О саморазрушении и конфликте внутри себя

Очень редко, когда я скачиваю видео с ютуба, но это — скачал. Пусть Хованский и алкогероиновый наркоман, каких поискать, пусть он уже много лет и не просыхает, но этот монолог достоин того, чтобы его внимательно изучил сам Квентин Тарантино =) и сделал нечто подобное в одном из своих будущих фильмов.
 

И хоть сам я с недавних пор ярый противник употребления алкогероина, но Хованского понял как никто другой, абсолютно во всем с ним согласен, и даже более того — он в своем видео озвучил всё то, что я давно собирался написать в одной из своих будущих статей. Но теперь не буду, так как Хованский сказал всё за меня =)
 

 

В свои 18-25 лет я на протяжение семи лет безостановочно играл в рулетку. Дома появлялся редко. Большая часть жизни проходила в различных казино Петербурга, где меня все знали в лицо. Семь лет, работая и зарабатывая вполне неплохие деньги, я ходил в рваных джинсах и даже рваных трусах — я не мог купить новые, потому что как только у меня появлялись какие-то деньги, я сразу же шел в казино и проигрывал их на рулетке. Это была настоящая болезнь, зависимость наподобие алкогольной или наркотической. Ничего больше в жизни было не нужно.
 

Параллельно с игрой на рулетке, я безостановочно бухал. Сколько я выпивал в те годы — хрен его знает… Но меньше 2-3 кружек пива, приходя в казино, я не выпивал никогда, а играл я в среднем через день, наверное. Плюс одну бутылку выпивал по дороге в казино, пока ехал в метро — пить в метро по дороге тогда вообще было традицией. Это минимум. Но часто я и нажирался в хлам. Когда игра шла и я выигрывал — то частенько заказывал текилу или водку.
 

Но вот в 2009-ом году Путлер приложил свои руки, вышел новый закон, и все казино в стране оказались закрыты. И я… я словно потерял самого себя. Да, я перестал просерать все зарабатываемые деньги до последней копейки. Да, я очень быстро разбогател, купил себе новой одежды и появились деньги даже на то, чтобы на полгода съехать от родителей, стал снимать однушку. Да, я перестал так много пить. Но я чувствовал себя потерянным. Будто пропал смысл жизни. Я не чувствовал себя счастливым. Я чувствовал пустоту внутри себя. Чувствовал, что я — это словно не я. А совершенно чужой и неинтересный мне человек. А настоящий я — был там, играющий на рулетке, пьющий алкоголь и проживающий свою жизнь в легком эйфорическом алкогольном дурмане.
 

Прошло уже 8 лет, но я так до сих пор и вспоминаю те годы, как самые счастливые годы своей жизни. Мне нравился тот вечный пьяный угар, мне нравилось находиться в этом состоянии, это было чертовски круто и весело — каждый день была какая-то движуха, какие-то эмоции, приключения. Сильная радость, когда тебе везло и ты поднимал за вечер несколько тысяч (приличные по тем временам деньги). Сильное разочарование, когда тебе не везло и ты всё проигрывал. Часто я проигрывался в Вегасе, любимом казино на Манежной Площади, уже за полночь. Метро закрыто, и домой мне приходилось идти пешком. Очень часто я ходил этим маршрутом, в хламину ужравшийся, иногда на морозе зимой или под ливнем летом, промокший до нитки. Дорога занимала 2,5-3 часа пёхом, ибо пилить нужно было через половину Питера.
 

Это были такие вечные «психологические качели», на которых я качался целых 7 лет — сегодня тебя погружает в страшную депрессию из-за фатального невезения, завтра тебя так же неожиданно может закинуть на пик блаженства, когда тебе будет фатально везти. Всё это сопровождалось постоянными встречами с друганами, веселыми пьянками с ними, а после всех этих казино и пьянок, если я был не шибко сильно пьян, зачастую шел на кунфу. В те годы даже спортом я занимался будучи почти всегда под градусом, это был какой-то адский движняк, который не прекращался… И на всё хватало энергии, я даже не чувствовал усталости. Дома я почти не появлялся.
 

Это был Путь Саморазрушения, на котором я разрушал себя очень быстрыми темпами, но он мне нравился. И я до сих пор считаю, что та жизнь, которой я живу последние годы — это вообще не жизнь по сравнению с тем что было тогда. Это просто какая-то тухлятина. Безвкусная, пресная, убогая тухлятина. Скучная, трезвая и безрадостная. А вот там — была НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.
 

