Ровно две недели ничего не писал на блог. За 4,5 года ведения блога такое у меня впервые. Было очень интересно поставить над собой этот практически физиологический эксперимент и посмотреть, какие результаты он может дать (в плане психологических изменений).
Сейчас пока не знаю, что буду делать с блогом дальше. Желание вести блог дальше пропало примерно тогда же, когда я понял, что массажистки абсолютно ничем (главное слово — «абсолютно») не отличаются от проституток и что было очень наивно и глупо с моей стороны проводить между ними какую-то черту. Хочу напомнить, что до недавнего времени я имел совсем другую точку зрения на этот вопрос (касательно массажисток/проституток). Это важно понимать, потому что без понимания этого невозможно представить, насколько сильно и кардинально у меня изменились взгляды на многие вещи и насколько по-другому я стал видеть всё происходящее вокруг.
По всей видимости, просто произошло взросление и переход из одного возраста в другой. Пропала идеализация и ложное представление о каких-то вещах. И вещи предстали перед глазами в предельно ясном и понятном виде, такие какие они и есть.
По аналогии с массажистками/проститутками появился ясный взгляд и на собственный блог тоже. Если раньше я его «просто вёл» и ни о чем не задумывался (зачем, какая цель, какая выгода, и так далее), то теперь мне стало казаться это чем-то детским и абсолютно ненужным. И это на самом деле так и есть: это противоречит логике и здравому смыслу.
Разумеется, ведение блога на протяжение 4,5 лет переросло для меня в самую настоящую зависимость, ничем не отличающуюся от табачной, алкогольной или игровой. Но я думаю, что даже несмотря на всю свою слабость, вполне способен с ней справиться. Время покажет и расставит всё по своим местам. Пока что своё возникающее время от времени желание что-либо написать я с жесткостью подавляю, а в тех редких случаях когда не могу подавить полностью — реализую это желание в виде суперкоротких постингов . Можете посмотреть, кстати, на днях всплыла интереснейшая информация о Павле Дурове, который опять оказался в центре интриг и большого скандала =)
Я пришел к выводу, что суперкороткий постинг на стену ВКонтакте, занимающий у меня не более 1 минуты, вполне способен удовлетворить моё неожиданно нахлынувшее желание что-либо опубликовать =). Просто раньше, когда такое желание на меня находило, я тратил 2-4 часа на пост на своём блоге, а теперь я трачу 1 минуту на суперкороткий постинг на стену ВКонтакте — экономия времени и сил налицо.
Вообще, закругляться с блогом я хотел уже давно. Была идея оставить только bordel.seventeenzero.name и вести только его, а основной блог закрыть. Я был очень идейным человеком, мне казалось, что этот блог (bordel.seventeenzero.name) — моя миссия в этой жизни и что я должен ее выполнить. Сейчас взгляды на это немного изменились. И я уже не вижу никакого смысла даже в этом блоге. В конце-концов, если данная идея (о своем мессианстве) не оставит меня в будущем — я решил, что в таком случае гораздо легче и правильнее будет написать и выпустить книгу в электронном формате. Которую будет гораздо легче распространить и пропиарить, нежели просто блог. Поэтому даже в bordel.seventeenzero.name я на данный момент уже не вижу абсолютно никакого смысла.
Кто-то скажет: ну прям хирургическая статья какая-то получилась, выступил Ситнянский в роли хирурга со скальпелем и твердою рукою взял да и порезал тут всё, бесстрастно и безэмоционально отрезая всё лишнее. Да, согласен, что-то в этом есть. Но это и есть те изменения, которые произошли со мной. Я тут бессилен что-либо изменить, просто само мышление поменялось.
Но не сказал бы, что я стал совсем уж черствым. Сегодня, вон, со мной вообще что-то нереальное просто произошло. Ехал с тренировки вечером, а на Сенной Площади, прямо напротив Спасского переулка, самого любимого и священного для меня переулка в Петербурге, трое молодых студентов выступали.
Одна девка пела, а еще одна девка и один парень играли. И что-то то ли девка пела так хорошо и сильно («Кукушку» Полины Гагариной, а точнее Виктора Цоя), то ли песня в меня так «зашла», но впервые в жизни в такой ситуации я заплакал. Блядь, пиздец просто. Стою, а у меня слезы на глазах. Стало жутко неудобно, кругом столько людей, хорошо что темно хоть было, может не так заметно. Никогда в жизни со мной еще ничего подобного не было. Совсем не мог себя никак контролировать и сдерживать. Ушел оттуда, пошел к метро, вниз по эскалатору бегу, из-за слез на глазах даже ступенек почти не видно =), и чувствую, что еще немного и заплачу, настолько вот сильно. Через пять минут только отошел. Не знаю, что такое было.
