К своему удивлению, получил сегодня много писем в личку — люди успокаивали, рассказывали как у них всё почти то же самое, как даже в 22-25 член не встает, бывает, с девками, или как пропал всякий кайф от хождений по девкам. То есть, раньше был (как и у меня в 2015-2017), а потом все эти походы по девкам стали настолько неинтересны и скучны, как будто зубы сходить почистить.
Благодарю, конечно, за успокоения — так как я ни с кем не общаюсь и друзей в реальной жизни не осталось, я даже не в курсе как у других людей дело. Я думал, что у других людей всё отлично. А тут вот оказалось, что так у всех, ну или по крайней мере у очень многих. Странно, был удивлен. В интернете начитаешься ресурсов на эту тематику — так везде урологи-сексологи, мужи ученые, пишут о том что дисфункция только после 60-70 лет наступает, не раньше. А как форумы начинаешь читать с живыми людьми или в личку кто-то тебе пишет, то оказывается что у половины 25-летних член встает через раз, у всех какие-то проблемы вечно.
Ну ладно, хрен с ним. Отработал сегодня с большими мучениями слот с 18:00 до 00:00, на холоде жутком (-8 вроде), думаю что на следующей неделе буду увольняться. Весь день думал как теперь буду жить, впервые у меня такое случилось. В том смысле что я очень серьезно задумался над тем, что всё — прежней жизни уже нет, она закончилась вчера, больше я жить как раньше не смогу. Это всё было так же тяжело для меня, как наверное размышления человека, которому вчера ампутировали ноги. Он понимает, что это всё — больше его жизнь никогда не сможет быть прежней, это необратимо. Так же вот ощущал себя и я весь день, впервые я был в настолько тяжелых и мрачных мыслях, которые меня не отпускали и до сих пор не отпускают.
С девками теперь всё. Полностью покончено. Я осознал, что стал стар для этого и мое тело уже не может меня слушаться, не может выполнять то чего мне хочется. То есть внутри тебе хочется — но внешне реализовать этого ты уже не можешь, конфликт Душа-Тело как бы получается, одно хочет а другое не может. Это как приобретение инвалидности — неспроста я привел пример насчет человека с ампутированными ногами. Это момент, когда ты понимаешь — как раньше не будет уже никогда, процесс необратим и ничего ты уже поделать с этим не сможешь, это неизбежно.
Для другого, может, всё это было бы и не особо критично и важно. Но тут надо понимать, что каждый человек — уникален. Есть карьеристы, для которых главное в жизни — карьера и работа, и если у них случается закат половой жизни, то наверное им на это и похуй, они никогда не придавали ей особо значения. Или другой человек — семьянин, он полностью ориентирован на семью, воспитание детей. Ему тоже все эти девки на хуй не сдались, ему это просто не интересно — у него в жизни совсем другие ценности. Поэтому он пережил бы подобный кризисный момент своего организма легко.
Но надо понимать, что я в данном случае — стою особняком. Мне всегда было насрать и на карьеру, и на семью, и на детей. Вся моя жизнь (после лишения девственности), и по моему блогу это хорошо видно — была ориентирована на девок. Я просто хотел максимально насладиться всем этим, получить от этого удовольствие, пожить хотя бы еще 10-15 лет, варясь во всем этом, ходя по девкам и просто получая удовольствие от жизни, эмоции, впечатления, чувства. Это было МОЕЙ ЦЕЛЬЮ СУЩЕСТВОВАНИЯ. Это было самое главное в моей жизни.
И когда я вчера осознал, что на всем этом теперь мне придется поставить крест — смысла жизни просто не стало, он исчез. Меня не интересует эта ебаная карьера. Я не хочу никакой семьи и этих маленьких визгливых пидарасов — детей. Я люблю тишину и покой, и спокойствие. У меня совсем другие интересы. Всё что я хотел от жизни — это просто купить автомобиль, через несколько лет купить пусть даже самую дешевенькую и маленькую квартирку, и просто ходить по девкам 3-4 раза в месяц и получать удовольствие от этой жизни. У меня бы был свой дом, у меня была бы машина, была бы какая-то работа, приносящая немного денег на мои скромные запросы — а больше мне для счастья ничего и не надо.