Сейчас я сильно устаю, просто съездив в массажный салон или на тренировку. И думаю, как бы было хорошо побыстрее оказаться дома и усесться на удобный стул за комп. Тогда — я дома не находился вообще почти никогда. И об усталости какой-то даже мыслей не возникало, я вообще не знал такого слова! Можно, конечно, списать это на «молодые годы», но я не верю в это — мне сейчас всего лишь 34, не так уж и много лет прошло. Может быть это потому, что тогда я просто жил правильно? И сама Вселенная благоволила мне, и давала мне сил и энергии на то, чтобы я жил так как мне хочется? А сейчас Вселенная видит, что я не живу. Что я влачу жизнь овоща. А Вселенная никогда не помогает заблудшим, она никогда не дает энергии и сил тем, кто эту энергию и силы всё равно не сможет правильно потратить. Зачем помогать овощу? Он всё равно всё просрёт. Это логично.
 

Собственно, и блог этот в конце 2011 года я завел именно поэтому. Прожив два года без казино и вечных пьянок, я чувствовал внутри какую-то пустоту. Чувствовал себя каким-то мертвым. Внутри меня бушевал конфликт, и этот конфликт и стал причиной того, что я начал вести блог. Я даже назвал его seventeenzero — в честь своей любимой ставки на рулетке, «соседи зеро и семнадцати».
 

Поэтому мудрые слова Хованского, что:
 

— Любые идеи, любое творчество, любые мысли человека искусства рождаются из саморазрушения. Человек, у которого нет конфликта внутри — ну о чем он может рассказать окружающему миру? О чем может рассказать окружающему миру человек, который работает продавцом в Евросети 5/2, не пьет, не курит, после работы ходит в фитнес зал, правильно питается… Ни о чем.

 

— это действительно очень мудрые слова.
 

Много думал над тем, что бы со мной сейчас было, если бы не тот закон и не закрытие всех казино в 2009-ом году. И я сам не знаю, что бы со мной было. Но мне был необходим этот ежедневный адреналин, он делал мою жизнь красочнее, интереснее, наполнял ее смыслом. Я просто жил и получал от жизни удовольствие, получал эмоции, получал это саморазрушение, которое мне было так необходимо. Жил одним мгновением. И сейчас я понимаю, что это и была правильная жизнь.
 

Сейчас единственной отдушиной в жизни у меня остались только девки. Если бы не девки — я бы хрен знает даже как сейчас жил. Они дают мне частичку того саморазрушения, которое мне всегда было необходимо, но мне этого всё равно не хватает, мне хочется больше. Что такое ходить по салонам каждые 10 дней? Для меня это очень мало. Я хочу ходить по 2-3 раза в неделю, а может быть даже через день. И если я в будущем стану богаче чем сейчас, то все свои заработки всё равно буду спускать на девок: если заработки увеличатся вдвое — стану ходить вдвое чаще, если начну зарабатывать втрое больше — буду ходить втрое чаще.
 

Поэтому и мечтал всё время о Таиланде — я просто хочу нырнуть в этот разврат с головой, и купаться в нём, как когда-то я купался в игорной зависимости. В Таиланде я бы попробовал всё, и в первую очередь — трансух. Думаю, я бы вообще попробовал их там в самую первую очередь. Потому что психологически меня это заводит даже сильнее, чем девки. Это нестандартно, это неправильно, это саморазрушительно — и поэтому меня тянет к этому особенно сильно, мне словно не хватает саморазрушения. Я хочу жить в этом мире грязного разврата, хочу купаться в нём, потому что «нормальный» мир мне не интересен.
 

Я никогда не любил и до сих пор не могу терпеть всех этих «нормальных» людей. Мне скучно на них смотреть, они навевают на меня уныние. На всех этих правильных винтиков системы, которые живут по расписанию и делают всё правильно, как их научили. На всех этих борцов за ЗОЖ, примерных карьеристов, примерных семьянинов, примерных спортсменов и прочих примерных «нормальных» людей. Их жизнь — безвкусна. Их жизнь — скучна и уныла, как и они сами. Но им никогда этого не понять. Рожденный ползать, летать не может. Разум «нормального» человека просто неспособен понять всё это. Это привилегия избранных, а точнее «ненормальных» людей.
 

Настоящая ЖИЗНЬ — в саморазрушении, когда внутри человека бушует конфликт.
 

Это одна из причин, по которой я никогда не перестану ходить по девкам. Казино у меня отняли, а девки — это своего рода замена казино. И я от этого образа жизни никогда не откажусь — даже если в будущем надумаю создавать семью или растить детей, я не откажусь от этого образа жизни. Если придется выбирать между семьей с детьми и свободной развратной жизнью, но без семьи и потомства, я без раздумий выберу второе. От алкоголя я бы тоже никогда не отказался, я всегда очень любил это состояние — состояние душевного кайфа и эйфории, которое появляется после употребления алкоголя. Мой тотальный отказ от него — исключительно вынужденная мера.
 

