Христос Воскресе! Кто же знал, кто же мог подумать, что так всё совпадет? Что мне суждено будет воскреснуть в один день с Иисусом Христом! Только сегодня утром узнал, что сегодня, оказывается, Пасха…
Очень устал сегодня с непривычки, гулял, потом тренировка… Весь день не сходила улыбка с лица, внутри бурлит какая-то загадочная энергия и мир стал словно каким-то другим. Но на самом деле, конечно же, мир остался прежним, просто это я смотрю на него уже совсем другими глазами, глазами заново родившегося человека.
Даже и не знаю, с чего начать… Думаю, что всё равно никто не поймет. Как можно говорить с глухими про шелест леса? Как можно говорить со слепыми о красоте закате? Но тем не менее, я попытаюсь.
Последние годы я проживал в большом дискомфорте. Нет, под дискомфортом я понимаю не нищету, не жизнь с родителями и не что-то еще. Я имею ввиду дискомфорт куда более глубокого уровня. Дискомфорт, который, возможно, испытывают те редкие люди, кто рождается не в своем теле и с годами понимают, что их пол им не нравится. Они родились женщинами, и всегда себя ими ощущали, но природа почему-то дала им мужское тело. Или наоборот. И они идут на гормонотерапию и операцию. Меняют пол, и полностью меняют всю свою жизнь. В буквальном смысле — рождаются заново. Как абсолютно новые личности. И их жизнь становится состоящей из двух частей — из «прошлой» жизни, которую они предпочитают навсегда забыть и никогда о ней не вспоминать, и из жизни настоящей.
Дискомфорт примерно вот такого уровня я имею ввиду, когда говорю, что последние годы испытывал сильный внутренний дискомфорт. И 7 апреля 2018 года я решил с этим просто взять и покончить. Потому что нет сил больше терпеть его и воспринимать эту реальность. А 8 апреля, на следующий день — я переродился совершенно новым человеком. И теперь сделаю всё, чтобы забыть, навсегда вычеркнуть даже воспоминания о своей «прошлой» жизни. То был совсем другой человек, это был не я. И его жизнь закончилась 7 апреля 2018 года, в 34 года. А моя — только началась.
Я не понимал реальности вокруг. Не мог даже осознать, что происходит. Примерно после 30 лет я словно начал терять самоидентификацию. Я не понимал, кто я такой. Смотрел на своих ровесников, на парней своего возраста — и мой мозг отказывался переработать поступающую в него информацию. Все эти люди были какими-то «старыми» для меня. Многие слишком взросло выглядели. И я не мог понять — как же такое возможно, неужели я выгляжу таким же взрослым?! Дело в том, что я не знаю как я выгляжу. Ну, я могу посмотреть в зеркало, конечно, но я не понимаю, как я выгляжу в глазах людей. Внутренне, на подсознательном уровне — я всегда воспринимал себя каким-то совсем молодым парнем. Совсем молодым. Когда пару лет назад я проходил психологические тесты на внутренний возраст, они выдавали мне что-то в районе 21 года.
Я не понимаю, как такое возможно. Но я никогда в жизни не самоидентифицировал себя как взрослого. Когда ко мне незнакомые люди обращались «мужчина», я страшно оскорблялся. Потому что у меня в голове не укладывалось, как меня можно назвать мужчиной. Парень, молодой человек — да. Но мужчина… Даже когда сейчас хожу на фитнес и вижу в зале самцов своего возраста — у меня язык не поворачивается называть их на «ты». Всегда обращаюсь только на «Вы». И не потому что я такой культурный, вовсе нет, причина совсем в другом — несмотря на вроде бы одинаковый возраст, я смотрю на них как… как на отцов что ли… =). Понимаю, насколько дико смешно это звучит, но бессознательно я воспринимаю их как намного более старших людей. И ощущаю себя на их фоне если не их «сыном», то как минимум очень, очень, очень младшим братом.
