За последние дни получил прилично сообщений в личку, многие написали что, мол, все проблемы — от асоциализации. Нужно слетать куда-нибудь отдохнуть, нужно с людьми общаться… Типа, «я сам таким когда-то был, поэтому знаю». Даже к себе в гости в другие города приглашения получил от некоторых читателей =)
Ребята, ну или дамы и господа — уж не знаю как вас называть — вот всю эту блевотину я слышал ровно с тех лет, со скольки я себя помню. Помню, как бабушка меня еще с 7 лет, наверное, постоянно наставляла: «Ну что ты такой нелюдимый, если дети тебя зовут гулять, то идти надо, что ты как изгой какой-то», и всё в этом духе. Помню как старшая сестра глумилась надо мной в юности на эту же тему и тоже поучала, что нельзя таким быть. Сейчас я бы моментально заткнул и послал на хуй таких «наставников», но я тогда был ребенком и не мог дать сдачи, приходилось вечно выслушивать и терпеть всё это.
Асоциальность
Что касается вас, тех кто пишет: «Я сам таким когда-то был, пока не переборол в себе это, поэтому знаю» — вы нихуя такими никогда не были, а потому знать ничего не можете. Смешно смотреть, как социал, ссылаясь на какой-то промежуток своей жизни, когда ему ПРИШЛОСЬ временно побыть в изоляции, начинает строить из себя «бывшего» асоциала и чему-то меня учить. Вы просто СМЕШИТЕ меня и всех окружающих своей глупостью.
Асоциальным не становятся — с этим либо рождаются, и тогда это на всю жизнь, либо нет. Это как в песне: «никому просто так не дается Свобода, из нее нет выхода и в нее нет входа». Замените слово «свобода» на слово «асоциальность» — и вы поймете. Асоциальным нельзя СТАТЬ. И асоциальным нельзя ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ. Вы либо рождаетесь с этим, либо нет. Если вы с этим не родились — то вам этого никогда не испытать, как бы сильно вы не хотели. А если вы таким родились — вам таким придется быть до самой смерти, как бы вам это ни ненравилось и как бы вы не хотели избавиться от этого.
Правильно говорят, что человек на протяжении жизни абсолютно не меняется. Каким ты рождаешься — таким и умираешь. Все изменения, которые происходят в процессе твоей жизни — шелуха, косметика, наносное. Суть же, зерно внутри, твое ядро (Душа, Сознание) — остается абсолютно неизменным, это величина постоянная, не подверженная никаким деформациям.
И не надо путать асоциала с инровертом — это абсолютно разные вещи. Интроверт может быть очень даже социальным (пример из блогеров — Санчо, который при возможности обязательно встретился бы в реале с другими известными блогерами или своими читателями, которых раньше он мог только читать в интернете). И интроверт может быть запредельно асоциальным (пример — я, которого даже если другие блогеры или читатели пригласят на встречу в реале, я никуда не пойду потому что оно мне на хуй не нужно, я как дикий лесной зверь, всегда стремлюсь быть от людей как можно дальше, тем более от незнакомых или малознакомых людей). Итог: мы с Санчо два интроверта, но практически диаметрально противоположны в своем отношении к социуму. Он интроверт-социал — таких очень много и общество таких довольно тепло принимает и мирится с их существованием. Я — интроверт-асоциал, таких очень мало, они всегда отторгались любым обществом, становились изгоями.
И, опять же, даже тут постоянно смешат долбоебы, которые утверждают, что «я и сам когда-то был интровертом». Нет, блеать. Интровертом ты когда-то быть не мог, потому что если ты им родился — то ты им с вероятностью 100% и подохнешь, а если ты им не рождался — тебе им никогда не стать, хоть ты обосрись от усилий.
Каждый год на летние каникулы я всегда уезжал в Тверскую область, к дедушке с бабушкой. За все годы, что я туда ездил на целое лето, а это примерно с 3 до 18 лет, я не завел там ни единого знакомого. Всё время проводил либо в огороде с дедушкой-бабушкой, либо с дядей, либо уходил в лес, на озеро или еще куда-нибудь на природу — места там у нас были нелюдимые, и мне в кайф было весь день провести в лесу, допустим, не встретив там за весь день ни одного человека. Иногда ко мне в компанию навязывались соседские дети или взрослые — типа «вместе ведь веселее и не так страшно», но я сразу отмазывался, так как веселее, видимо, было только для них, а для меня компания людей всегда была только мучением, я ощущал себя в компании очень некомфортно.