Я много лет мечтал иметь красивое спортивное тело — а с алкоголем этого просто не достичь, такова физиология. Алкоголь выводится из организма полностью целых 21 день, даже одна бутылка пива или бокал вина на несколько суток останавливает в организме процессы жиросжигания и выработки гормона роста, то есть алкоголь совершенно не совместим со спортом. Тренироваться и пить, конечно, можно — я на протяжение многих лет так и делал, но результата от таких тренировок будет очень немного, существенного успеха будет просто невозможно добиться.
 

Вторая причина — алкоголь лично у меня бьет по потенции. Не знаю насколько сильно он бьет в общем и целом, но непосредственно после распития часто бывали проблемы. Возможно, что если пить не перед походами по девкам, а в другое время — особо вреда и нет, я не знаю. Я, к сожалению, не могу это проверить при всем желании — верить современным «врачам» или «интернету» я не могу, так как всё покупается и продается. Может, бьет сильно. А может, слабо. Кто его знает? Рисковать в данном случае мне не хочется. Девки у меня — приоритет номер один в жизни.
 

Так что, от любимого алкоголя я отказаться вынужден насильно — он наносит удар по двум вещам, которые у меня являются в жизни наиболее приоритетными. Поэтому я вынужден сделать выбор: «либо — либо». Если бы алкоголь не наносил удар по этим двум вещам, то я бы, конечно, никогда в жизни от него отказываться не стал. Да, судьба не лишена иронии. Никогда не мог терпеть всех этих сторонников ЗОЖ и не переносил их на дух. А теперь, выходит, вроде как даже стал их единомышленником, по крайней мере, по одному из направлений.
 

Вообще, у меня по поводу строения человека свои взгляды. Я знаю примеры, когда человек всю жизнь пил, развлекался и вел совершенно деградационный образ жизни, но умирал в 70 лет от какого-нибудь запущенного воспаления легких и на момент смерти выглядел на 10-15 лет моложе своих лет. И знаю примеры, когда человек всю жизнь был повернут на ЗОЖ, в 50 лет выглядел на 65, а в 65 он уже вообще никак не выглядел, потому что к этому времени успевал полностью перегнить на кладбище. Мне кажется, человек — это не кусок мяса, как принято считать. И законы мяса на него действуют не в такой степени, как это принято думать. Я считаю, что человек гораздо больше существо ментальное, чем материальное. И работают тут уже совсем другие законы. Тело — это всего лишь оболочка, значение которой в современном мире сильно преувеличено.
 

Последние дни много думаю о том, что алкоголь мне пить больше нельзя и стал чувствовать еще большее опустошение. Это странно вообще. Ведь я и так не пил уже около 3 месяцев и вообще об этом как-то не думал, даже желания не возникало. А стоило мне на днях принять решение больше никогда в жизни не пить — стал думать об этом каждый день, и перспектива никогда в жизни не пить меня стала сильно напрягать и пугать. Наверное, даже Новый Год придется встретить в очень плохом настроении, хотя я еще никогда не встречал Новый Год, свой любимый праздник, в плохом настроении. Но если я выпью — думаю, потом буду долго мучиться от того, что нарушил свои же принципы и предал себя.
 

Поэтому я ощущаю себя сейчас в совершенно ужасном состоянии — что бы я ни выбрал, я всё равно буду страдать. Выберу полный, тотальный отказ — больше никогда в жизни не испытаю того кайфа, который всю жизнь так любил. И, скорее всего, отныне не будут радовать даже любимые праздники. Выберу нарушение своих же правил и оставлю себе несколько дней в году, когда можно выпить — буду терзаться от того, что предал самого же себя и свои главные приоритеты.
 

Зная себя, думаю что в будущем, когда встану перед выбором, скорее всего забью на свои принципы и приоритеты. Потому что я человек, который живет одним мгновением =) и не привык думать о последствиях. Сейчас уже очень жалею, что на днях вылил в раковину очень ценную для меня бутылку вина, которую хранил целых два года и которую планировал открыть в день своего отлета в Таиланд. Но в этом и есть весь Михаил Ситнянский — он вечно делает то, о чем впоследствии приходится жалеть =). И, если посмотреть на это с другой, позитивной стороны — если бы я не вылил эту бутылку в раковину, то это был бы уже не я. Это был бы уже не настоящий Михаил Ситнянский =)
 



Комментарии


К сожалению, ваше ценное мнение на этом блоге никому не интересно.