В остальном, жизнь, какой бы она ни была, продолжается. Новая работа, новые цели. Хожу по девкам раз в неделю, как и мечтал, с массажных салонов плавно перехожу на бордели и жалею, что я так долго на массажах зациклен был — бордели вообще круть =), у меня теперь на них совсем новый взгляд, не такой как раньше. Впрочем, и на массажи тоже пока еще хожу, чередую. Возобновил тренировки кунфу. Со спортом отношение к непростой жизни в этой ебучей России стало как-то более позитивнее, и вот опять же — второе открытие. Раньше я всегда воспринимал спорт как что-то чисто для физиологии, чисто для тела. И это было в корне неправильно. Только сейчас я начал понимать, что спорт в первую очередь ценен совсем другим. Тем, что когда ты занимаешься спортом — у тебя само мышление, само отношение к жизни меняется и становится гораздо более позитивным и правильным.
Ну, как-то так. Про походы по шлюхам я больше на блог не пишу. Точнее, вообще никуда не пишу, что ставит мою идею с книгой под большое сомнение. Насчет блогов не знаю — в конце марта, когда у меня закончатся деньги на хостинге, мою площадку будут отключать, а я пока даже не знаю, стоит ли продолжать класть на хостинг деньги, чтобы мои сайты продолжали существовать. Уходит на это 200 руб/мес. С одной стороны, деньги небольшие, но за год уже 2 400 накапывает, и это только хостинг, не считая продления домена, а это еще около 1 000 руб/год. И сейчас я уже как-то думаю: а зачем мне вообще всё это надо, сайты все эти? Какой в них смысл? Только деньги высасывают, а времена сейчас и так пошли очень тяжелые.
Поэтому, вполне возможно, что в конце месяца все мои блоги будут отключены навсегда и канут в лету, потому что продолжать выкидывать деньги на ветер я устал, я лучше на эти деньги подписку Warcraft куплю. И я ловлю себя на том, что это уже не вызывает у меня таких эмоций, как раньше. Раньше я как-то дорожил всеми этими блогами, считал это чем-то ценным. А сейчас стало как-то абсолютно наплевать на все эти проекты и блоги, уже мечтаю чтобы меня взломал кто-нибудь и снес всё на хуй — я бы такому человеку в душе, наверное, даже спасибо сказал и уже не стал бы ничего восстанавливать.
За последний год постарел как-то, что ли. Недавно взглянул в зеркало и увидел человека с абсолютно погасшим взглядом, какой обычно бывает у старых людей, уставших от жизни. Это меня даже испугало, так как никогда раньше я таким себя не видел. Проще говоря, я слился с тем российским обществом, над которым всегда смеялся и недоумевал, как можно жить такой безынтересной жизнью. Над теми, кто встает утром, завтракает, идет на ненавистную работу, а вечера проводит на диване перед телеком с бутылкой пива. А сейчас я стал такой же ЕДИНИЦЕЙ этого общества, как и 90% людей вокруг. Впрочем, у многих из этих 90% дела обстоят даже лучше: у них есть приличные доходы, своё жильё, они являются профессионалами в чем-то. У меня нет даже этого. Хотя, с другой стороны, у многих из этих 90% дела обстоят и гораздо хуже, чем у меня: есть кредиты, есть ипотеки, есть дети-дауны, есть рак, ВИЧ (впрочем, может они и у меня уже есть) или опостылевшая жена. Так что, тут вопрос очень философский, на самом деле, и у кого жизнь лучше, а у кого хуже — об этом можно было бы спорить до бесконечности.
Но, тем не менее, я проиграл. Я ощущаю, чувствую себя проигравшим в игре под названием Жизнь. Претензий к жизни у меня ноль: всё было честно и справедливо, у меня были все шансы на победу, просто я оказался СЛИШКОМ СЛАБЫМ человеком и мне немножечко не повезло с родителями, которые пусть оказались и хорошими добрыми чуваками, но совершенно не умеющими воспитывать ребенка правильно (они лишь потворствовали тому, чтобы я вырос слабаком).