Я с самого детства не любил людей. Не в том смысле что они были мне противны или ненавистны — нет, они просто были мне НЕ НУЖНЫ, просто не вызывали у меня ни интереса, ни каких-то еще эмоций. Я просто не понимал, зачем мне нужно с ними общаться. Общение с людьми мне ничего не давало, я просто не видел в людях совершенно никакого смысла и ценности, они были полностью бесполезны для меня. Мне не нравилось общаться с ними: ни с детьми, ни со взрослыми, мне гораздо интереснее было побродить лишний день одному в лесу. Однажды в юности я случайно узнал, что в нашей деревне среди других детей я имею кликуху «старый дед», так они втихаря между собой меня называли.
Прошло 20-25 лет с тех пор — и ничего не изменилось. Если бы я жил не в Питере, а в Мухосранске, я бы по-прежнему предпочел провести выходной день в глухом безлюдном лесу, собирая грибы или ягоды, чем провести его в каком-то коллективе или встретиться с каким-нибудь незнакомым или малознакомым мне человеком. Потому что общение и коллектив для меня — это отстой. Знакомства с неизвестными мне людьми — это неуютно и некомфортно. А пробыть один день одному в безлюдном лесу наедине с собой — это уютно и круто, там я чувствую себя наедине со Вселенной, без слов общаюсь с чем-то Высшим, и мне это приятно.
Мне в подростковом и юном возрасте на хуй был никто не нужен. И я ощущал себя максимально гармонично и комфортно, вообще у меня детство и юность были очень счастливыми, надо сказать. Я каждый день смеялся и вообще никакого негатива и проблем никогда не знал лет до 17-18, все взрослые родственники только у виска крутили от того что я настолько в кайф живу, постоянно веселый и абсолютно беззаботен, и говорили: «Да… Горькая у тебя жизнь будет» (ну, примета такая наверное).
И суть в том — а об этом я задумался только на днях — что когда ты ребенок или подросток, твое мышление еще свободное, оно не забито НАНОСНЫМ мусором и ты просто позволяешь себе быть таким какой ты есть по своей природе. Я асоциальным был всегда, от самого рождения — и в детстве и юности ощущал себя абсолютно комфортно и счастливо, будучи таким. А потом что-то пошло не так…
В общем, за эти дни размышлений я пришел к выводу, что «что-то пошло не так» потом только потому, что социум смог засрать мне мозг. Такие вот как моя бабушка, страшая сестра и прочие, потом их в моей жизни становилось всё больше и больше — поселили в моем разуме то гнилое зерно, ту гнилую мысль, что «так жить нельзя», «человек — существо социальное», «обязательно нужно общаться с другими людьми», «обязательно нужно заводить друзей и знакомых», и прочее.
Видимо, только оттого, что такими вот ложными истинами мне когда-то начали засерать мозг — всё и пошло не так. Я постепенно начал во всё это дерьмо верить (человек — существо легко программируемое). Я постепенно начал отходить от своей природы, а от своей природы отходить нельзя — за это расплачиваешься потерей внутренней гармонии. И в итоге я был за это наказан. Вот что, как я думаю, произошло. Вот в чем был корень всех бед.
Мне сейчас нужно просто заново вернуться к себе самому, к своей истинной сути, к своей природе. Осознать, как я это всегда осознавал в детстве и юности, что мне вообще никто не нужен — всё что мне нужно для полной реализации в этом воплощении, уже и так есть во мне самом. Что я, как замкнутая система, абсолютно совершенен и самодостаточен.
В принципе, всё к этому, наверное, и идет. И пришло бы в любом случае. Друзей у меня не осталось, их было и так очень и очень немного, но кто-то отвалился, уйдя в семейную жизнь. А кого-то я просто перестал терпеть, так как даже друзья, надо сказать, никогда не относились ко мне уважительно. Раньше я это терпел и постоянно шел на компромиссы (так как не хотел потерять последних людей, с кем я могу общаться), но 2-3 года назад я решил что это было неправильно и терпеть перестал, выметя поганой метлой из своей жизни последнего. О чем, кстати, ни разу за эти 2-3 года ни пожалел. Просто в 2016 году я раз и навсегда решил для себя, что охуевших людей, не относящихся ко мне уважительно и мнящих что они в чем-то лучше или выше меня — я терпеть больше никогда в жизни не стану. И от этого правила я больше никогда не отойду.
