Итоги Великого Года 2015-го. Последняя статья года

До Нового Года остаётся всего четыре дня. А значит, самое время сесть за уютный компьютер =) и написать
 

ПОСЛЕДНЮЮ СТАТЬЮ УХОДЯЩЕГО ГОДА
 

Ну-с, Хьюстон… Поехали! =))
 

Лишение девственности

 

Собственно, номер один в списке. Одно из самых ВАЖНЕЙШИХ моих достижений. Особенно учитывая то, в каком возрасте это произошло и сколько лет моральных мучений этому предшествовало.
 

Вообще, с лишением девственности у меня всё очень запутано: девственности я лишался ТРИ РАЗА.
 

26 декабря 2014 года я первый раз побывал в борделе и полежал =) на кровати рядом с голой женщиной. По причине стресса, неопытности и очень большого количества выпитого алкоголя, тогда у меня даже не встал.
 

30 декабря 2014 года я побывал в борделе во второй раз и встретил Таю — девушку, которую я впоследствии и стал считать своей Первой Женщиной. Хотя, с «официальной» точки зрения, возможно, это и не совсем корректно. Но с Таей в нашу первую встречу у меня тоже не достаточно хорошо встал — по причине всё того же сильного стресса от первой неудачи, плюс алкоголь.
 

И в ночь с 5 на 6 января 2015 года произошло моё «третье лишение девственности». У Таи в тот день были месячные, я еле уговорил её на секс =), но всё-таки впервые в жизни трахнул девушку по-настоящему.
 

До сих пор помню эту кровь повсюду =) и очень рад, что мой первый раз произошел именно так. Получилось нечто вроде «крещения кровью» =). А дело, которое замешано на крови — священное дело =). Возможно, именно поэтому с Таей у меня в дальнейшем и сложились какие-то «отношения». Не будь наша встреча 5-6 января такой неординарной и из ряда вон выходящей, кто знает, возможно, нам так и не суждено было бы с ней познакомиться. А так — всё вылилось в знакомство, затем даже и в какое-то «общение», ну и вообще, в конечном итоге это закончилось тем, что Тая сыграла в моей жизни большую роль. Благодаря ей я получил много очень полезного опыта, развился духовно, много полезного узнал о женщинах, и вообще, ВЫРОС.
 

Поэтому, да. Считаю, что девственности я лишился именно в 2015 году. В первую неделю 2015-го года.
 

Получение большого опыта с женщинами

 

Эта заслуга стоит наравне с лишением девственности и разделяет с ней первое место. Важнее — я считаю, нет ничего! Вообще ничего в жизни нет важнее этого.
 

На днях я стал считать, сколько же женщин у меня было за 2015 год и насчитал 18 девушек. Возможно, кого-то забыл и упустил. Но старался вспомнить всех =). Считаю, что это было неплохим ПРОСТО ОТЛИЧНЫМ стартом! Полностью собой доволен и очень горд за себя, что не остановился, а раскрутил этот маховик как следует. Это ОЧЕНЬ ВАЖНО!
 

Если кто-то думает, что мне всё давалось в этой области легко — то он очень жестоко ошибается. Я прошел через настоящий Ад и Израиль, или как там оно говорится? Я стартовал настолько плохо и неудачно, что к маю-июню был полностью МОРАЛЬНО УНИЧТОЖЕН и СЛОМЛЕН. Жизнь тогда потеряла для меня всякий смысл. У меня ничего не получалось. Полное разочарование в сексе.
 

Что сделал бы на моем месте другой? Я думаю, многие, очень многие на моем месте просто плюнули и сдались бы. Я достаточно много читал интернет и знаю, насколько легко ломаются люди. Первый неудачный опыт, потом второй — и всё. Люди сдавались, поджимали хвосты и принимали поражение. Сексуальная составляющая жизни у подавляющего большинства людей в нашем обществе — практически отсутстсвует. Это лузеры с различными комплексами и проблемами, с которыми они даже не стараются бороться. Две-четыре неудачных попытки — и они уже сдаются, успокаивая себя тем, что «возраст уже не тот», что «приоритеты другие», что «это не главное», и придумывают еще тысячу отмазок, не желая взглянуть правде в глаза и признать, что они просто неудачники и жалкие слабаки.
 

