Мухоморы больше не продаю
Так как меня одолели просьбами в Телеграм продать Мухоморов, сразу решил сказать:
Очередь желающих на данный момент — длиннющая-предлиннющая. Не менее 7-8 человек, наверное. А я, скорее всего, уже не смогу продать Мухоморы ДАЖЕ ПЕРВЫМ ДВУМ из этой очереди.
Проще говоря, советую не писать мне на эту тему больше — шансы у вас будут абсолютно нулевые. С этого момента я делаю запасы исключительно для себя.
Запасы я себе собираюсь делать до августа 2021 года. На 11 месяцев то есть, так как я решил сидеть на микродозировании постоянно, why not? =) В среднем, я ориентируюсь на 60 грамм в месяц, то есть мне для личного использования нужно 660 грамм на 11 месяцев. Это очень много. Сейчас у меня нет, наверное, даже половины этого. А уже сентябрь и возможно, что закрытие мухоморного сезона не за горами.
Так что, теперь я занят самим собой, а на экспорт =) Мухоморы, скорее всего, уже отправляться не будут. Если ближе к концу октября, к самому концу сезона, у меня вдруг образуется более 700 грамм запасов — тогда возможно щепотку какую-то продать и смогу. Но я не думаю, что у меня образуются какие-то излишки.
Не хочу никого оскорбить и представать в образе Д’Артаньяна, не хочу показаться грубым или с завышенным ЧСВ, но увидев сколько народу мне пишет с целью купить Мухоморы, понял одно: большинству из вас они все равно не нужны. А если выразиться более точно — вы просто недостойны Мухомора.
Люди хотят прикоснуться к живому Духу Природы, но при этом не хотят даже просто съездить в лес и доказать Вселенной, что они достойны этого. Все хотят только платить деньги и получать что-то ценное. Нет, так не бывает… Ваши деньги никому не нужны и ничего ценного вы за них никогда не купите. По-настоящему ценных вещей можно только достичь, добиться, доказать что вы имеете на них право.
Я считаю, Мухомор — это как пояс по карате. Какой смысл покупать цветастую тряпку? Купленный пояс ничего не означает и не имеет никакой ценности. Он обретает смысл и ценность лишь тогда, когда человек долгими стараниями и трудом доказывает, что он его достоин.
Так что, уровень большинства из вас — бегать за закладками, купленными на Гидре, озираясь по сторонам нет ли ментов поблизости. И объебываться какими-нибудь ДОБами-мДОБами или тем, что вам там продадут под видом «ЛСД», от которого ваш мозг и психика полностью перестанут функционировать через пару-тройку вмазываний этим химическим дерьмом, потому что ничего даже отдаленно похожего на настоящий ЛСД там нет и в помине, потому что его давно уже не производят, а если даже и производят, то уж точно не для стран СНГ.
А Мухомор — это гриб Шаманов, Йогов и Ведьм. И он не терпит такого подхода. Мухомор — это для тех, кто способен доказать, что он его достоин. А чтобы быть достойным Мухомора, нужно как минимум быть способным найти его самостоятельно. Если вы даже этого не можете… одним словом, я ПРОТИВ того, чтобы к Мухомору притрагивались те, кто его недостоин.
А то странно и очень смешно получается. Те, кто хочет прикоснуться к живому Духу Природы через Мухомор — не хотят сами съездить в лес несколько раз, пройтись по лесу пару десятков километров. То есть, с одной стороны они хотят к Духу Природы прикоснуться, а с другой стороны, когда дело касается превозмогания минимальных неудобств каких-то — уже не хотят. Выборочная любовь какая-то у вас получается… Смердящая каким-то цинизмом. Эээ, так не бывает… Вселенную обмануть решили что ли?
Только и слышу оправдания: «Да просто у нас в лесу их нет», «Да просто у меня даже одежды для леса нет», «Да просто у меня нет времени ездить в лес». И так далее…
Лживая пиздежь вашего гнилого и вконец охуевшего ЭГО. Которое с носка нужно кирзовым сапогом по рылу пиздить. Которое готово придумать тысячу отмазок, лишь бы вы его оставили в покое и оно продолжало бы властвовать над вами. И вы идете у своего гнилого ЭГО на поводу как последние лохи, повторяя мне всё вот это ЭГО-дерьмо.
