Диалог двух меня. О том, что я — конченый человек

Вот, сижу за компом. Вечер. Делать особо нечего, все что хотел за день сделать, уже сделал, поэтому появился зазор в несколько часиков. Не люблю вот такие «зазоры». Мучительны они для меня очень. В голову лезут мысли всякие нехорошие, о моей жизни. Лезут, лезут, и мне ничего не остается как думать о них.
 

О чем я думаю сейчас? Да о том же, о чем и всегда, наверное. О несложившейся жизни, о том что я неудачник, о том что все хреново и дальше будет еще хреновее, о том, что лучше бы мама меня не рожала. Ну, как-то так. Я уже половину своей сраной жизни об этом всем думаю. Ровно половину из всех своих жалких 28 лет. И о том, что неплохо было бы побыстрее сдохнуть. Ну а чего? Разницы-то все равно нет.
 

Идет 2012 год. Я возлагал на него очень много надежд. Почти прошла уже первая половина года. Что могу сказать? Да хрен его знает. Но одно могу сказать точно: все-таки этот год, каким бы он ни был для меня в итоге, действительно стал для меня необычным и не таким как все. Ну, допустим вот 2010 и 2011 год для меня были… и тут я ставлю многоточие, потому что не могу даже вспомнить, что было со мной в 2010 и 2011 году. Такое впечатление, что я их проспал. Нет, ну правда — вообще ничего не могу вспомнить! 2009 — помню. Важный год был для меня. Несколько важных событий произошли. Потому и помню. 2008 — тоже помню, но не сильно. Потому что событий важных для меня в нем было меньше.
 

В этом, в 2012-ом, событий, думаю, будет побольше. И запомниться он мне должен будет лучше остальных. Впрочем, многое изменилось уже сейчас, на данный момент. Но самое главное, наверное, в том, что по сравнению с прошлыми годами у меня в этом году изменилось что-то внутри, внутреннее отношение к жизни. Ну, приведу пример. Допустим, в любой из предыдущих годов я вот так же как сейчас сидел, в голову лезли мысли о неудавшейся жизни и я очень переживал из-за всего этого. Думал, что как же так вышло? Я ведь с детства был очень талантливым и умным мальчиком, все учителя в школе даже, да что там учителя — даже воспитатели в детском саду все говорили моим родителям, что я очень выдающийся ребенок, очень талантливый и все такое… А в итоге кем я стал? Ебаным жалким неудачником, жизнь которого — беспросветное говно и кругом одно несчастье. Трусливый, ленивый, жалкий моральный урод. Мне было очень не по себе раньше от этих мыслей. Я сразу же начинал думать: Михаил, надо постараться, надо смочь, надо перебороть лень, надо подняться, надо постараться, надо крутиться, надо, НАДО, НАДО НАДО!!! Вот такое у меня творилось в душе все предыдущие годы. И это меня так мучило! БЛЯДЬ, КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО МУЧИЛО!!! Я просто места себе не находил от этих мыслей!
 

В этом же году все почему-то изменилось. Не знаю, как это произошло. Наверное, просто не выдержало подсознание. В этом году я сижу вот так же как и раньше и так же как и раньше в голову лезут мысли о неудавшейся жизни. Думаю, что как же так вышло? Я ведь с детства был очень талантливым и умным мальчиком, все учителя в школе даже, да что там учителя — даже воспитатели в детском саду все говорили моим родителям, что я очень выдающийся ребенок, очень талантливый и все такое… А в итоге кем я стал? Ебаным жалким неудачником, жизнь которого — беспросветное говно и кругом одно несчастье. Трусливый, ленивый, жалкий моральный урод.
 

СТОП! А вот дальше ход мыслей меняется. Мне уже НЕ не по себе от этих мыслей, я просто принимаю их. И происходит как бы такой вот диалог моих двух половин, двух сущностей внутри меня. присутствие которых я ощущал в себе на протяжении всей своей жизни:
 

— Михаил, надо постараться, надо смочь, надо перебороть лень, надо подняться, надо постараться, надо крутиться, надо стремиться к лучшему, надо, НАДО, НАДО НАДО!!!
 

— =))))
 

— Что тут смешного?!
 

— Ничего. Это ты смешон
 

— ???
 

— Что? У тебя плохо с пониманием?
 

— ???
 