Окружающие люди, безусловно, каким-то образом «считывают» эту информацию. Например, для меня всегда было загадкой почему в любом коллективе, куда бы я ни попадал (в фитнес клуб, допустим) ко мне никто и никогда не подходил первым чтобы поговорить, хотя к остальным (незнакомым) людям всегда подходят, как заметил, и затевают разговоры. А меня вот всегда в любом коллективе обходили стороной, так что окружающие люди асоциалов очень хорошо чувствуют каким-то внутренним чутьем, наверное. Но это, наверное, и хорошо — а то заебался бы от них постоянно отбиваться =)
Так что, каким я родился, таким я и закончу эту жизнь. Асоциальным и в одиночестве. Это, знаете, как в грибном трипе =). Если ты начинаешь сопротивляться действию вещества и пытаться держать ситуацию под контролем — ничего хорошего не жди, тебя сломают и будет очень больно и страшно. То же самое в жизни. Никогда не пытайся идти против своей природы (даже если она тебе очень не нравится), из этого не только ничего не выйдет, но ты еще и сделаешь себе больно и испортишь свою жизнь. Самое правильное — просто расслабиться и отдаться своей природе целиком и полностью. И просто быть таким, какой ты есть от рождения, позволить судьбе просто нести тебя по течению туда, куда это уже заранее предопределено. Если Вселенная дала тебе именно такую природу — значит именно таким ты ей и нужен, считай это Великим Божественным Замыслом если угодно. Вмешиваться в него — преступление. Кто ты такой, чтобы пытаться переделать то, что создал Величайший Мастер?!
Женщины
В принципе, я начинаю понимать и то, почему мне придется полностью завязать с девками (я имею ввиду глубинные причины, а не поверхностные). Тоже понял только на днях. Суть в том, что любой интимный контакт с живым человеком — это как бы бессознательный акт выражения своей социальности, бессознательная тяга к другому человеку с целью установления контакта. Это выход на социальный контакт с другим человеком. И тут становится ясно, почему у меня то и дело возникали с этим делом (потенцией) какие-то проблемы и становится ясно, почему при живом контакте эти проблемы есть, а при той же дрочке дома, допустим — никаких проблем нет.
Потому что моей природе чужды контакты с другими людьми.
Психику, свою внутреннюю природу — не обманешь. Потому член и ведет себя нестабильно при попытках его хозяина «социализироваться». Психика видит, что ты делаешь что-то, противное своей природе (идешь на контакт с другим человеком) и отключает эту функцию, чтобы «обезопасить тебя от совершения ошибки».
Из этого можно сделать заключение: если вы социальная личность, то на сексуальном плане у вас проблемы вряд ли когда-то будут (разве что исключительно физиологического характера, но никак не психологического). А если вы, также как и я, асоциальны — то с вероятностью 100% проблемы на сексуальном плане вам обеспечены, даже если физиологически ваш организм будет абсолютно здоровым.
Так что не стоят бегать по врачам и писать в форумы — вам никто не поможет, потому что большинство людей довольно глупы и слепы, они просто не в состоянии понять и увидеть истинную причину, потому что в данном случае она спрятана довольно глубоко в вашей Душе, а современный мир довольно атеистичен и материалестичен, и никто так глубоко никогда копаться не станет.
В общем, это были, своего рода, дни прозрения. Мне удалось понять еще чуточку больше про себя самого и найти ответы на некоторые вопросы, которые раньше я найти не мог.
Потихоньку перестраиваюсь под новую жизнь, под жизнь без девок. Не скажу, что это прям очень тяжело — порнушка рулит, и зачастую удовольствия от неё намного больше, чем от всех живых девок, которые были у меня за последние пару лет, вместе взятых.
Ну и потом… А что изменилось, если вдуматься? Мне 36 лет. До 31 года — я женщин вообще не знал. То есть, девки у меня и были-то всего каких-то 5 лет. Лень считать, сколько это в процентах от общей длины моей жизни, но — ОЧЕНЬ МАЛО. Так что, отказавшись от них теперь — никакой потери особо для меня не будет, я 31 год жил без них довольно нормально. Да и неправильно говорить «отказываюсь» — просто мои глаза теперь открылись и я понял, что с ними у меня всё равно никогда ничего не получилось бы. Почему — я написал выше. Самое мудрое в моем положении — просто смириться с этим, так как продолжать борьбу против самого себя бессмысленно, в этой борьбе еще никто никогда не побеждал. А нравится мне это или не нравится, что от прежней жизни отказаться придется — моё мнение тут абсолютно не важно, просто меня создали вот именно таким и ничего поделать я с этим не смогу.
