этого не сделаю в этой жизни — в следующем воплощении всё это снова вернется, так как всё то, что ты не смог осилить и проработать в этой жизни, вернется к тебе в следующем воплощении. И так будет повторяться раз за разом, пока ты наконец не усвоишь этот «урок». В этом плане Вселенная — как очень хороший Учитель. Тот случай, когда откосить или схалявить не получится. Тебя будут ебать и насиловать до тех пор, пока ты не справишься и не сдашь экзамен.
Я не хочу в своем следующем воплощении снова столкнуться со своими родителями =). Вот этого — я не хочу больше всего. Поэтому я ОБЯЗАН сдать этот экзамен в этой жизни, чтобы вся эта ноша не тащилась за мной в жизнь следующую.
2. Получить психоделический опыт
Уже несколько раз получил в личку напоминания о том, что в начале этого года я планировал на эту осень грибной псилоцибиновый трип =). Также в личку писал какой-то незнакомец, предлагал мне 5 000 рублей, если я закажу себе LSD и опишу потом опыт от его приема на своем блоге =)
Про то, что я планировал на эту осень — я не забыл и забыть никак не мог. Поверьте, я думал на протяжение всего года и думаю обо всем этом по сей день СЛИШКОМ ЧАСТО И МНОГО, чтобы об этом можно было забыть. Так что, напоминать мне — нет никакого смысла =)
Просто реальность оказалась немного сложнее теоретических планов. Я живу в Петербурге, а не где-то в провинции. И съездить за псилоцибиновыми грибами — не так просто как кажется. Во-первых, я даже не знаю где их искать. Во-вторых, мне надо выделить для этого выходной и на сентябрьской-октябрьской далеко не самой приятной погоде проехать за город на велике не менее 70-100 км, причем не по асфальту а по каким-нибудь грунтовкам, подальше от цивилизации, и при этом каков будет шанс что я смогу найти вообще хоть что-то? Возможно, я ничего и не найду.
В-третьих, не стоит забывать что я живу в Россиюшке. В которой псилоцибин находится в той же категории запрещенных веществ, что и героин. Так что, если на посте ДПС на въезде в город меня вдруг тормознут и решат проверить, то за горсть грибочков можно в итоге получить лет 7-8. Тем более, что мой блог уже находился пару лет под прицелом у ФСБ и МВД, и я не анонимус а мои ФИО и адрес всем известны. Так что, на хуй мне все эти риски нужны.
Недавно пришел к выводу, что данный вопрос будет решен с помощью поездки в Амстердам. Где псилоцибиновые грибы можно купить и отведать вполне легально. Поездку планирую на 2020 год и по деньгам она выйдет совсем недорогой, кстати — Амстердам от Питера совсем недалеко, так что это намного дешевле того же Таиланда.
Психоделический опыт я буду получать обязательно, так как, начитавшись LSD и грибных репортов, знаю, что такой опыт в корне изменяет представление человека о реальности. И даже научные исследователи подтверждают, что те, кто хоть раз попробовал психоделики — переживают опыт, после которого ты уже перестаешь быть прежним. Открываются совсем другие грани реальности потому что.
3. Пройти регрессивный гипноз
Пишут, что через погружение в регрессивный гипноз можно вспомнить свои прошлые воплощения. Хотя это и немного спорное утверждение, но считаю что стоит попробовать.
Так уж вышло, что с раннего детства я замечал за собой много разных странностей. Которые до сих пор не дают покоя и которые хочется понять.
Например, в раннем детстве я устраивал родителям истерики из-за того, что они отказывались покупать мне красную юбку =). Также постоянно одевался в мамину одежду, примерял ее юбки, платья, туфли, постоянно получал пиздюлей за то что пользуюсь маминой помадой, тушью, тенями… Еще помню, как по какой-то совковой книжке пытался учиться вязать =). Объяснялось там всё очень непонятно и сложно, поэтому дойдя до какой-то ступени обучения понял (я сразу же и практиковался на маминых спицах и нитках), что дальше у меня вязать не получается. Просил объяснить маму, чтобы она научила меня дальше, но она отказывалась, говорила что мальчики не вяжут =)
Я не знаю, сколько тогда мне было лет. Около 5-ти, думаю. Потому что до сих пор помню истерику, которую я закатил маме из-за того, что она не давала мне одеть юбку в детский сад =). Я тогда еще ничего не понимал! Это возраст, когда еще нет половой принадлежности даже. Ты еще даже не знаешь откуда берутся дети и не понимаешь, почему тебя нельзя одевать юбку.