Я же БИЛСЯ ДО ПОБЕДНОГО. В мае-июне, когда я был уже полностью сломлен после примерно десятка неудачных попыток, я просто сказал себе: «Жизнь без этих удовольствий мне ПРОСТО НЕ НУЖНА. Я либо добьюсь того, о чём всегда мечтал — иметь большое количество красивых молодых девушек, получать удовольствие от секса, строить с некоторыми девушками легкие отношения, приятно общаться с ними и кайфовать от всего этого, либо… либо мне просто НЕ НУЖНА ЭТА ЖИЗНЬ и в таком случае я родился зря».
 

И я сказал себе: «Я не пожалею никаких денег и никаких сил. Я буду биться головой в эту стену до тех пор, пока не пробью её. И либо я её пробью, либо мне эта жизнь и на хер не сдалась». Я был настроен крайне фанатично. И… в конце-концов, я всё же пробил головой эту стену.
 

К концу года я добился на этом поприще всего, чего изначально хотел. Более того, под конец Высшие Силы даже наградили меня за мою отвагу и нежелание сдаваться — и в качестве бонусов дали мне даже намного больше, чем я ждал от жизни.
 

Восемнадцать девушек, более двадцати походов по борделям и массажным салонам, несколько очень приятных знакомств с интересными девушками, получение огромного опыта, мощный духовный рост в области «понимания противоположного пола», получение множества ярких и незабываемых впечатлений… Всё это ОЧЕНЬ ДОРОГОГО СТОИТ. А учитывая то, что всего этого я добился сам, путем приложения больших усилий и отказываясь сдаваться, всё это становится дороже вдвойне. Это — моя АБСОЛЮТНАЯ ПОБЕДА. И главная моя победа 2015 года и всей жизни в целом.
 

Ну и некий урок я из этого тоже вынес. Который можно сформулировать так: «Дерись фанатично. Иди напролом. Не считай потери и ничего не бойся. Ты должен быть готов в любой момент отдать даже свою жизнь ради достижения цели. ЦЕЛЬ — вот то единственное, что имеет значение. Только когда ты ставишь на кон всё до последнего и когда тебе уже некуда отступать и нечего терять — только тогда можно одержать победу над ЛЮБЫМ противником и достигнуть ЛЮБОЙ своей цели».
 

Достижение финансового благополучия

 

Без комментариев. Таким БОГАТЫМ, как в этом году, я не был еще никогда в жизни. С 2002 по 2008 годы я зарабатывал немного, при этом играя в казино и проигрываясь в прямом смысле слова до последней копейки. 2008 и 2009 годы — два года относительного финансового благополучия. Но это совершенно не запомнилось, так как тогда я еще был очень глуп и совершенно не умел распоряжаться деньгами правильно. К примеру, в 2009-ом году, вместо того, чтобы потратить деньги на свой РОСТ и по-настоящему нужные и необходимые мне вещи, вроде лишения девственности, походов по борделям и полета в Таиланд, я спустил около 120 000 за полгода на съем однокомнатной квартиры средней паршивости. Только ради того, чтобы съехать от родителей. Баснословная сумма денег оказалась в прямом смысле слова выброшена в форточку — это была самая глупая трата всей моей жизни.
 

Дальше пошли самые страшные годы: 2010, 2011, 2012, и 2013 (первые 6 месяцев). Это были 4 года ТОТАЛЬНОГО НИЩЕБРОДСТВА. Спустив 120 000 в 2009-ом на абсолютно не нужный мне тогда съем квартиры, в августе 2009-го я снова вернулся в родительский дом, будучи морально полностью уничтоженным. После этого на 4 года я впал в что-то вроде вялотекущей депрессии. Работать и зарабатывать не хотелось вообще. Денег хватало только на плохонькую, самую дешевую еду. На одежду уже не хватало. Месяцами мог ходить в рваных трусах с носками. А по Петербургу я ходил в такой одежде, что сейчас меня кидает в краску от одних только воспоминаний =)
 

С 13 июля 2013 года началось моё ПОДНЯТИЕ С КОЛЕН. Три месяца я тогда проработал грузчиком, заработав около 75 000 рублей. Но потом уволился и через несколько месяцев снова вернулся к тотальному нищебродству, в котором я провел первую половину 2014 года. В июле 2014 года начинается моя вторая попытка поднятия с колен — я начинаю работать во фрилансе. Я очень быстро добиваюсь хороших успехов, а осенью 2014 года нахожу новое для себя дело — начинаю заниматься скупкой и перепродажей эппловских гаджетов. Эпик вин!
 