Что еще, касательно девок? Вчера вот над чем подумал… Ведь могла бы Вселенная, если бы хотела и если бы не была милостива, так и оставить меня девственником! По сей день! Но она в конце 2014 года всё же сделала мне подарок, как бы дав возможность вкусить один из плодов земной жизни. Пусть наслаждался я этим подом и совсем недолго, буквально 2-3 года, но всё равно — главное ведь что Высшие Силы дали мне это сделать, а ведь могли бы и не дать, если бы захотели. Так что, на жизнь мне обижаться не за что наверное — она могла бы меня прессануть гораздо больнее, но не стала. А ну ка я бы до сих пор, в 36 лет, был девственником и страдал от этого. А так, пусть хоть 2-3 года у меня было, пусть хоть несколько моментов у меня осталось в памяти из этих 2-3 лет, о которых я теперь остаток своей жизни смогу вспоминать и буду знать: да, у меня всё-таки это было, я всё-таки это попробовал. Это дает какое-то чувство умиротворения. Квест выполнен, как ни крути — и на душе от этого покой. А если бы он до сих пор был не выполнен — я бы уже с ума сошел, наверное, терзаясь от мыслей о том, что я еще девственник и не знал бы, как мне это исправить.
Увольнение
На этом, наверное, всё. Хотел сегодня уже в офис Яндекс Еды выезжать, увольняться, но вспомнил, что мне ведь им рюкзак и плащ с футболкой еще возвращать надо, а они у меня даже не постираны. Поэтому завтра придется ехать. Всю эту неделю дома сидел, на работу уже не выходил. До весны в отпуск ухожу, а там — посмотрю что да как. В любом случае, планы изменить, наверное, придется. Раньше я строил планы, опираясь на девок — как я уже говорил, они занимали очень важную роль в моих планах на будущее. А так как теперь я понял, что со всем этим придется распрощаться — планы на будущее тоже изменятся, я думаю. Автомобиль — да, буду копить, наверное. Квартира и отдельное жилье — не знаю уже, возможно она мне теперь и не нужна. Раньше просто перед девками хотя бы хотелось выглядеть самостоятельным, чего-то в жизни (в материальном плане) достигшем, а у мужчины вроде как свое жилье должно быть. Но теперь мне стараться «выглядеть» больше не перед кем: на мнение читателей и окружающих мне ровно похуй, а девок в моей жизни больше не будет. Так что, наверное, с родителями так и буду продолжать жить. Может быть смилостявятся надо мной лет через пять, сами съебутся из этой квартиры и оставят меня одного, кто знает. Буду надеяться именно на такой вариант, благо съехать им есть куда.
Вчера сходил на фитнес, узнать про распродажи Черной Пятницы. Предложили абонемент на 50 посещений в любое время (примерно 4 месяца, если ходить 3 раза в неделю) за 10 000 рублей и абонемент на один год за 9 000, но только утренние посещения (до 12:00 нужно уже закончить и покинуть зал). Наверное, завтра пойду и куплю годовой. Никогда по утрам не тренировался и считал это плохой идеей, но ради такой скидки готов пересмотреть свои взгляды — человек я, как ни крути, довольно прижимистый и скряжистый. Вам ли, дамы и господа, этого не знать.
Считаю, ходить по утрам будет даже выгодно в чем-то. В том плане, что наконец-то у меня появится стимул привести в порядок свой режим дня: ложиться в 1 ночи и вставать в 9 утра, как я мечтал последние много лет, но никогда не мог этого сделать ввиду отсутствия силы воли. Стар я уже стал — бессонные ночи переносятся уже довольно тяжело. В итоге ложусь каждый день спать в 4-5 ночи, сплю до 12-14 часов, и ощущаю себя как-то не очень… В те редкие дни, когда получается лечь в 2 и встать в 10 — чувствую себя сразу же значительно лучше.
