Очень уставший пришел сегодня с тренировки. По дороге домой зашел в ОКЕЙ, купил огромный пакет марокканских мандаринов (очень вкусные!), так как на них сейчас идет очень большая скидка, шоколадку из горького шоколада и пачку элитного китайского чая. В последнее время пью только дорогой женьшеневый улун «Жень Шень Сян Пин Ван» — к обычному чаю, который пил всю свою жизнь, после такого уже никогда не вернусь. Только в 32 года открыл для себя, что всю свою жизнь я пил помои для быдла, потому что настоящего чая дешевле 450 рублей за 100 грамм не существует. Да, дорого. Кружка чая выходит что-то около 15 рублей, но оно того стоит.
Пришел я такой весь уставший, но довольный собой, домой, поставил чайник, очистил мандарины, развернул шоколадку, а сам задумался. Крепко так задумался, основательно.
И понял, насколько же я на самом деле счастливый человек! Хоть и не совсем до конца понимаю это.
Благодарю тебя, Всевышний, за то что не сделал меня таким как все!
Благодарю тебя за самое ценное, что ты мне дал — СВОБОДУ. Во всех смыслах этого слова. Наверное, это самое ценное, что есть в этой жизни. Смотрю я на людей вокруг себя и вижу одних только РАБОВ в цепях и оковах. Я имею ввиду не тех РАБов, которые работают на дядю, а РАБОВ в более широком понимании этого слова — людей, сознание которых ограничено миллионами рамок и штампов; безликих существ, которые не имеют собственного мнения и позиции, а только копируют установки социума. Да… Страшнее этого вида РАБСТВА — рабства внутреннего, рабства души и сознания — нет ничего больше. Это не живые люди, это МЕРТВЕЦЫ. Мертвецы в цепях и оковах, МЕРТВЫЕ РАБЫ. И больше всего в этой жизни я благодарен Всевышнему, что он не сделал меня одним из них! Это просто СТРАШНО. Это ужасно до безумия.
Если бы мне дали возможность выбрать, я предпочел бы умереть на месте, чем стать одним из них.
А ведь всё могло бы быть в моей жизни совсем иначе. Всё могло бы быть совсем по-другому. Всё могло бы быть на радость моим родителям и всей моей родне.
Подъехал бы в 20:00 заебанный Михаил Ситнянский к своему подъезду на какой-нибудь кредитной Тойоте — прямиком из офиса, где просидел за компом, перебирая бумажки, положенные 9 (или сколько там сейчас работают) часов. Заебанный бы приехал домой, затраханный. Уставший морально. Не от того, что бумажки перекладывать очень сложно, а оттого что приходилось бы днями, месяцами и годами напролет проводить в этом сраном офисе, в коллективе каких-то мудаков — таких же офисных работников, как я сам.
И приходилось бы мне каждый день выслушивать шутки всего этого быдла по поводу цвета своих носков. И приходилось бы выслушивать жалобы Петь и Иванов на то, что у них подходит срок по кредиту на авто, а выплачивать вроде как и нечем. И приходилось бы мне ежедневно слушать всё это быдло и молчать. Потому что сказать что-то поперек их мнения было бы чревато как минимум серьезным осложнением отношений и нервотрепкой с бесконечными стрессами, а максимум — и уволить бы могли.
И вот, заебанный и уставший от всех этих пидарасов, я подъезжаю к своему подъезду на кредитной Тойоте. Я уже так долго проработал в одном коллективе с быдлом, что и сам превартился в такого же быдляка. Мнения у меня своего больше нет. Я либо стал одним из стада и принял его точку зрения, либо… либо просто молчу. Потому что выразить своё собственное и отличное мнение стаду этих животных просто опасно.
Припарковавшись возле дома, я поднимаюсь на свой этаж и захожу в квартиру. 30-летняя курица-жена открывает мне дверь. Как же я устал от этой коровы. А теперь, после тридцатника, она еще и внешне стремительно портиться начала… Что там она делает? Смотрит телек? Надеюсь, она приготовила мне борщ? Что ж, и на том спасибо. Хорошо хоть, что не доебывается до меня с сексом. Сколько там у меня с ней уже не было? Месяц? Около того. И слава богу. Не знаю, встанет ли у меня на ТАКОЕ.