— Ты, сученыш, свое уже откомандовал. Никаких «НАДО» больше в моей жизни не будет. Мне — МНЕ, Михаилу Ситнянскому, от этой жизни вообще ничего НЕ НАДО. Вот так вот просто, да. Представь себе! Вообще ничего!
 

— Но как же жизнь? Ты так и хочешь прожить всю оставшуюся жизнь как сейчас?
 

— Что я хочу, а чего не хочу — никакого значения не имеет. Я проживу жизнь так, как фишка ляжет. Потому что я не воин, и не ебаный кузнец. Я — тряпка, трус и неудачник. Я — слабый человек. И куда меня течение понесет — туда и поплыву. Как говно. Уяснил?
 

— Ты лжешь мне. Ты не можешь так думать
 

— Это почему это, интересно? Потому что это неприятно? Да, это неприятно, я согласен. Но это правда. А правда для меня — это святое. Я могу быть кем угодно, но только не лжецом
 

— То есть, ты — тряпка?
 

— Тряпка
 

— И трус?
 

— Трусливее найти сложно
 

— И неудачник?
 

— В принципе, думаю, что да. Но понятие это слишком расплывчатое и каждый его толкует по своему
 

— То есть, жизнь не удалась?
 

— И не удастся никогда. Я хоть и трус, но правде в глаза посмотреть могу. В отличие от тебя. Ты сбивал меня с пути все эти годы. Давал мне какие-то сраные иллюзии. А я, дурак, верил тебе. И жил в мире сказок. Ну, что?
 

— Я хотел, чтобы ты сражался и побеждал, шел вперед!
 

— Но я не побеждал и не шел вперед, не так ли? Я за все эти годы не одержал ни единой победы, и не продвинулся ни на шаг вперед, тупорылый ты недоумок. Сколько лет тебе надо было бы, чтобы понять это?
 

— Не знаю, что и ответить… в принципе, наверное, ты прав. Но неужели ни одной победы?
 

— Не припомню
 

— А как же 2009-ый? Ты ведь столько лет этого хотел, а сделал именно в 2009-ом. Ты достиг этого только благодаря своим усилиям. Разве не победа?
 

— ахахах… ты про это-то? Ну, разве что Пиррова победа. Да, достиг. А чего мне это стоило, ты подумал? Ты подумал о том, что я до сих пор это вспоминаю и не могу себя простить за свою глупость? Победа… да какая это победа? Но даже если и так, то это единственная победа за все последние годы. Предлагаю посчитать поражения
 

— Их много
 

— Их не много. Вся моя жизнь и есть — одни поражения. По всем фронтам и направлениям. И с каждым годом все будет хуже и хуже
 

— Ты не можешь это знать
 

— Я не то что могу знать, я могу тебе прямо сейчас все просчитать с охуительной точностью и ткнуть тебя носом. Моя жизнь предсказуема на 99,9999 процентов и тут Нострадамусом быть не надо
 

— Случаются чудеса
 

— Разве что у таких сказочных долбоебов как ты. У них, да — случаются. С головой
 

— То есть, ты считаешь, что в твоей жизни не будет ничего хорошего?
 

— Считаешь только ты. Ты всю жизнь считал. А я — знаю. Представь себе, что ты строишь красивый деревянный дом на гнилом фундаменте. Ты СЧИТАЕШЬ, что этот дом простоит 100 лет? Я, допустим, ЗНАЮ, что он 100 лет не простоит. И считать тут абсолютно нечего. Потому что это простая логика.
 

— Причем тут дом?
 

— Не прикидывайся идиотом. Прекрасно понимаешь. Гнилой фундамент — это я. А дом — это мое будущее. У меня не может быть будущего
 

— Ах вот как?…
 

— Думаешь, мне приятно? Мне очень жаль, что все так вышло. Но правда — есть правда. Глупо было бы врать самому себе
 

— А исправлять себя, работать над собой?
 

— Друг, успокойся уже. Эта пластинка стара как мир. Не говори как все эти люди… как все эти идиоты. Они глупы и трусливы. Ты же знаешь, я никогда не был и не буду таким как они. Я не смог ни на йоту себя изменить за всю свою жизнь. Не смогу и в будущем. А знаешь почему?
 

— Лень…
 

— Точно! ЛЕНЬ. Моя лень, дружок, пишется заглавными буквами. Но не только она. Ну давай же, давай… за язык тебя тянуть?
 