И, наконец, 2015 год. Начался он для меня ЭПИЧНЫМ СЛИВОМ ДЕНЕГ. Чтобы было понятнее, приведу цифры.
 

На 18 декабря 2014 года у меня в тумбочке имелось около 94 000 рублей (83 000 в виде налика и эппловских гаджетов + купленный авиабилет до Бангкока за 11 000). А на 18 января 2015 года, спустя месяц, от этой суммы осталось только 30 000 рублей.
 

Год начался у меня с эпичного слива 64 000 рублей. Авиабилет я потерял, так как от Таиланда пришлось отказаться. Еще на 15 000 рублей меня киданули в бизнесе. Около 6 000 я слил на игру в покер. Еще примерно 26 000 рублей я потратил на лишение девственности и походы по борделям =). И около 6 000 потратил на всякую мелочевку.
 

К началу февраля я находился в довольно плачевном состоянии. Морально сломленный из-за неудач в сексе, всего с 30 000 рублей в кармане, которых было очень мало для того, чтобы комфортно заниматься скупкой-перепродажей i-девайсов. Всё это послужило тому, что я снова ушел в какое-то подобие легкой депрессии.
 

Но тем не менее, я смог собрать себя по кусочкам, взять волю в кулак и начал восстанавливать утерянное. Я продолжал потихоньку тратить деньги на походы в бордели и салоны, работал, и в итоге к осени мне снова удалось набрать очень хорошую «мышечную массу».
 

Что в общем и целом? В общем и целом, даже в САМЫЙ ХУДШИЙ И СТРАШНЫЙ месяц этого года мои денежные запасы составляли 30 000 рублей. То есть, тут надо почувствовать контраст: если в предыдущие годы я мог на протяжении всего года не иметь денег даже на покупку новых ботинок, то в этом году даже в тот месяц, какой я оцениваю худшим из худших, у меня в тумбочке лежало 30 000.
 

На данный момент в моем распоряжении находится довольно приличная сумма денег. Я абсолютно в любой день, если захочу, могу пойти в кабак и пропить с друзьями 2 000 — 4 000. Я абсолютно в любой день, если захочу, могу пойти в массажный салон или в бордель. Я в любой день могу поехать в МЕГУ и купить там новой одежды и обуви на 10 000 — 12 000. И все эти траты будут для меня вполне «допустимыми потерями», то есть на моем общем финансовом состоянии они сильно не отразятся.
 

Поэтому, когда я в самом начале написал, что таким БОГАТЫМ, как в этом году, я не был еще никогда в жизни, я ни капли не троллил — это ЧИСТАЯ ПРАВДА.
 

Как я писал уже тысячу раз ранее, и с радостью повторю это в тысячепервый раз, я абсолютно доволен своим настоящим материальным положением, благодарю бога за всё то, что имею и не имею никаких притязаний на что-то большее. Считаю, что лучше научиться довольствоваться тем, что есть, и жить в гармонии с самим собой. Чем постоянно стремиться к всё большим и большим деньгам (которых никогда не будет хватать), и испытывать душевный дискомфорт, превращая свою жизнь в безумную гонку за резаной бумагой. Для меня — душевный комфорт важнее денег. Но это для меня. Если для кого-то важнее деньги — флаг им в руки.
 

Это очень важное отступление. Потому что на недавней встрече со своим старым другом, который читает этот блог, я снова услышал от него «порцию поучений» насчет того, что я «занимаюсь самообманом» и что на самом деле меня такое положение вещей не устраивает. Всегда, кстати, забавляли такие люди. Которые обладают удивительной способностью ясновидцев — они всегда лучше самого меня знают, что меня устраивает, а что нет =), и очень тонко умеют чувствовать, когда я занимаюсь самообманом, а когда не занимаюсь =)
 

На Таиланд — да, денег в этом году не хватило. На то, чтобы съехать от родителей — тоже. Плохо ли это? Скажу так: это не очень хорошо =)). Плохо — это когда жрать нечего или носки не на что купить. А когда не на что слетать в Таиланд или не на что съехать от родителей в отдельную квартиру — это не плохо. Это — не очень хорошо =). На жизнь следует смотреть позитивно и относиться к ней легко. А таких слов как «плохо» и прочих негативных слов вообще следует избегать — это слова из лексикона дураков. Потому что реальность — она сначала создается в голове, а потом просто из головы переносится (проецируется) в материальный мир. И пока в голове будет «плохо» — это «плохо» будет материализоваться и в реальной жизни.
 