И всё это в одночасье рухнуло.
Ладно. Не хочется ныть, думаю что основную мысль я выразил предельно четко, а лить воду на эту тему и по сто раз повторять одно и то же мне не хочется. Видимо, такова Жизнь, и ничего тут не поделаешь.
Что буду делать с Амстердамом
Сегодня мне написали также пара человек, которые предостерегли меня от ошибок и указали, в чем я был сильно неправ. Как выяснилось, шенгенскую визу (чтобы летать в Европу) мне с вероятностью 80% никто не даст, так как у меня пустая трудовая, нет жены и детей, нет приличной суммы на банковском счете, и чего-то там еще (недвижимости и автомобиля вроде, типа обязательно должно быть что-то дорогое в собственности). Оказывается, там смотрят на всё это строго, так как боятся пускать в свои страны сомнительных личностей (которые могут остаться там нелегалами). В общем, меня с моим «послужным списком» в Европу, скорее всего, не пустят.
Конечно, меня это разозлило. Я пару лет назад отрекся от своих корней, отказался от национальной принадлежности и от родины. Я сделал это специально, чтобы чувствовать себя Свободным Человеком — а свободным можно стать только отказавшись от всех этих «обезьянних» аттрибутов, таких как: родина, нация, и всё прочее. А тут вдруг Европа — колыбель Свободы и демократии, а такое отношение к людям… В общем, я был очень неприятно удивлен, не ожидал такого. Нас действительно специально разделяют, чтобы люди ненавидели друг-друга: специально придумали какие-то страны дурацкие, какие-то границы, какие-то нации и народы… Но самое, от чего меня тошнит больше всего — они при этом называют себя Демократией и говорят, что у них там какая-то Свобода! А на деле — сплошная, тотальная 100%-ая дискриминация! Вот этот ЦИНИЗМ И НАГЛОСТЬ Европы — он просто меня сегодня поразил! Твари, просто твари… Говорят одно, а на деле — совсем другое.
В общем, да и хрен с ними, с пидарасами всеми этими еропейскими. Надеюсь, Путин им еще устроит кузькину мать, надеюсь он еще им поднасрет и попугает. Я против Путина, я его ненавижу, но враг моего врага — мой союзник =). И к Европе после сегодняшнего открытия у меня отношение очень резко ухудшилось. С какой стати я должен перед кем-то отчитываться? Показывать сколько у меня денег на счету, показывать свою трудовую или объяснять, с какой целью я лечу в их страну. Я отчитываться ни перед кем не обязан! А летать и ездить я могу где хочу и когда хочу — эта планета мой дом, и ни одна падаль не имеет права меня куда-то не пускать.
Ладно. Хуй с ними. Не думаю, что я что-то потеряю в жизни от того, что никогда не попаду в их Европу. Тем более что псилоцибиновые грибы в Амстере после 2008 года запретили, после того как одна девка под ними спрыгнула с крыши, а какой-то мужик — расчленил на улице ножом свою собаку, пытаясь помочь ей освободиться от бренного тела. И после этих двух инцидентов продавать там стали только трюфели (подземная часть грибницы), а трюфели, как мне объяснил сегодня один опытный знаток — это вообще ничто и ни идет по эффекту ни в какое сравнение с грибами. В общем, слабенькие они очень.
Вот, опять же — даже тут виден весь долбоебизм Европы. Из-за двух паршивых недоносков, которые были обыкновенными шизоидами-психами и им нельзя было подходить к психоделикам даже близко — взяли и ввели запрет на грибы по всей стране, от чего пострадали МИЛЛИОНЫ людей, которые просто лишились возможности покупать этот продукт. А сама страна — потеряла тонны денег.
Ну и также мне сказали, что зря я соблазнился на дешевые авиабилеты — в самом Амстердаме такси от аэропорта будет стоить дороже чем самолет, а одна ночевка в средненькой гостинице встанет около 3 000 рублей.