— Скверный мазохистский характер
 

— Умница! Еще что? Перечисляй, перечисляй… Ты же знаешь, я на правду не обижаюсь
 

— Трусливый
 

— Во! Ты, знаешь, как ученик-отличник просто! Так и представляю: ты отвечаешь сейчас у доски на мои вопросы, а я твой учитель. Так вот — все правильно сказал, мне даже придраться не к чему, садись, пятерка! Но ты забыл еще одно, очень и очень главное. Я бы сказал — самое главное.
 

— Что?
 

— Привычка. Я привык так жить. Мне уже не 15 и не 18, мне скоро будет 29. Моя привычка жить так как я живу уже в миллионы раз сильнее меня, мне никогда и ни за что ее не сломать, даже если бы мне этого хотелось. Но весь смех в том, что мне даже не хочется. То есть на словах-то я вроде как и хотел бы жить лучше, но… это ложь. Подсознательно я хочу оставаться тем, кто я есть и жить так, как живу.
 

— Ленивый, трусливый, со скверным характером, привыкший всегда быть неудачником и проигравшим
 

— Именно. Но это не все, список можно продолжить и дальше. Просто не за чем. Этих четырех столпов — они основополагающие — уже достаточно чтобы поставить на мне и всей моей жизни крест. И ты прекрасно, не хуже меня, это знаешь.
 

— Да. Пожалуй, этого хватит
 

— Так вот и поставь на мне крест. Я — человек конченый. И с этим уже ничего нельзя сделать. Будущего у меня нет и не может быть в принципе. Только что я доказал тебе, почему. Не будь ты как все эти… как все эти, блядь, жалкие людишки. Не хватайся ты за соломинки, не лги ты сам себе, не трепыхайся. Знаешь ведь, что идешь ко дну. И ничего с этим нельзя сделать. Ничего. Так иди ко дну хотя бы с достоинством. Не удалась жизнь? Да и хуй-то с ней. Нужно просто смириться с этим.
 

— Постой. Но как же? Ты ведь пока живой. И молодой. Жизнь-то продолжается. То есть, ты будешь день за днем просыпаться, и как-то жить
 

— Правильно. Пока смерть не пришла — буду жить. Как логично =). Как жить? А как жил, так и буду. С единственной разницей: теперь я не позволю тебе командовать и «устремлять вперед», в светлое коммунистическое будущее, блядь. Ты как ебаный Ленин. Вел меня всю жизнь, вел… А куда привел? =)
 

— =)
 

— Да, дружок… вот туда и привел. Говорю ж: как ебаный Ленин! Да ничего, расслабься. Я зла не держу. Знаешь, прочитал недавно где-то… как же там? В общем, своими словами скажу. Так вот: еврею запрещено винить в своих бедах кого-то. Если у еврея какая-то беда, то виноват всегда сам еврей. Потому что не смог эту беду предотвратить, потому что где-то что-то когда-то недодумал! Понимаешь?
 

— А, ну да. Ты ведь у нас еврей =)
 

— На треть еврей. Но знаешь что? Я вот прочитал когда это недавно — то даже удивился. А я ведь всю жизнь так и жил. В своих бедах никогда не винил кого-то, как делают большинство жалких людишек, я всегда считал, что если у меня в жизни что-то не так — то виноват только я. Поэтому я не виню тебя, что сбивал меня с толку. Я виню себя — за то что слепо слушал тебя, не задумываясь
 

— Так как будешь дальше-то жить?
 

— Что значит «будешь»? Вместе будем. Нравишься ты мне. Хоть есть с кем поговорить да поразмышлять. Люди же — они такие глупые… Да и не в том дело. Просто… кто же меня знает лучше чем ты?
 

— Ну так как будем жить дальше-то?
 

— Родителей только жалко
 

— Что?
 

— Родителей, говорю, только жалко. Такой ведь талантливый и умный сын у них был, растили меня, надеялись… Я же всегда раньше лучшим был. В детском саду, в школе, в техникуме… Воспитатели в детском саду еще восхищались, а потом учителя в школе, и у педагогов в техникуме я был в авторитете. Везде!
 