Я смотрю на всё это с другой позиции. С более правильной и очень мудрой =). Не смог слетать в Таиланд и не смог съехать от родителей — это не очень хорошо, НО! Этот год, как я уже сказал, и так был САМЫМ БОГАТЫМ годом в моей жизни! Я и так уже ПОБЕДИЛ! Просто вместо всего мира, пока что завоевал лишь половину =)). Но разве это повод печалиться? Зато будет чем заняться в следующем году! Завоевывать вторую половину мира =). А если бы я всё завоевал в этом году, то что бы меня ждало в 2016-ом? Душевная пустота? Депрессия и печаль от того, что все цели достигнуты, мечты исполнены и делать больше стало как бы и нечего? Ради чего тогда жить в 2016-ом, если бы я всего достиг в 2015-ом?
 

Вот то-то! =)
 

Повторяю: всё находится в голове. Мир абсолютно нейтрален, он не имеет ни знака «плюс», ни знака «минус», и ему (миру и богу) АБСОЛЮТНО НАПЛЕВАТЬ НА ТЕБЯ. Мы сами придумываем, какой станет наша жизнь: со знаком «плюс», или со знаком «минус». Мы сами «боги» и сами творим свою реальность. Эту гипотезу подтверждает и тот факт, что кругом полным-полно миллионеров, жрущих красную икру каждый день, взгляд которых абсолютно потухший и нет в их жизни никакого счастья. А есть простые продавцы и кассиры, которые всю жизнь работают за двадцатку и до самой старости излучают радость и довольство жизнью.
 

Достижение мастерства в «денежном кунфу»

 

В принципе, относится к предыдущему пункту, но я хотел бы выделить это отдельно. Дело в том, что последний год я не просто стал зарабатывать хорошие деньги, но, что очень и очень важно, стал зарабатывать их ОЧЕНЬ ЛЕГКО.
 

26 декабря сидели со своими одногруппниками по кунфу в трактире, выпивали, и я рассказал одному парню про эротический массаж.
 

— А сколько это стоит? — Спросил он.
 

— Ну, в среднем 2 200 — 2 700. — Ответил я.
 

На что последовала его удивленная реакция, по которой я понял, что такое развлечение ему просто не по карману. Тратить на салоны по 9 000 — 10 000 рублей в месяц показалось ему чем-то из ряда вон выходящим и очень дорогим. Хотя, парень вроде как уже и не студент — думаю, ему около 23-25 лет. Работает. Развозит бутыли с питьевой водой по офисам. Собирается увольняться, потому что работа его очень заебала =)
 

Это о чем говорит? О том, что деньги нельзя рассматривать только в одном свойстве — количестве. Они имеют еще и второе свойство — «трудность зарабатывания». Я прекрасно понимаю своего одногруппника. Если бы я сейчас работал за 25 000 грузчиком, как в 2013-ом году, тогда отдавать массажистке 2 500 рублей мне было бы очень жалко =). Потому что для меня эти 2 500 были бы пропитаны пОтом — чтобы их заработать, я должен был отхуярить с 9 утра до 23 вечера один день, а потом еще с 9 утра до обеда на следующий день.
 

А я вот оставляю деньги массажисткам ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Просто как резаную бумагу кладу им на тумбочку эти 2 500 и нисколько, ни капли не парюсь. Потому что для меня это и есть резаная бумага. Я знаю, что достались эти деньги мне предельно легко. Купил айпад за 12 000, через неделю продал его за 14 500 — вообще ничего не делал. ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ. И это просто здорово!
 

Всё это можно назвать «денежным кунфу». В переводе с китайского «кунфу» — это нечто вроде «мастерства». В данном случае имеет место мастерство зарабатывания денег. 25 000 в месяц можно заработать не разгибая спины. А можно заработать те же 25 000 в месяц почти ничего не делая. В этом смысле я — МАСТЕР КУНФУ =)). Видели азиатские фильмы про мастеров по кунфу? =) Видели, как десяток неопытных бойцов набрасываются на них, изо всех сил машут руками и ногами, но эффективность всех их многочисленных действий равна нулю? =) А мастер — почти не двигается, почти не тратит энергии и сил, но в итоге побеждает их всех? =) Вот и с деньгами всё точно так же. Кто-то рвёт жопу, чтобы заработать 20 000. А кто-то вообще ничего не делает и зарабатывает 50 000. Это и есть «денежное кунфу».
 