Я помыл руки, со хмурой рожей прошелся на кухню. А вот и моя тарелка борща. Хоть какой-то прок от моей жены есть. Лёньке то, вон, повезло гораздо меньше. Каждый день мне в курилке на обеденном перерыве на свою жену жалуется. Не готовит даже нихуя, только на кровати перед телеком валяется, да во ВКонтакте сидит.
Эээх… Истосковался я по женщинам уже. Когда в последний раз в массажный салон ходил? Года полтора назад, наверное. Такая девушка была, ммм… Мечта! 19 лет, красивая, милая, ухоженная! Не то что моя курица… С непривычки за 5 минут кончил. От радости =). Секса-то перед этим месяц, небось, не было. Да и не подрочишь даже. Дом — работа, дом — работа, когда?
Дааа… Чуть не спалила жена тогда с массажным салоном, конечно. Проверяет мой телефон, сучка, постоянно. Да следит, чтобы по времени никуда не пропадал. С офиса за 30 минут я должен доехать до дома, если через 30 минут меня не будет — поднимается тревога. Скажу, что с Петькой в кабак зашел посидеть — его жене позвонит и расспросит. И в итоге спалюсь по-любому. Да и в любом случае расспрашивать будет. Где был, с кем, что делал? Проверяет и следит неустанно. Боится потерять. Еще бы. Кого она, курица, в свои 30 лет найдет, если со мной что случится? Ни одному успешному мужику она и на хер не нужна будет. Разве что на грузчика какого-нибудь рассчитывать и сможет. Или на алконавта. А я всё же не просто так раком последние 10 лет стоял, начальству подлизывал, да терпел всех этих пидарасов, с которыми мне приходится работать в одном коллективе. Сложно было, мучительно! Но я пробился! Как нормальный МУЖИК!
Зарплата пусть и не ахти, но полтос в месяц имею. Другие, вон, за 25-30 как рабы батрачат. А у меня — колеса под жопой, жена, социальный статус… Ипотеку, вот, взять подумываю. Почему бы и нет? Все мужики у нас на работе говорят, что это выгодно. Попахать еще несколько лет, расплатиться по ипотеке к 40 годам, а там хоть сам живи, хоть сдавать можно будет — пенсия в достатке обеспечена. Петька уже так сделал, и Маринка. Да все умные люди берут ипотеку сейчас. Вкладывают в своё будущее.
Тарелка борща была практически доедена, как из комнаты вдруг послышался детский крик и плачь. Господи, поскорее бы этот пиздюк уже подрос! Сегодня ночью снова, наверное, из-за него только 4 часа кое-как поспать удастся. Как же заебал меня уже этот ребенок… Начинаю жалеть, что поддался на уговоры родителей и сестры. Продолжение рода, блядь… Шли б они на хуй со своим продолжением рода! Если бы знал, какова будет цена за это — никогда бы на это продолжение рода не подписался. Да что теперь об этом уже? Теперь уже поздно, хуле… Раньше надо было головой думать. Так вымотался морально и физически, что даже хуй уже встает редко. Жене-то всё равно, конечно, она только рада. Не любит секс, сучка. Всегда трахалась без удовольствия. А после свадьбы так и вообще отлынивать стала постоянно. А мне ж 32 года еще.
Хотя… Петька, вон, на прошлом корпоративе вискарем нажрался, так полчаса мне плакался. Все секреты мне свои открыл, дурак пьяный. Тоже 32, а уже и не стоит почти, говорит. Бедняга… Ну ничего, зато до начальника отдела дослужился. Карьерист, бля =). Да, карьера — она такая, за всё приходится платить =). Не дай господи повторить его судьбу. Так что, надо бы мне втайне от женки к врачу сходить будет как-нибудь. Чтоб не узнала. Может, свечи какие пропишут… Блядь…
С отпуском что делать только не знаю. Уже несколько лет в Таиланд охота. Девок поебать, да трансуху попробовать. Господи, только бы мне самому на каком-нибудь корпоративе не нажраться как Петька, да не проболтаться кому-нибудь об этом. Это ж всё, пиздец. Увольнение и конец жизни. Все друзья отвернутся. Клеймо пидараса и насмешки до самой смерти. Да и жена, может, уйдет. Хотя, куда там она уйдёт… Кому такие нужны? Разведенки с прицепом. Просто будет по-тихому до конца жизни ненавидеть.