— Аня Эпштейн в школе умнее тебя была
 

— Да, еврейка Эпштейн вроде была умнее. Но она ж вроде только 2 года у нас отучилась. Поэтому я ее в расчет не брал =) Все-таки евреи очень умные люди. То есть не миф это. А взаправду. Самые умные, умнее наций нет. Заметь, это я тебе как НЕеврей говорю. Я ж даже на треть не еврей, если честно. Я это выражение сам придумал. Не бывает на треть евреев. Бывает либо еврей, либо нееврей. У меня мама не еврейка, поэтому я и сам не еврей. Хотя знаешь…
 

— Что?
 

— Ну вот ты говоришь, что талантливым я всегда был очень, умным… Это ведь не моя заслуга. Это оттого, что во мне есть какая-то часть еврейской крови. Я в этом уверен просто. Равно как и красивая фигура. Вот все говорят — спортсмен. А я ведь не спортсмен никакой. Да, чем-то там занимаюсь изредка… но не спортсмен даже близко. Просто телосложение такое. Это не моя заслуга, это все в генах. От моего прадеда Федора это идет — все мужики у нас в роду такие были. Поэтому и говорю, моих заслуг нигде нет: умен и талантлив я от еврейской крови, спасибо моей прапрабабушке Прасковье — евреи у нас в роду от нее пошли. А красивая фигура у меня от прадеда Федора — это все по генам от него передается. А моих заслуг нет нигде.
 

— Ты уходишь от темы
 

— От какой?
 

— Про родителей
 

— А, ну да. Родителей, говорю, жалко. Думали, сын вырастет у них ого-го какой, столько надежд возлагали, ничего ведь для меня не жалели. Немецкий язык вот, к 17 годам, почти весь выучил. Зачем я к репетиторше тогда 3 года ходил на дом? Деньги платили за все это родители. А что в итоге? Немецкий был почти выучен ведь весь, помню как пришел в техникум на 1 курс и наша немка там охуела, когда я ей показал, что она не знает предмета =). Помнишь, как дело было? До сих пор смешно =)
 

— Помню, помню, немку… Не знала ведь нихера, а сколько пафоса было… =)
 

— Да… пафосные пустышки — это всегда смешно =) Ну так вот, говорю. Столько надежд на меня возлагали, а не вышло в итоге нихера. Поэтому жалко родителей. Несправедливо как-то вышло. И видят теперь, что сын их несчастен, и от этого и им плохо на душе, наверное. Мне бы на их месте тоже было бы плохо, если бы я видел что у моего ребенка вот так вот все…
 

— А ты не переживай за это. Ты им ничего не должен. Это твоя жизнь
 

— Да я стараюсь вот так и думать. Жизнь — моя, что хочу с ней то и делаю. Просто жалко их немного как-то. Мама, наверное, внуков хочет уже. А будут ли они? Наверное, их вообще никогда не будет. Ненавижу я все это. Браки, дети, жена… и вся прочая хуйня. Я всегда чувствовал к этому отвращение. Да и не родилось еще такого человека, с кем бы я мог провести рядом хотя бы один день. Надоедают мне люди быстро. Максимум 2-3 часа могу пробыть с человеком в одном помещении, даже если мы знакомы уже много лет и человек этот близкий друг. Если больше — меня уже наизнанку выворачивает. Не могу. Привык к одиночеству. Когда я один — я как рыба в воде себя чувствую. Бывает, конечно, грустно и одиноко временами, но это так — херня. А дальше… что будем дальше делать, говоришь? А дальше все будет просто. Борьбы никакой, как я уже сказал, больше не будет. Не хочу, друг. Надоело. Раз столько лет не смог ничего в себе изменить — то никогда уже не смогу. Поэтому даже силы растрачивать больше не буду на это. Сейчас надо сосредоточиться на главном
 

— На главном?
 

— Да, на самом-самом главном. На самом важном. Знаешь, я последнее время как-то о смерти стал чаще думать, чем когда-либо раньше, и я ежедневно задаю себе вопрос: что я стал бы делать, если бы узнал что у меня рак какой-нибудь или СПИД там допустим?
 

— А я знаю, что ты стал бы делать
 

— Не сомневаюсь. Еще бы ты не знал. Вот и я тоже думаю: вся эта жизнь, все эти планы на будущее, надежды родителей — все это полная хуйня
 

— А что не хуйня?
 

— А не хуйня — это то, что ты станешь делать, если узнаешь что тебе остался жить последний месяц или неделю. Вот это и есть, наверное, самое главное и самое важное в жизни. Все остальное — мусор. Вот я и отвечаю на твой вопрос о том, как жить дальше. Дальше — надо бросить все усилия на то, чем я занялся бы, если бы узнал что мне осталась жить одну неделю и месяц
 

— План действий?
 