И я горжусь собой, что смог найти для себя такое занятие и научился так легко зарабатывать деньги. Достижение ли это? Это не просто достижение, это — ОГРОМНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ! Весь год я проработал на такой работе, на которой деньги давались и продолжают даваться мне крайне легко.
 

Другим о такой работе можно только мечтать. А у меня — она есть УЖЕ СЕЙЧАС.
 

Вот, пожалуй, и всё. Это были самые главные, ГЛОБАЛЬНЫЕ достижения уходящего года. Были и более мелкие. Но уделять им внимание в завершающей статье года не вижу смысла. В заключение, хотелось бы упомянуть о планах на год будущий. О том, какие цели я сейчас перед собой на этот год ставлю, чего мне хотелось бы в нем достичь и КАКИМ Я СЕБЯ ХОЧУ ВИДЕТЬ в этом году.
 

Планы на 2016 год

 

Планов немного. Как я уже сказал, в общем и целом, я доволен всем тем, что имею сейчас. И основное направление в следующем году у меня будет, скорее, не достижение чего-то нового, а развитие и углубление того, что я имею уже сейчас.
 

Таиланд
 

Номер один в списке целей на 2016-ый год — это, конечно же, осуществление самой главной мечты последних лет моей жизни. Каким я вижу это событие? Я вижу это как полет в Таиланд самоходом (не через турагентство) приблизительно в октябре-ноябре 2016 года. На какой срок? Думаю, что где-то на один месяц. Меньше — не хочется, больше — я не уверен в том, что мне там захочется надолго остаться. Да и по деньгам не потяну.
 

А как же найти себя во фрилансе, устроиться за 600 — 700 долларов в месяц в какую-нибудь интернет-конторку и уехать в Таиланд с ноутбуком в обнимку на более длительные сроки, как я это планировал год назад?
 

Скажу так: не рассматриваю как-то это направление. Дело в том, что, занимаясь скупкой-перепродажей, я сильно ОБЛЕНЕЛ. Сейчас я рублю по 2 000 — 3 000 с одной перепродажи, совершенно ничего не делая. Купил — перепродал, купил — перепродал, АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ УСИЛИЙ =). А во фрилансе придется РАБОТАТЬ, пахать. Я не уверен, что теперь, после того как почувствовал вкус легких денег, я когда-либо смогу начать РАБОТАТЬ =). Мне это просто НЕ НУЖНО. Зачем? Мне гораздо комфортнее сидеть в Питере, нихуя не делать, и зарабатывать свои легкие 20 000 — 25 000 в месяц. Чем рвать жопу, работать в поте лица, что-то изучать и куда-то стремиться.
 

Понимаю-понимаю. Уже слышу, как у «успешных людей» сейчас БОМБАНУЛО после прочтения этих строк. Но ребята… Я уже миллион раз говорил, и повторю еще раз: всем несогласным с моей «жизненной философией» я предлагаю прямо сейчас
 

ИДТИ НА ХУЙ
 

Поймите. Мне не интересна ваша точка зрения. Мне абсолютно чужды ваши ценности. У меня в жизни совсем другие приоритеты. И я рад, что я не стал таким как вы.
 

Поэтому увы. Таиланда на длительный срок я пока для себя не представляю. Тут РАБОТАТЬ надо. А работать я не люблю, не хочу и НЕ БУДУ. Такова моя жизненная философия =))
 

Ну а слетать на месяц… Я не вижу в этом абсолютно ничего сложного и неосуществимого. Сейчас у меня в тумбочке — довольно приличная сумма. И она будет только увеличиваться с каждым месяцем (правда, очень медленно), потому что запросы мои крайне низкие, а из всех трат у меня — только траты на еду, на тренировки, на редкие посиделки в кабаках, на редкую покупку одежды и обуви, да на походы к голым девчатам раз в неделю =)
 

Таким образом, к октябрю-ноябрю 2016 года у меня наступит вполне естественное «пресыщение деньгами». Это когда в тумбочке станет уже столько денег, что по сути, девать их будет некуда. На закупки эппловских девайсов и на ведение моего бизнеса, как показал опыт, мне вполне достаточно даже 80 000 — 90 000 рублей, бОльшая сумма тут смысла не имеет, так как количество выгодных предложений по закупкам всегда очень ограничено, плюс ко всему у меня постоянно что-то продается и «высвобождаются» новые деньги. Таким образом, если в тумбочке у меня скопится, скажем, 180 000 рублей — то 100 000 будут лежать абсолютно без дела, их некуда будет девать и не на что потратить.
 