Меня всю жизнь мучает вопрос: откуда всё это взялось? И масла в огонь подливает тот факт, что как раз у некоторых детей до 5-6 лет еще не утрачены полностью воспоминания о прошлых воплощениях. Со взрослением — всё стирается окончательно. А дети до определенного возраста еще урывками могут что-то помнить.
Также интерес подогревает и то, что некоторые источники утверждают, что мужчина в разных жизнях может быть только мужчиной, а женщина — только женщиной. То есть, пол — это неизменное свойство Сознания, и из воплощения в воплощение оно не меняется.
4. Побывать в Таиланде
Моя очень давняя мечта, которая так и не сбылась в свое время. Сейчас яркость этой мечты уже сильно угасла. Таиланд мне был интересен именно сексуальным опытом, о котором я мечтал, когда был очень молод. Но всё это теперь безвозвратно упущено, а Таиланд в 36 лет не сможет дать, наверное, и 5% от тех эмоций, которые я могт бы получить там 10 лет назад.
Тем не менее, это «незавершенное дело», которое я обязан завершить хотя бы сейчас, пусть уже и очень поздно… Но лучше поздно, чем никогда. Поэтому поездку туда я запланировал на 2020 год. Наверное, весной в Амстердам, а осенью — в Таиланд. А может и наоборот, как карты лягут. Но такого желания как 10 лет назад, конечно, уже нет. С возрастом всё затухает, притупляется… Ничто уже так не радует и не возбуждает…
5. Купить собственный автомобиль и новую квартиру
Эти мечты родились недавно, буквально в этом году. Просто только в 35 лет я почему-то осознал, что человек, мужчина во всяком случае, просто ОБЯЗАН сделать в своей жизни эти две вещи. До 35 лет мне это было абсолютно безразлично, вообще об этом никогда не думал. А тут вдруг — БАЦ! — да, и такой вот крутой поворот. Хотите верьте, хотите нет, я сам этому был очень удивлен.
Купить свое авто и свою собственную квартиру (дом) — это своего рода нечто вроде экзамена, я считаю. Экзамена на умение твоей Души ориентироваться в физическом материальном мире, если угодно. Так я вижу, если угодно. В человеке должно всё быть в гармонии: Душа должна равномерно быть развита с Материальным. А если у тебя в этом мире даже жилища собственного нет — то извини, это значит что на материальном, физическом плане ты недоразвит. А если ты не смог развиться на материальном плане в этом воплощении, то что из этого следует? Правильно… из этого следует, что «урок остался не усвоен», а значит в следующем воплощении тебя ждет всё то же самое, и так будет до тех пор пока ты не «проработаешь этот урок и не сдашь экзамен». Поэтому лучше сдать этот экзамен в этом воплощении, чтобы в следующем не пришлось заново всё начинать.
Что я хочу делать в своем следующем воплощении
Звучит немного странно и фантастично, но если вдуматься — фантастичного ничего нет, а следующее воплощение уже настолько не за горами, что не успеешь и глазом моргнуть.
Если допустить, что в 45 лет я прекращу своё существование в этом теле, то в новом теле я могу родиться уже через каких-то 10 лет. А что такое 10 лет? Это ничто. Пролетят как мгновение.
Так как я, как и многие источники, склонен считать что Душа (Сознание) отдельно взятого человека остаются неизменными из воплощения в воплощение, в следующей жизни я очень хотел бы как следует насладиться сексуальными утехами, конечно же. В том возрасте, в котором всё это будет иметь смысл и актуальность, в период с 18 до 30 лет.
Также это наиболее вероятно и по кармическим законам. Потому что известно, что человек в каждой жизни проходит то, что не успел пройти и проработать в предыдущей. Ну а так как в этом воплощении по роковому стечению обстоятельств, всё это прошло мимо меня, я ВЕРЮ И НАДЕЮСЬ, что в следующем воплощении мне будет дан повторный шанс РЕАЛИЗОВАТЬ И ПРОЯВИТЬ себя (своё Сознание) в возрасте от 18 до 30 лет.
Увы, но как бы горько это ни было признать — эту жизнь я запорол безвозвратно, и никаких шансов что-то «наверстать» или «искупить» у меня уже нет и никогда не будет, пока моя Душа заключена в этом теле. Меня тянуло к девкам с ранней юности, но из-за каких-то страхов, комплексов и по причине других стечений обстоятельств, я до 31 года так и не смог реализовать потенциал своей Души, не дал ей проявить себя в полной мере, так как она этого хотела.
Это было страшнейшее преступление против самого себя, и как я уже сказал, это уже невозможно исправить или искупить в пределах данного воплощения. Моя физическая оболочка уже слишком стара — увы, с законами материального мира приходится считаться. Моя физическая оболочка уже сейчас практически непригодна для реализации потенциала своей Души, поэтому я и не хочу продолжать слишком долго в ней задерживаться, она мне будет только мешать. Мне нужно новое тело.