— План действий уже есть и я по нему уже двигаюсь, но не так быстро как хотелось бы
 

— Потому что лень?
 

— Да, потому что я лентяй. И трус. Ты понимаешь, о чем я
 

— Ладно, друг. Раз ты теперь так занят «главным», больше не буду докучать тебе своими…
 

— Тем, что «надо работать над собой! надо двигаться вперед! надо побарывать лень! надо совершенствоваться! надо стремиться к счастью!» =)
 

— =) да-да, вот именно этим. Раз уж ты действительно смирился со своей хреновой участью и поставил на себе и своей жизни крест, нет смысла тебя переубеждать. Трать все свои силы и всю свою энергию только на самое главное. А я тебя отвлекать больше не буду. Ты выбрал свой путь. Так следуй теперь ему. Кто знает? Может, из всего этого хоть что-нибудь да получится? По крайней мере, если в ближайшее время сдохнешь, то не в вечной борьбе с самим собой, а на пути следования к тому, что ты считаешь «самым главным и самым важным в своей жизни»
 

— Наконец-то! Наконец-то, ты меня смог понять! Да. Я тоже считаю, что так будет гораздо лучше. Хочу осуществить свои самые главные мечты — их не так уж и много — а там что Бог даст. Ну а то что я жалкий неудачник, лентяй, трус и моральный урод… Ну а что в этом такого? Ну да, я такой. Уж какой есть. Так пусть я таким и буду, наверное. Главное — не то какой ты. Главное, успеть сделать в жизни самое главное, то чего просит душа. Я думаю так. Я думаю, я прав. На треть еврей просто не может быть не прав
 

— Этакий комплекс неполноценности прям
 

— Знаешь, что удивительно? В моей жизни половина людей, с которыми я более-менее общался, говорили, что у меня комплекс неполноценности. В то же время другая половина людей говорила совершенно противоположное — что у меня мания величия. Я долго думал, почему так?
 

— И что надумал?
 

— В том-то и дело, что ничего. Поэтому хочу спросить твое мнение
 

— Не знаю, друг. Мне кажется, нет у тебя ни комплекса неполноценности, ни мании величия. Ты такой же как все. Думаю, большинство людей точно такие же как и ты. Жалкие неудачники, трусы, лентяи и моральные уроды. Но они хуже тебя. Потому что они не в состоянии этого признать. А ты — хотя бы честный
 

— Потому что я всегда любил правду больше чем что-либо другое в жизни. В этом мире нельзя никого обмануть. Кого бы ты ни обманул — в итоге ты обманешь себя. Так устроен мир. Лгущий человек в долгосрочной перспективе всегда проиграет, он просто обречен на поражение. Я всегда верил в это. А еще лгущий человек выглядит очень жалко. Я иногда вижу как мне врут — и мне тошно смотреть на это существо. Беда усугубляется тем, что в современном мире лжет каждый. Все эти рекламы, журналы, светская тусовка, звезы, интервью знаменитостей, телевидение, радио… меня блевать тянет от всего этого. Потому что там все построено на абсолютной, 100-процентной лжи. Они — те кого в обществе считают звездами и знаменитостями, состоявшимися людьми — выродки гораздо более худшие чем я
 

— Стоп. И все-таки, мания величия!
 

— Нет. Это правда. Причем тут мания? Я говорю правду и могу логически все обосновать. Они все такие же жалкие неудачники как и я, только за счет того, что они погрязли во лжи — они в тысячу раз хуже меня. Просто они носят маски. Да, у них есть деньги. И есть слава. Но что это меняет? Дай мне сейчас 10 миллионов долларов. Что от этого изменится в моей жизни? Абсолютно ничего. Ни на йоту не изменится. Я кем был — тем и останусь. Даже счастливее не стану. Суть внутри. А не снаружи. И уж тем более не в деньгах и не в славе.
 

— Интересно, а может быть такое, что мания величия и комплекс неполноценности одновременно?
 

— Не знаю, друг. Скоро поеду в поликлинику, могу зайти в психотерапевту и спросить. Помнишь, там психотерапевтом классная тетка работала 4 года назад?
 

— Тетка? Да ей было под 60!
 