Не знаю, что с Таиландом делать. Столько лет уже мечтаю, а всё никак. Жена ведь одного не отпустит. Заебался уже с ней в Турцию да в Египет вдвоем летать. Прошлым летом египтянку-горничную трахнуть хотел, так даже этого не получилось — пасёт ежеминутно, даже на час от неё не скроешься. Смотрю на мужиков некоторых — они хуй на всё кладут, делают что захотят, творят что хотят — и им с рук всё сходит. Не, я не такой. Трусливый я всё же какой-то. Шугаюсь каждого шороха, боюсь всего, всё в тайне как-то делаю… Но я в этом не виноват — жизнь такая. Наверное, работа отпечаток наложила. Приходится вечно конспирироваться, жить в напряжении, подковерные войны постоянные эти… Все сражаются за место под солнцем, а места на всех не хватит! Такова жизнь! Вот и приходится в глотки друг-другу вцепляться. Попробуй, дай им повод до тебя в чем-то докопаться — сразу же сожрут с потрохами. С волками жить — по волчьи выть! Вот и вою! А как иначе? Иначе не выжить! В этой жизни ты либо молчишь и идешь со всеми заодно, либо съедят заживо. И тогда ни денег, ни семьи, ни карьеры.
Дааа… Вот полтос зарплаты имею, а ведь не хватает катастрофически. На одного ребенка только сколько уходит… Знал бы, что на него такие расходы нужны, еще 5 лет повременили бы с ним. Хотя, тоже ведь нельзя. Моей-то, вон, 30 уже. В 35 рожать будет уже опасно. Да и у меня к 35 уже стоять будет плохо. Стрессы все эти — они на пользу организму ведь не идут. Да и похуй. Зато, может, до начальника отдела к 35 дослужусь. А секс… да и хрен-то с ним. Дело молодое. К 35 годам пора бы уже и остепениться, да пыл поумерить. Чай не 20 лет уже. Ебля — она для молодых и прыщавых. У настоящих МУЖИКОВ должны быть другие приоритеты: семья, карьера, дети, бабло…
Дааа… Ебаная штука всё-таки, эта жизнь! Ни счастья, ни радости… Одни мучения, боль и страдания только. И не видно просвета. Даже душу никому не излить. С женой особо и не пообщаешься — разные мы очень. Совсем не подходим друг к другу. После свадьбы особенно остро это понимать начал. Да и до свадьбы тоже, в принципе, понимал. Поддался на уговоры родных: все в один голос убеждали жениться, говорили что пора уже, что потом вообще не смогу, убеждали меня в том, что Ленка — хорошая баба, хорошей женой станет. Ну я и подумал, что правы они, в общем-то. 30 лет мне уже тогда было — все знакомые уже женились, многие уже и детей завели, а я что один как евнух буду? В одиночестве жить, что ли? Подумают еще, не дай бог, что я пидарас какой-то… А ну-ка за спиной будут шушукаться, да кости мне промывать! Не по себе от таких мыслей мне даже как-то…
Да и знакомые все отвернулись, после того как женились — со мной даже на посиделки в кабак ходить перестали. Ничего не поделаешь — разные интересы в жизни стали, с холостяками им не о чем разговаривать стало, все серьезными солидными людьми стали, семейными… Женитьба в этом помогла, конечно. После свадьбы снова со знакомыми общение возобновилось, ходим со своей курицей в гости теперь по выходным, появились общие темы для общения. Да и по карьерной лестнице это помогло продвинуться — после женитьбы сразу уважать начали как-то больше, вырос в глазах коллег, как на серьезного ответственного мужика смотреть начали. Хотя, конечно, смотрю вот на некоторых своих коллег и завидую им — у них вроде как понимание в семье, совместимость какая-то есть. А моя курица мне только нервы мотает. Не подходим друг-другу абсолютно, даже интересов общих почти нет. И как я только такую себе в жены выбрал? Вот ведь бес попутал!