То есть, в моей голове произошел какой-то чудовищный сбой самоидентификации. Последние годы, очень много лет, я думаю что это началось примерно с 25-ти, я перестал понимать, КТО Я ЕСТЬ. Я не знаю как это объяснить — думаю, что объяснить такое вообще невозможно. Если человек не чувствовал этого на себе, то он и не сможет меня понять. Я не зря привел пример с транссексуалами (так, кажется, они называются?). Я полагаю, что у меня с ними в этом плане очень много общего и наши сбои самоидентификации имеют одну природу и очень похожи. Разница лишь в том, что там парень самоидентифицирует себя как девушку (или наоборот), а я — самоидентифицирую себя как человека примерно на 15 лет моложе своего физиологического возраста.
Я просто не способен принять тот факт, сколько мне на самом деле лет. Я не понимаю этой цифры. Я понимаю, что такое 20 лет, понимаю что такое 25. Но что такое 30 и уж тем более 34 — я не понимаю. Это просто за гранью моего восприятия, я не способен себе этого представить точно так же, как многие не способны себе представить, как выглядит четырехмерное или пятимерное измерение. Потому что мы живем в трехмерном.
Своих ровесников я воспринимаю как людей более старшего поколения. Почти как своих родителей. Пару лет назад, когда я встречался со своим самым старым друганом, мы сидели напротив, пили пиво в пабе, а я даже не мог понять, кто передо мной. Раньше мы были старыми друзьями со школьных лет, а теперь передо мной сидел какой-то странный чувак в очках, который зарабатывал около 80 000 в месяц, копил на квартиру, женился на РСП и растил двух детей, своего и жёниного. И я ощущал себя как-то некомфортно. Я не ощущал себя на свои годы. Я ощущал себя каким-то 20-летним парнем, которому до понимания всего вот этого — как до луны.
Теперь зарабаоток, деньги. Да то же самое. Я никогда не ощущал себя человеком своего возраста. Люди моего возраста — кто они? Это те, кто уже давным-давно имеет респектабельную работу. Кто уже давно (ну или недавно) взобрался почти на самый верх по карьерной лестнице, на что у него ушло лет десять. Кто давным-давно ездит на автомобиле и сменил уже не одно авто. Да к 34 годам любой, хоть чего-нибудь стоящий человек, уже имеет свою собственную квартиру! Не доставшуюся от родителей, не подаренную папиком, а именно свою. На которую он сам заработал. Люди 34 лет — это те, кто уже давным-давно родил собственных детей. Ну или даже если недавно — всё равно… Это люди, которые долго искали свои половинки, перебрали кучу вариантов, прошли через неудачные отношения, влюблялись, расставались, находили других… Жили с этими другими, долго встречались, и в итоге создали семьи и родили детей.
Вот кто такой человек 34-летнего возраста. А не я. А не я! Кто буквально совсем недавно только лишился девственности. У кого еще и секса-то, можно сказать, почти не было (массажи не считается). У кого никогда в жизни не было отношений с девушками, кто никогда не ходил на свидания. Никогда ни с кем не встречался и не расставался.
Женщины? Да даже с ними я порой ощущаю себя очень странно. Например, видя на улице 35-40-летних куриц, я воспринимаю их как «мам». И порой это вызывает даже какой-то когнитивный диссонанс, или как это называется… То есть, я смотрю, оцениваю ее возраст, и хоть УМОМ я и понимаю, что она буквально всего на несколько лет старше меня, то есть мы чуть ли не ровесники, но БЕССОЗНАТЕЛЬНО я всегда воспринимаю таких как «мамок». Внутренне я идентифицирую себя как практически «сына» таких женщин.
Девушки-ровесницы? Тьфу ты, то есть, девушки 20-25 лет? Да, их я идентифицирую как своих ровесниц. Поэтому когда в салонах такие иногда называют меня на «Вы», я даже очень неудобно себя чувствую и прошу их не «выкать». Да что там — даже моя племянница, которой было 10 лет, когда приезжала к нам в гости, то всегда называла меня «Мишей». Хотя я даже не знаю, почему она меня так называла. Ребенок ведь. С ней никто не говорил, никто не просил ее так меня называть — она сама так решила. По всей видимости, у детей восприятие развито очень сильно и она на бессознательном уровне чувсвтует, что меня нельзя называть иначе. Я, конечно, был этому очень рад, потому что если бы она хоть раз назвала меня «дядей», я был бы очень зол и пришлось бы самому запрещать ей так меня называть =). А так — «Миша» и всё. И мне очень комфортно было, девчонка замечательная =). Как я ее воспринимаю? Как младшую сестру. Как племянницу — нет. Я даже не понимаю смысла этого слова. То есть, даже на этом уровне у меня не работает правильно самоидентификация. Даже племянницу воспринимаю исключительно как младшую сестру. Хотя она дочь моей сестры, и если задуматься, то получается очень смешно: выходит что у меня есть сестра, а ее дочь — тоже сестра =)). Но ум и сознание тут не работают — человек ведь воспринимает реальность исключительно на бессознательном уровне. А на бессознательном уровне я воспринимаю их вот так.