С радостью бы забил на фитнес и сэкономил эти 9 000, но уже не могу. Скафандр последний год сильно сбоить начал: и ноги отекать начали, и с венами проблемы появились, и вес набирать стал очень быстро, если сижу без движения. Пока в Яндекс Еде на велике педали крутил — вроде нормально, скафандр в тонусе и явных проблем нет. Но вот около недельки не поработал сейчас — и снова начинаются проблемы все эти. Буквально 3-4 дня дома посижу без движения — и скафандр уже из строя выходить начинает. Так что, без фитнеса теперь никак. До весны похожу активно, а там снова в Яндекс Еду устроюсь и на велик пересяду — фитнес с такой работой уже и не особо нужен будет, там уже сама работа круче чем любой фитнес, по 60-70 км в день расстояния-то на велике нарезать.
На днях приснился сон, как я собирал на полянке возле леса Псилоцибе Семиланцеата — боже, сколько же их там было, маленьких крохотулечек =), я аккуратно срывал их снизу тонюсеньких ножек и сразу же клал в рот, даже количество не отсчитывал. Не так давно читал от опытных психонавтов, что грибы — это очень разумная форма жизни, даже намного более совершенная чем человек. И они имеют способность к телепатическому воздействию на людей, а именно — способны через сны или видения сами ПРИГЛАШАТЬ к себе тех, кто полностью созрел и готов вступить с ними в контакт.
=)
Если это так, то я, получается, получил на днях Приглашение от Грибницы =)
На этом всё. Напоследок — отрывок из небольшого трип-репорта от употребления Айяхуаски. Полюбилось мне психоделик трип-репорты в интернете читать, хоть они все и очень сильно похожи друг на друга (много общих деталей), но всё равно прикольно читать, как разные люди реагируют на свой психоделик-опыт =)
Я всегда так жил… считая себя центром всего(безумие конечно)! и солнце вокруг меня и космос, а не наоборот)). 6 месяцев назад мы впервые сходили на церемонию. Тело мое трясло, думаю разум столкнулся впервые с этим и принять не мог (ведь 40 лет мне уже, я к другой жизни привык). я всю ту ночь ползал по траве повторяя одну и ту же фразу: ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. В том мире меня какие-то хорошие (вроде люди) подхватили под руки и сказали: всё так и есть, просто прими это, но мне очень трудно было. Разум переполняла информация — мой мозг сам вряд ли такое придумать мог, откуда столько??? Люди эти или духи успокаивали меня и рассказали что я попал в нужное место и переживать больше не стоит. Говорили — тут есть все что тебе нужно, хочешь покушать — покушай, ещё что-то хочешь тоже возьми! Все есть просто наклонись и возьми! Тогда я в нескольких местах там побывал, непонятно было. Увидел себя в жизни со стороны, посмотрел на комплексы свои и понял что они и ломанного гроша не стоят. Ощутил счастье и бесконечность мира. Забыл уже все, но ещё помню что спросил я у голоса — ради чего все? И он сказал мне — на посмотри. И за одно мгновенье показал мне как были созданы все миры, осязаемые и нет, за все времена что только могли быть и не могли. Я прожил все жизни существ наполнявших их и все это было за одно мгновенье. Помню задал этот вопрос раз 500 и столько же раз посмотрел ответ. Видел и начало и конец. И отчетливо понимал что все это окружено безграничным счастьем.
В этот раз я много чего видел, но запомнил не много. Информации через меня прошло столько что я блевал ещё. Я рот иногда открывал и излишки ее просто вываливались у меня изо рта. Запомнил отчетливо очень то что я и есть тот кто все создал.. и мне все интересно, каждый опыт и священника и преступника и муравья и собаки. И живу я тут и набираюсь ещё больших сил, которых и так бесконечное количество. А весь этот мир и все вокруг я просто придумал. Это просто моя МЫСЛЬ. Трудно рассказывать, перебор был с информацией за раз такое не то что бы переварить невозможно, но и осознать и принять трудно. Я конечно допускаю что на шизофрению такое смахивать может, но очень надеюсь что не дурак я. Теперь я на 100% уверен смерть это только начало, вернее продолжение. Но туда я торопиться не собираюсь — я тут себе столько разного напридумывал, что и жизни не хватит все воплотить! Путаются пока ещё мысли не могу все по полкам четко расставить. Сходим ещё раз через пол года, может в чем и разберусь!
=)