Короче, тут и с шенгенской визой у меня — тупик. И с грибами, как оказалось — дерьмо полное. Да еще и цены, оказывается, просто конские. Вопрос: какой смысл отваливать за столь сомнительное удовольствие такую гору денег?
В общем, отказался я сегодня от идеи лететь в Амстердам. Не вижу смысла. Я думал, что за 18 000 — 20 000 туда слетать можно на недельку, легко и безо всяких сложностей, а оказалось тут вон сколько барьеров и дерьма всякого… А в итоге еще и вместо полноценных грибов тебе там какашку какую-то подсунут.
Что буду делать с трипом
Ждать питерской осени 2020. А грибы — они и у нас растут, разве что за город поездить придется, поискать. Но это не проблема — говорят, под Питером их просто навалом и найти труда никакого не составит.
Хотел сделать это еще этой осенью, но столкнулся с проблемой: не на чем за город было ездить. На велике в сентябре-октябре — нереально. Очень далеко, да и погода уже плохая. Следующей осенью — как раз куплю автомобиль к этому времени, так что данная проблема будет решена.
Кстати, сегодня ночью много литературы читал от опытных психонавтов, они пишут что 2-3 трипа делать вовсе и необязательно, почти всегда хватает и одного. После которого примерно полгода-год вообще больше хотеться не будет, так как это очень сильные переживания и каждый трип нужно еще несколько месяцев «переваривать», особенно если он был глубоким и с приличной дозой грибов.
Считаю, дождаться осени и съездить за грибами самому — это самое верное решение. Да и процесс творческий, интересный, одной только прелюдии сколько =). Мне советовали просто оплатить LSD на «гидре» и сходить за закладкой, чтобы просто, дешево и быстро, но я человек просто такой — с этим делом связываться никогда не стану, лучше осени подожду и сам за грибами съезжу. А покупка веществ — на хуй, поэтому больше даже не пишите мне о таком и не раздражайте меня, буду сразу банить за подобные советы. Менты тоже не дураки, думаю они хорошо работают, да и продавцы веществ с ними сотрудничают, сдавая им время от времени своих не самых ценных клиентов. Не хватало мне из-за этой хуйни еще проблем с законом. Было бы там наказание мягкое — я бы рискнул. Но получить 5-7 лет за какую-нибудь сраную марку — я что, похож на долбоеба?
Что буду делать с Таиландом
С Таем всё еще гораздо проще. Так как Таиланд меня интересовал исключительно в плане девок — его смысл для меня теперь полностью «обнулился» и лететь туда стало просто незачем. Ближе к концу 2020 года, если начну там на машине зарабатывать очень приличные деньги — может быть и слетаю, не знаю точно. Просто ради галочки, так как мечтал слетать туда лет с 23-25 наверное. Но весной — точно не полечу. Очень дорого, а ценности, как я сказал — теперь для меня не стало в нем никакой. Таиланд — для молодых. Мне-то, старику, у которого тело отказывает, чего там делать?
Что буду делать вообще
Да ничего… Всё теперь потеряло смысл как-то. Вообще вся жизнь смысл потеряла. Говорю же — вся моя жизнь и все мои мечты о будущем крутились вокруг девок (и я не вижу в этом ничего плохого и не раскаиваюсь в этом). Девок не стало, вернее я понял что мне придется с ними попрощаться навсегда — и я понял, что жить стало и незачем. На днях увольняться из Яндекс Еды поеду — работать стало уже напряжно на морозе, а сейчас наверное они еще сильнее ударят и снег выпадет. Нет, имея стимул, я бы мог и на морозе со снегом еще поработать, я в этом плане довольно выносливый чёрт. Но после вчерашнего осознания как-то руки опустились просто, желание бороться полностью пропало, демотивирован полностью.