Вот тогда-то я и полечу в Таиланд!
 

И, что примечательно, всё то, что я описал, произойдет само-собой. То есть, момент пресыщения деньгами наступит сам-собой, без особых усилий с моей стороны. Я буду просто продолжать спокойно заниматься своим делом так, как я занимаюсь им сейчас. Повторяю: мне не придется никуда впрягаться, мне не придется рвать жопу, устраиваться на подработки, начинать работать лучше и продуктивнее, искать что-то новое… Пресыщение деньгами в 2016 году произойдет у меня САМО СОБОЙ. Абсолютно ЕСТЕСТВЕННЫМ образом.
 

Ну а рвут жопу пусть «успешные люди». Амбициозные и правильные. Которые любят поучать других жизни, которые всегда куда-то растут и к чему-то стремятся =). Это я оставляю им. А я рвать жопу никогда не стану. Я буду просто плевать в потолок, а в конце года полечу в Таиланд. Понимаю, что «успешные люди» сейчас испытали баттхёрт от прочитанного, ведь у них, успешных и амбициозных, сейчас вроде бы какой-то «кризис» =), у них «доллар по 60» и «баррель по 40», и поэтому им Таиланды сейчас вроде как не по карману =). Ну а у меня вот, неудачника и безработного лентяя — получается что очень даже по карману =))). И даже лишние деньги еще останутся =)))
 

В общем, вот именно так я себе это и вижу. И, что самое поразительное, ТАК ОНО И БУДЕТ. Почему? Потому что я просто железно уверен в этом. Море молоденьких 18-20 летних таечек, а также симпатичных трансушек ждут меня =). Мррр… Уже замирает сердце от ПРЕДВКУШЕНИЯ!!! =))
 

 

Девушки, отношения, Путь
 

Ну и второй глобальной целью на 2016-ый год у меня, являются, конечно же, милые девушки, прекрасные девчата, которых я так люблю =) и которым я готов посвятить остаток своей жизни. Нет, я не оговорился. Я действительно фанатично верю в то, что я появился на свет, чтобы стать именно тем, кем я сейчас начал становиться. И я буду предан своему делу до конца. Я ОЧЕНЬ решительно и фанатично настроен в этом смысле.
 

Да, кому-то это может показаться странным, но я действительно вижу в этом свою Миссию, ради которой я был рожден. Ровно год прошел с тех пор, как я встал на СВОЙ ПУТЬ и стал заниматься тем, ради чего Высшие Силы позволили появиться мне на свет. Это очень важно понимать. Знать своё место в этом мире. Я считаю, что я своё место понял. И я горжусь собой, что я осознал это в 32 года. Многие люди не осознают этого вообще никогда, некоторые — осознают слишком поздно. Я же понял своё место, будучи довольно молодым и полным сил человеком.
 

Итак, чего мне хочется в новом году? Хочется одного: продолжать продвигаться по пути салоноходца и борделеходца =). Я очень хорошо начал, я полностью доволен собой, и в 2016-ом году мне нужно просто продолжать начатое и двигаться дальше. Интуитивно я чувствую, что я на верном пути. У меня есть очень четкое осознание, что я занимаюсь СВОИМ ДЕЛОМ. И я буду продолжать это делать.
 

Важной задачей для меня в новом году будет научиться уже, наконец, заниматься сексом =). Поэтому с самого начала года хочу начать чередовать массажные салоны с борделями. В массажных салонах ведь в плане секса ничему не научишься =), а вот в борделях — пожалуйста. Кстати, если раньше я писал, что в бордель у меня идти нет никакого желания, то теперь, после того как я научился расслабляться и чувствовать себя с девушками легко и свободно, мне уже начинает хотеться сходить и в бордель. Учиться сексу надо. Учиться сексу необходимо. Потому что эротический массаж — это как бы только половина пазла. И как бы хорош не был массаж, всё равно остается легкое ощущение, что «чего-то не хватает». А секс — это как бы вторая часть пазла. Поэтому бордели необходимы мне точно так же, как и массажные салоны. Теперь я начну их чередовать =). Это первое.
 