Как я себя чувствую с девушками 20-25 лет? Как с ровесниками. Иногда, очень-очень редко, я задумывался над тем, что девушки 20-25 лет — «это ведь намного младше меня». Но, повторяю, ум и сознание тут не работают. И на бессознательном уровне я воспринимаю их как своих ровесниц. Но мне последние годы было неловко перед ними. Я с ними не знакомился и даже не представлял, как я могу познакомиться с ними. В такие моменты (когда всерьез задумывался о возможности знакомства) сразу же включался ум и сознание, я резко «вспоминал» о том, сколько мне на самом деле (по паспорту) лет и моё мышление шло в русле:
— Да ну нах, какое знакомство? Она же на смех меня поднимет и я только опозорюсь. Как узнает мой возраст и узнает, какой жизнью я живу — у виска покрутит. Подумает, что я какой-то сумасшедший.
То есть, в такие моменты я вспоминал своих ровесников. Тех, кому 30+. Которые солидно, «уже немного старо», выглядят. У которых есть хороший автомобиль. У которых уже куплена своя собственная квартира или в худшем случае они уже много лет снимают жилье и много лет живут самостоятельной взрослой жизнью. У которых большие зарплаты — зарплаты людей, кто за долгие годы работы научился крепко стоять на ногах и зарабатывать солидно.
И я сопоставляю себя и их. Их и себя. И понимаю, что знакомиться ни к одной нормальной девушке я никогда не подойду. Потому что что я ей скажу во время знакомства? О чем расскажу ей на первом свидании? Я не соответствую своему возрасту. Она же видит, что перед ней сидит не 20-летний. Она же может внешне оценить мой биологический возраст. И, следовательно, она будет ждать, что моё содержимое хоть как-то будет этому возрасту соответствовать. А у меня эти две вещи абсолютно не соответствуют друг-другу. И для девушки это будет шок и разрыв всех шаблонов. А в роли Петросяна я быть не хочу. Чтобы надо мной ржали как над сумасшедшим и отшивали. Зачем оно мне надо?
В общем, терпеть всё это мне надоело. Этот внутренний конфликт и вечный дискомфорт. А 7 апреля меня вдруг осенило. И я нашел выход. Я и подумать никогда раньше не мог, что можно провернуть нечто подобное. А тут подумал-подумал… и идея мне понравилась.
Короче говоря, 7 апреля 2018 года я решил устроить свои похороны и принять тот факт, что того человека больше нет. Он исчез и у меня даже нет сожаления об этом. Тот человек не умел жить и допустил в своей жизни кучу ошибок, с которыми продолжать жить всё равно было бессмысленно — ничего бы хорошего не вышло. Так и сгнил бы он в итоге. Состарился б со своими родителями в одной квартире. И сидел бы на маминых харчах до 50 лет. Потому что он даже денег заработать уже не мог.
А 8 апреля 2018 года родился я. Михаил Ситнянский. Родился — в переносном смысле, конечно же. На самом деле, я воскрес. Как птица Феникс. Как Иисус Христос. Забавное, кстати, вышло совпадение — изначально я сам не знал, что сегодня будет Пасха.
А настоящая дата моего рождения — 30 сентября 1997 года. Сейчас мне 20 лет 6 месяцев и 8 дней — именно столько, на сколько я себя всегда внутренне и ощущал. Высшие Силы дали мне второй шанс. Шанс прожить свою жизнь заново и исправить все те ошибки, которые я допустил когда-то давно, в прошлой жизни, еще до своего рождения.