Когда думаю обо всем этом — УЖАСАЮСЬ от того, что я наделал. К сожалению, я понял что натворил уже СЛИШКОМ ПОЗДНО. Мне бы понять всё это в 20 или хотя бы 25 лет… Но я опоздал с осознанием слишком сильно. А теперь уже ничего не исправить. По-настоящему сильное удовольствие от девок я получал последние разы в 32-33 года примерно. Наверное, это и было предельным возрастом для моей оболочки. Последние пару лет я не получаю почти никакого кайфа, всё стало как-то слабо и безвкусно. После 33 лет тело уже слишком старо для всего этого. А каковы могли быть эмоции и ощущения в 25 лет? А в 20? А в 18? Но я всё это упустил, всё это так и осталось нереализованным и неиспытанным.
В общем и целом
В общем и целом — Жизнь продолжается. Я, как и всегда, устремлен в будущее и полон оптимизма. Только я смотрю в будущее не этой жизни, а следующей =). Так как эта, по сути, уже себя изжила и потеряла для меня всякий интерес.
Нет, я не разочарован в жизни и не нахожусь в депрессии. Как я уже сказал — совсем наоборот. Я рад своей трансформации, трансформации своего Сознания. Я рад, что хотя бы сейчас начал что-то понимать и осознавать. У меня пока еще есть несколько незавершенных дел, которые мне ИНТЕРЕСНО доделать. И именно они пока еще удерживают меня в этом теле. Мне интересно жить, интересно бороться, превозмогать трудности. Интересно будет побывать в Амстердаме, отправиться в свой первый, а потом и второй =) грибной трип, интересно будет слетать в Таиланд, пусть и с опозданием в 10 лет. Интересно купить свой первый автомобиль, навсегда съехать от родителей, а через несколько лет и въехать в свою собственную новую квартиру в новом доме. И пусть даже, скорее всего, после ее покупки, мне и не суждено будет в ней особо долго пожить, но это и не важно. Важен лишь сам факт, само осознание того, что ты этого ДОСТИГ, ты это всё-таки СДЕЛАЛ. Важен сам процесс. Результат — не так уж и важен.
Так что, мои мысли о Смерти — намного более оптимистичные, чем мысли большинства людей о Жизни. Родители? Да, жалко немного с одной стороны, если они меня похоронят. Но с другой стороны — да и хрен с ними. Возможно, своей кончиной я ускорю и их смерть тоже. А смерть — это хорошо =). Чего им до 90 лет гнить в дряхлеющей оболочке?
Сны
Последние 2-3 недели по какой-то непонятной причине стали сниться очень странные сны. Сны снятся мне всю жизнь, каждую ночь. Но еще никогда в жизни сны не были у меня такими какие стали сниться сейчас. Не знаю, с чем это связано. Может быть с тем, что я стал более осознанным последнее время?
Тут мне сложно объяснить что-то словами, так как человеческая речь не может описать этих чувств. Сны стали, во-первых, очень символичными и немного вещими. С помощью символов и знаков мне снится то, что происходит потом со мной на следующий день. И очень часто всё это стало сбываться.
Во-вторых, очень часто стали повторяться знаки и символы во снах. Никогда такого раньше не было. А сейчас постоянно повторы, повторы, повторы…
В-третьих, сны стали каким-то более глубокими, что ли… Не в том смысле что крепкими, а глубокими по своей глубине. Более реальными как будто. Как будто ночью я улетаю в какую-то другую реальность, не менее реальную чем эта. Раньше такого не было. Раньше сны были довольно поверхностными, «ненастоящими», именно снами. А сейчас иногда просыпаюсь со странным чувством, что сон который приснился кажется реальнее чем эта реальность. Всё это даже как-то сознание меняет немного. Начинаешь чувствовать себя будто не от мира сего.
Часто сейчас вспоминаю свой весенний сон, который мне в мае вроде бы приснился.
Не знаю что это было, но уж точно не сон
Пока что это было наиболее мощное моё сонное переживание, ничего подобного по своей силе больше не снилось, к сожалению. Хотя я это даже сном назвать не могу — больше склоняюсь к тому, что я случайно вышел куда-то в астрал или хрен знает как это назвать… Потому что в том «сне» я реально осознавал, что умер, и вся моя нынешняя жизнь, когда я вспоминал ее, казалась мне каким-то блеклым неинтересным сном, а то место где я там находился — казалось мне, наоборот, самой реальной реальностью. Уффф… это было по-настоящему что-то МЕГАМОЩНОЕ! Надеюсь в своем будущем грибном трипе испытать нечто подобное! =)