Второе. На данный момент мне хочется уже не просто ходить по салонам, а «углубиться» во всё это. То есть, стать уже не обычным рядовым клиентом (хотя, я таким никогда и не был), а как-то углубляться, открывать новые горизонты. Хотелось бы познакомиться с несколькими девушками из этой индустрии, пообщаться с ними. Ведь это очень интересно! Для меня каждая девушка из подобного заведения — это не просто очередная массажистка или проститутка, а в первую очередь — уникальная личность =)), отдельно взятая судьба, интересная жизненная история… Ведь это очень интересно.
 

Также хочется каких-то «отношений». Чего-то более… чего-то БОЛЕЕ =). Я не знаю, чего именно, но чего-то большего, нежели простые походы к ним на один час. Обычные девушки меня совершенно не интересуют. А вот эти — эти интересуют сильно =)
 

Да… отношения… Естественно, я не хочу ничего серьезного. Не хочу отношений в стандартном понимании этого слова. Отношений, какие приняты у «нормальных» людей. Ведь я человек далеко не нормальный. И девушки мне нравятся не нормальные. Ну и отношений, естественно, я тоже хочу не нормальных. Всё очень просто =). Понимаю, что сейчас я еще очень наивен и много не знаю. И, возможно, я написал тут какие-то глупости и вообще, витаю в облаках. Вполне возможно. Но в этом и заключается вся прелесть — когда ты из неопытного новичка, получая опыт, постепенно превращаешься в опытного человека. Вот я и хочу получить как можно больше этого опыта.
 

Ну, вот, пожалуй, и всё. Что касается планов на следующий год. Кому-то может показаться это слишком скромным. Кто-то может воскликнуть: «А как же съезд от родителей?!». А я отвечу. А никак =)
 

Я нахожусь в зоне комфорта. Если ты находишься в зоне комфорта, тебе ничего не светит — можно сразу забыть. Выйти из зоны комфорта? А зачем? Это совершенно не мой стиль =). Поэтому я прекрасно отдаю себе отчет в том, что, если не случится ЧУДА, я останусь жить с родителями.
 

Теперь о чуде. Что это может быть? Лично я в такое чудо не верю, но вероятность его всё же допускаю. Возможно, это какая-нибудь девушка. Которая меня чем-то сильно увлечет, зацепит и которая каким-то образом сможет замотивировать меня на ПОДВИГИ =). Возможно такое? Возможно. Но тут надо понимать, что всё не так просто. В том смысле, что эта девушка должна быть просто тончайшим психологом и очень хорошо меня понимать. Потому что если она начнет мотивировать меня как это делают «успешные люди», то я, скорее всего, просто разозлюсь и пошлю её куда подальше. Потому что обычные способы мотивации оказывают на меня прямо противоположный эффект — у меня возникает желание послать мотивирующего в известном направлении =)
 

Так. Ну вот, вроде, и всё. По поводу глобальных планов. То есть, подводя черту, можно сказать, что в новом году меня больше будут интересовать главным образом какие-то «душевные» вещи, имеющие мало общего с делами «приземленными» =). Ну а как могло быть иначе? С деньгами, как я уже сказал, у меня всё хорошо и сейчас. То есть, денег и так хватает. А больше — вроде как и не нужно. С работой — тоже полный порядок. Сейчас я имею работу, которая мне, лентяю и дауншифтеру, подходит просто ИДЕАЛЬНО. То есть, с «приземленными» вещами у меня и так полный порядок. УЖЕ. СЕЙЧАС. Поэтому в новом году «приземленные» вещи меня и не особо интересуют. А вот «душевные» вещи =) — их да, не хватает. Не хватает романтики, приключений =). Любви =). Путешествий. Вот поэтому в следующем году эти вещи и становятся для меня главными. Человек ведь, он как? Он всегда стремится именно к тому, чего ему не хватает в данный момент.
 

На сей ноте я заканчиваю. Сегодня, 28 декабря, я иду на предпоследнюю, а может, и последнюю, тренировку кунфу в этом году. Вечером 30 декабря я буду праздновать годовщину еще одного ОЧЕНЬ ВАЖНОГО для меня дня — встречу с Таей. Праздновать это буду уже один и как-нибудь спокойно. Скорее всего, просто прогуляюсь по тому маршруту, по которому я ходил ровно год назад =), буду вспоминать в подробностях, как это было =), а напоследок зайду в японский ресторан неподалеку от того самого борделя на Луначарского 11, и выпью там бокальчик красного вина. Ничего не могу с собой поделать — ужасно сентиментален =)))
 

Ну а потом будет Новый Год. Который я буду отмечать с одной стороны так же, как и все предыдущие, но в то же время, с небольшой разницей. После недавних событий я решил полностью отгородиться от родителей. Так как понял, что от них мне один только вред и они только делают меня слабее.
 