— Но зато какой хороший врач! Не зря я тогда 300 рублей за прием заплатил. Она мне тогда помогла кое в чем разобраться. Хотя мы с тобой и сами до всего этого додумались, но она подтвердила нашу правоту. И выписала классные таблетки, помнишь?
 

— Да, таблетки действительно были хорошие. Спокойный ходил как индеец =)
 

— Да-да, ахахах =) Вообще на все вокруг было похуй =) Но это был довольно слабый транквилизатор, как я потом выяснил. Один из самых мягких и слабых, да и привыкания к нему не было. Год назад я хотел купить таких же в аптеке, но не продали без рецепта
 

— И хорошо. Нехуй химию жрать. И от таблеток зависеть
 

— Ты прав. Лучше пивка для рывка. Ну или текилы стопарик. Помнишь, как в казино ходили раньше? =) Ни дня ведь без пивка не проходило, а текила… помнишь, как я в «Неваде» постоянно золотую текилу на фишки менял? =)
 

— ахахах =) как же не помнить… 140 рублей вроде как стопка стоила
 

— Или 120… подзабыл уже. Текилку любил я, ох любил… Правда, после 3-4 стопки мне обычно больше не наливали =)
 

— Зато в «Вегасе» наливали. И чем это закончилось?
 

— ахахах =) Дааа… а ведь я это казино больше всех любил. Обидно было потом очень. Скучал по нему. Я ж туда года 2, наверное, почти ежедневно ходил. Все крупье меня знали и я всех знал напересчет. Очень, очень обидно было. Лучше бы я тогда не напивался
 

— Да мудаки они
 

— Я тоже так думаю. Я ж драться не лез, и не дебоширил. Я когда пьяный, наоборот, очень добрый и веселый. А как можно выгнать за веселость? Какой сукой надо быть?
 

— Ну, ты был, наверное, уж очень веселым
 

— =) Да хрен его знает… нормальным таким был, вроде… как обычно. Кстати, тогда не текила была, а водка. А я с Лехой туда пришел. Мы сначала весь день пиво пили, а потом пришли туда и стали догоняться водкой. Недаром я всегда водку не любил — от нее одно горе. Текила — это другое. Вкусная такая, обжигает горло, ммм… Вкуснота! =) А торкает как! Ни пиво, ни водка так не торкнут! Текила рулит!
 

— Дуров вот пишет, что алкоголь надо вообще запретить. А ты тут наркотический яд мне так расхваливаешь
 

— Дурова самого надо запретить. За такие высказывания =) Блин, года 2, наверное, уже не пил текилы. Хряпнул бы сейчас с таким удовольствием… но не с кем
 

— А помнишь, как в первые 2 года игры ты в «Неваде» чаевые оставлял с каждого выигрышного спина на рулетке? Блядь, столько даже денежные мешки на Майбахах не оставляли =)
 

— ахахах =) Помню. Как же забыть? Много оставлял очень. По половине выигрыша на чай отдавал =). А что ты смеешься? Зато мне крупье шарик всегда в мои номера специально кидали =) ахахаха Остальные игроки бесились просто от этого =) А я выигрывал — и снова на чай отстегивал =) Прикольно я забавлялся!
 

— И тебя называли «Господин Ситнянский»
 

— =) ахаха да-да, господин Ситнянский! Мне тогда сколько? 19-20 лет было, да? =) Господин Ситнянский, блядь!!! =)))) «Господин Ситнянский, Вы так щедры!» =)))) ахахах. Блядь, последние полгода загорелся идеей в Беларусь съездить. В Минск. Истосковался по рулетке — просто жуть как! 3 года уже как казино все позакрывали! Смотаться надо, надо! Вспомнить былое! А Беларусь — это ближе всего. Возьму тысяч 8000 руб, и поеду денька на два. Поиграть. Приеду и первую ставку на рулетке поставлю — «соседи зеро и семнадцати»! Моя любимая ставка, епт!!! =) И еще «зеро шпиль» прикрою! И пусть выпадет «26»!!! =)
 

— Поддерживаю тебя полностью, съездить надо!
 

— Но не сейчас. Через месяц-полтора. Сейчас я хочу кое-какие важные дела доделать. Доделаю — а потом сяду в поезд и поеду в Минск. И расслаблюсь там как следует!
 



Комментарии


К сожалению, ваше ценное мнение на этом блоге никому не интересно.