Мои планы?
Они колоссальны! Всего и не опишешь. Хочу прожить свои лучшие годы как подобает. Чтобы потом самому обидно не было. Насладиться девчатами в первую очередь, конечно же — исправить самую главную и самую фатальную ошибку, которую я совершил в прошлой жизни. Таиланд? Ну конечно же! Полечу, кстати, туда справлять своё 21-летие! Даже торт праздничный по этому поводу закажу! С большой цифрой «21», сделанной из шоколадной глазури, ммм… =)
Встретить свое 21-летие в Таиланде — что может быть прекраснее?! Мысль об этом сегодня весь день будоражила сознание, на прогулке шел и улыбался как дурак, представляя и предвкушая насколько же это будет прекрасно! Кто бы подумать мог, что Высшие Силы дадут мне шанс прожить лучшие годы заново и дадут шанс исправить мне всё то, что безвозвратно было потеряно моим предшественником?! Предшественником… Я думаю, мне нужно поскорее забыть об этом человеке. Хотя, я и плоть от его плоти, и кровь от его крови. Пока что я еще плохо понимаю, кто есть он, а кто есть я. Но я ощущаю себя отдельным от него. Он — умер. Его больше нет. Он прожил недлинную жизнь: 30.09.1083 — 07.04.2018. А я возродился из его пепла. Как птица Феникс. Следовательно, я уже совсем другой человек. А того… Знаете, давайте отныне того человека я буду называть «своим предшественником»? Пока не решил, как удобнее, мысли путаются. Но, думаю, за ближайшую неделю я разберусь, каким словом его отныне правильнее будет вспоминать.
Ну вот. Планы, как я уже сказал, огромные. Встретить 21-летие в Таиланде. Побольше времени проводить с девчатами… Много планов! Хочу к 35 годам встать на ноги и, наверное, завести семью. Найду ровесницу… Хотя нет, 35-летняя это уже перебор для создания семьи… Найду девушку 25-30 лет, с которой будут серьезные отношения и которая будет готова для семейной жизни, да и совью с ней уютное гнездышко =). С детишками. Думаю, двумя-тремя. Но это так — на далекое будущее планы. Мне до 35 лет еще дожить надо, целых 15 лет еще…
А пока — буду оценивать ситуацию в ближайшую неделю и смотреть, с чего начать. За ближайшие 15 лет мне нужно очень много в чем преуспеть. И на квартиру заработать на шикарную в Петербурге, и автомобиль купить, и бизнес свой создать, чтобы после 35 лет уже моя семья нужды в деньгах не знала. А то какая же мне семья? Семью чтоб создавать, все эти пункты обязательно выполнить придется. Так что, работы предстоит очень много. Но это и хорошо! Жизнь — интересная штука, и так много чего хотелось бы мне попробовать. Точнее, много в чём хотелось бы попробовать себя. Уверен, эти 15 лет буду самыми интересными годами в моей жизни!
Сегодня, пока гулял и ходил на тренировку, впервые за долгое время испытал счастье. Шел и натурально улыбался сам не знаю чему, даже девки на ресепшене фитнес клуба, завидев меня, заулыбались =). Просто от осознания того, что я вернулся в 20 лет и получил возможность прожить лучшие годы жизни заново — в груди распирает. От того, что получил от Высших Сил возможность исправить все ошибки своей прошлой жизни… Не каждому такой шанс дается, далеко не каждому. Это мягко говоря. А мне — дали!
В общем-то, всё так и должно было быть, наверное. Я когда-то давно, в свое время, хиромантией сильно интересовался, и у меня Линия Жизни как раз примерно на уровне 35-летнего возраста обрывается. Обрывается, а в месте обрыва — от неё резко в сторону уходит отросток. Судя по источникам, редкий знак. Означает, что человек будет в буквальном смысле перерожден. Жизнь резко закончится и сразу же начнется заново — но уже совсем, абсолютно другая. Поэтому думаю, что всё то, что случилось — было предрешено. Сам поражаюсь, как всё могло так совпасть. Мифологически просто… И Пасха, и… Вот уж действительно, после такого поверишь в любое чудо.