Ну ладно, чего уж плакаться теперь? Что есть, то есть! Так у многих мужиков у нас на работе. Тоже не гладко всё очень. И что, конец света теперь, что ли? Зато ребенок уже есть! Продолжение рода! Это — самое главное. Дети — это ведь цветы жизни! Так хоть будет кому в старости обо мне позаботиться, стакан воды хоть будет кому подать… И родители счастливы — няньчатся, какая-то радость старикам. А так бы разочарованными во мне были, смысла в своей жизни бы не видели… Так что, всё правильно я сделал. Ну а жена, любовь-морковь… Да чушь всё это. Сказки для студентов сопливых. Жизнь — она совсем не такая, жизнь очень сложная и суровая штука, в которой есть одни мучения и страдания, а счастье — это только для тупых баб в сопливых романах придумано. Нет никакого счастья в жизни, есть лишь выживание. Настоящий, сильный мужик — он должен быть закален в невзгодах, аки сталь. Только тогда это будет настоящий мужик. Я, всё-таки, доволен собой — МУЖИКОМ получился. Даже внешне солидно выгляжу — все незнакомые люди 40 лет дают. Хотя мне всего 32 еще.
Ничего. Прорвусь. Может, через 15-18 лет даже с курицей своей разведусь. Ребенка, вот, только на ноги поднимем вместе… Хоть на пенсии отрада какая-то будет. Может даже, денег удастся скопить, старость себе обеспечить… А там, в 60 лет и в Таиланд податься. Стоять, конечно, уже не будет — у меня и в 40 то уже, наверное, не встанет даже на Асу Акиру, но тем не менее. Хоть на пенсии остаток жизни пожить смогу, как мечтал всегда, в стране своей мечты. Такова жизнь. Суровая штука! Ничего не поделаешь. Так что, лучше намотать сопли на кулак и продолжать работать. А не в облаках витать, как всякие пидарасы. Завтра, вон, снова в 7 утра вставать да на работу ехать. Пробиваться надо, пробиваться! Что-то засиделся я уже на одной должности долго, мне бы наверх подняться! Надо этот год хорошо работать, может и повысят. Колян, конечно, мне сильную конкуренцию составит, но это ничего — у меня на этого гондона компромат имеется кое-какой. Припас до поры до времени… Жестко, конечно, будет поступить так со своим почти друганом, но ничего, такова жизнь! Тут либо ты, либо тебя.
— Миша, час ночи уже! Иди спать, завтра вставать рано! — Послышался голос жены из комнаты. Я взглянул на кухонные часы. И правда, час ночи. Эко ж я в размышления ушел, и не заметил, как время пролетело. Борщ-то так и не доел чуть-чуть. Остыло уже всё.
Эээх… Вот мамон-то отъел за последние два года! И со стула не встать уже. Зажрался… Ну это хорошо! Лучше зажраться, чем недоедать, хех… Новенький тут у нас в офисе появился, спортсмен. По три раза в неделю после работы в спортзал ходит. Молодой еще, 22 года только. Дурь из головы еще не выветрилась. Ничего, с возрастом пройдет. Я тоже когда-то давно спортом занимался, хуйней страдал. Потом понимание пришло, житейская мудрость с годами. Понял, что хуйня всё это полная. Настоящий мужик должен рубить капусту.
* * * * * * * * * * * *
Фух, блин. Что-то мне даже как-то не по себе стало, пока писал это, вживаясь в роль того Михаила Ситнянского, каким я мог бы стать в какой-то альтернативной реальности =))). Реально, СТРАШНО стало от таких фантазий! Даже настроение как-то испортилось… Господи, как же я благодарен судьбе за то, что чаша сия миновала меня!!! Я бы никогда не смог жить такой жизнью. Это же лучше просто умереть на месте, чем подписаться на такую «жизнь». И как только люди проходят через этот АД?! К счастью, мне никогда этого не дано понять.