Поэтому просто уволюсь, сяду дома и буду играть в WoW Classic — на днях перса удаленного восстановил, буду с 46 лвл до 60 докачивать его, ну а потом гильдию искать серьезную, буду рейдить наверное. Уже два года мечтал дойти до Наксрамаса =). Но не мог, так как на это нужно было потратить хуеву тучу времени, месяцы за компом, а мне было жалко приносить в жертву игре реальную жизнь. Но теперь реальная жизнь как-то потеряла ценность, точнее просто не ради чего стало в этой реальной жизни когти рвать, член-то не стоит уже все равно, а смысл жизни без стоячего члена исчез — так что теперь, я думаю, смогу со спокойной совестью уйти в WoW целиком на несколько месяцев, и не жалко будет.
После ухода из Яндекса — постараюсь вновь заняться скупкой-перепродажей старого эппловского хлама на Авито, если смогу перебороть лень и заняться этим. Не знаю, что сейчас из этого получится, надеюсь что хотя бы 1 500 — 2 000 в неделю иметь буду. Не заработок, конечно, но меня устроит — лучше чем ничего. Мне ведь главное сейчас просто до апреля дотянуть, а там весна придет и я снова в Яндекс Еду вернусь с новыми силами, начну на автомобиль зарабатывать.
А так — деньги в тумбочке есть. Девать их особо некуда. Одежду и обувь почти всю купил. На девок теперь тратиться не нужно будет. А больше у меня трат и нет никаких. Так что до апреля — хватит, нужды знать не буду.
Фитнес клуб сегодня СМС прислал — большие распродажи абонементов в честь Черной Пятницы. Серьезные скидки очень. Думаю, что воспользуюсь этим и куплю на днях какой-нибудь дешевый абонемент — а то после ухода из Яндекс Еды мне нужно будет как-то физическую форму поддерживать, на велике-то больше не покатаюсь… Также в декабре зубы начну лечить — на них, наверное, много денег уйдет.
Ну, такая вот жизнь в 36 лет, да — а что поделаешь? Жить раньше нужно было, когда годы были соответствующие. «Дорога ложка к обеду», как говорится. А теперь в жизни мало чего осталось из радостей. Если бы в 25 я знал, каким стану к 36-ти… Если бы я в 30 знал, каким стану к 36-ти… Тогда бы я старался ЖИТЬ как можно полнее уже тогда, понимая что скокро всё это закончится. Но я не знал… Я думал, что я буду жить вечно. Что торопиться некуда. Куда спешить? Вот она — глупая молодость…
Знать бы тогда, что тебя ждет через 10 лет — совсем бы по-другому жил, не просерал бы жизнь впустую, сидя дома, а наслаждался бы по-полной, чтобы успеть вкусить всего. Не было у меня старшего брата, который бы дал мне пиздюлей вовремя и объяснил всё это. Не было у меня и отца нормального, который бы всё это объяснил. А сам — что сам? Сам ты до этого не додумаешься. Это сейчас, с высоты прожитых лет, всё тсало элементарно и просто. А когда тебе 25-30 — ты долбоеб, тебе до всего этого не догадаться, ты живешь так как будто бессмертный, как будто твоя молодость будет длиться вечно. И понимаешь что ошибался ты уже слишком поздно — когда молодость уже ушла.
Конечно, всё это очень печально. Я не из тех трусливых лицемерных пидарасов, которые внушают себе и окружающим от страха, что «жизнь в 35 (40, 50, 60) только начинается». И сами пытаются в этот бред насильно поверить.
Нет, жизнь к 35 годам уже заканчивается. Дальше — ничего хорошего уже не будет. Это печально, грустно, обидно, но это правда. Не нужно обманывать себя. И не нужно бояться смерти. Смерть — это самое лучшее что с вами может произойти, если вам стукнуло 35+. Да. Пожалуй, я эту фразу даже выпишу куда-нибудь! Что-то написал вот, и понял, насколько она гениальна и полна мудрости.
Смерть — это самое лучшее что с вами может произойти, если вам стукнуло 35+
Потому что чем скорее вы сдохните после этой цифры — тем для вас будет лучше и удобнее. Не успеете хлебнуть всего того говна, которое я начинаю хлебать уже сейчас. А дальше — его будет только больше. Так что, к смерти у меня самое положительное отношение.