Поэтому этот Новый Год, как и всегда, буду встречать один — в своей комнате. А родители — будут встречать в своей. Но если в прошлые годы через полчаса-час после боя курантов я всё-таки приходил к родителям в комнату и присоединился к ним, то в этом году этого уже не будет.
 

— Сын, ты в Таиланд-то не собираешься? — Спросила меня недавно мать во время застолья по поводу одного семейного праздника.
 

— Да нет пока.
 

— Ну и ПРРРРАВИЛЬНО! Нечего там и делать! Тут надо сидеть! — Ответила она каким-то восторженно-победительным тоном. Она никогда не хотела, чтобы я куда-то съехал из этой квартиры и уж тем более, куда-то улетел.
 

Мне стало так противно и отвратно, что я, никогда не вступающий в споры и хорошо умеющий себя сдерживать, чуть не сорвался и захотел кое-что ей на это ответить. Но нормальных, цензурных слов мне было не подобрать, а сказать те слова, какие мне тогда хотелось ей сказать, я не мог в силу того, что она моя мать. Я еле сдержался и всё же промолчал, но внутри меня в тот момент просто КИПЕЛА ЛАВА.
 

Я всегда, долгие годы, умом понимал, что мои родители, а особенно мать — это мои враги. Которые на самом деле (судя по их реальным действиям, а не по словам) желают мне исключительно ЗЛА и всеми силами стараются окончательно испоганить мне жизнь. Но после этого случая, видимо, моя чаша терпения уже окончательно переполнилась, и я начал понимать это уже не только умом, а как бы внутренне.
 

И после этого случая я сказал себе, что больше никогда не желаю сидеть с ними за одним столом. Мне просто противно с ними сидеть. Это абсолютно чужие мне люди, настроенные по отношению ко мне исключительно враждебно. Я больше не хочу сидеть с ними за одним столом. Я был слишком добр с ними всю свою жизнь, думал, что они поумнеют и поймут свои ошибки. Но, дожив до пенсии, они так ничего не поняли. Вместо того, чтобы порадоваться за меня и подбодрить в моих целях и начинаниях, они всегда только вставляли мне палки в колеса и всячески мешали мне. Они всю жизнь старались превратить меня в нормального человека, чтобы я стал таким же как они сами и как дети их друзей и знакомых — винтиком, изготовленным по ГОСТу. Ничего у них не вышло.
 

Ну а после Нового Года будет 8 января — еще один очень памятный и важный для меня день. Это будет годовщина моего «первого прощания» с Таей, когда мы встретились с ней в отеле и я проводил ее на самолет в Казахстан. Тогда я думал, что вижу ее в последний раз — еще не знал, что летом нам снова суждено увидеться. День этот для меня очень важен, священен и пропитан духом чего-то такого прекрасного и романтичного =). Поэтому, скорее всего, я тоже как-нибудь отмечу его в одиночестве. Буду вспоминать, как это было, и есть идея отправиться в тот самый отель и провести вечер за тем самым столиком, где мы сидели с Таей, и выпить пару бокалов вина. Ничего не могу с собой поделать — я свято чту священные для меня дни =))
 

Как я уже когда-то писал, я не признаю ни единого праздника, которые признаны в нашем обществе. Точнее, признаю лишь один — Новый Год. Всё. Больше для меня ничего не существует. Но зато у меня в году есть такие священные праздники, которые в миллион раз священнее, чем всякие пасхи и рождества для христиан и курбанбайраны для мусульман. И так уж вышло, что все эти праздники у меня идут один за другим, в линию =), и соседствуют с Новым Годом: 26.12, ночь с 30.12 на 31.12, Новый Год, ночь с 05.01 на 06.01, 08.01. Вот они. Пять праздников у меня в году. И все идут один за другим, на протяжении 13 дней. А всё остальное, что принято считать праздниками у «нормальных» людей, для меня — абсолютно ничего не значит.
 




Комментарии


К сожалению, ваше ценное мнение на этом блоге никому не интересно.