Слышать ничего подобного не хочу. Все эти оправдания — гнилая пиздежь вашего гнилого ЭГО. Леса есть в любой части России, кроме дальневосточных и самых северных тундровых ледниковых зон. Красный Мухомор прекрасно растет по всей территории страны, и в Европе, и даже в Америке. То, что вы зашли в лес на часок и не нашли ни одного — ни о чем не говорит. В моем лесу он тоже растет далеко не везде — в июле я десятки километров по лесу намотал, прежде чем найти мухоморные места. Но выделив 3-4 дня на его поиски — найти его грибницы можно абсолютно в любом лесу. Но скорее всего, вы и за 1-2 дня найдете.
Как же все, блеать, привыкли покупать всё за деньги! Думают что сунут сейчас пару копеек — и все перед ними стелиться будут, всё им на блюдечке с голубой каемочкой принесут. Поколение капиталистов выросло… С Мухомором такое не пройдет. И со многим такое не пройдет. Очень со многим. В мире огромное количество по-настоящему ценных — самых ценных в жизни — вещей, которые вы никогда за свои сраные бумажки не купите.
Любовь не купите. Уважение не купите. Здоровье не купите. Достижения не купите. Ум не купите. Честь и достоинство не купите. НИЧЕГО НЕ КУПИТЕ! НИЧЕГО ИЗ ТОГО, ЧТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВАЖНО И ЦЕННО. И Мухомор в том числе. Потому что его просто невыгодно собирать на продажу.
Понимаю, что вы будете ненавидеть меня за эти слова. Вы привыкли идти по легкому Пути ЭГО, привыкли что раз у вас в кошельке лежат куски резаной бумаги, значит можете купить всё. Но это иллюзия и самообман.
А моя задача — не быть любимым. А выбить из вашей головы ЭГО-дерьмо. И наставить на правильный Путь. И я предпочту быть ненавидимым =), чтобы выполнить эту задачу. Я — жесткий, но справедливый Учитель =)
Поэтому: сапоги, одежда для леса, вокзал, автобус (электричка, машина). Не развалитесь. И время найдете. Оторвете свою заплывшую жиром тушу от дивана и в кои-то веки хотя бы на Природу выберетесь, хотя бы к Живому чему-то прикоснетесь. Вам пойдет только на пользу.
Календарь аспектов жизни
Последний месяц веду в фотошопе такой вот простенький календарь =)
Как выяснилось — очень удобно. Позволяет наглядно проиллюстрировать все основные аспекты жизни =)
Значком Суккуба в эротической позе =) обозначены дни «отдачи долга своей Душе», в эти дни я ходил по девчонкам.
Значком гантели обозначены дни походов на фитнес.
Значком ёлочки обозначены дни поездок в лес.
Ну и цифрами обозначены все расходы (красным цветом) и все доходы (зеленым цветом), какие только имеют место быть. С пояснительными надписями, откуда пришли и куда ушли эти деньги.
В итоге получается очень наглядная картина. Взглянув на которую, можно мгновенно ОЦЕНИТЬ прожитый месяц своей жизни и сделать нужные корректировки, усилить какие-то слабые стороны, если такие имеются.
Мне вот прожитый месяц весьма нравится. Во всех аспектах — всё путём. И с фитнесом дружу нормально, и с девчонками план выдерживаю, и по доходам/расходам тоже всё позитивно.
Я достиг ДЗЕНА в деньгах только благодаря крипте =)
Сегодня, кстати, зашел в свой аккаунт на Binance — не заходил туда уже полгода, с тех пор как все деньги потерял. Оказывается, у меня там не до конца всё потеряно было. Сам не знаю, как так вышло, но когда у тебя при маржинальной торговле происходит Ликвидация — ликвидуируется, как выяснилось, не всё, а какая-то щепотка денег всё же остается.
Вот и у меня осталось 41 доллар. От 19 млн сатоши =), которые если бы не проебал полгода назад, встав в шорт к битку, месяц назад у меня уже 2 000+ долларов бы было =). Многие подумают, что я сильно жалею и убиваюсь =). Но вы ошибаетесь. Это было ЦЕЛИТЕЛЬНОЕ КРОВОПУСКАНИЕ, которое в итоге СПАСЛО МЕНЯ. Именно благодаря этой колоссальной потере денег я в этом году встал на ПУТЬ ДУШИ и полностью отрекся от всех своих прежних идеалов в виде стремления за деньгами и прочей материальной хуйни, о которой сейчас мне вспоминать стыдно и тошно.
Решил, что выводить такие крохи всё равно нет ни малейшего смысла, на комиссиях очень много потеряешь и в итоге ничего не останется почти. Поэтому снова решил закинуть их в маржу с плечом 3x, уже даже и не помню на что поставил =). На альткоин какой-то вроде… Ну да и неважно, это так, баловство. Надо добить уже до конца эти недобитки несчастные, а то что ж у меня 41 доллар там продолжать висеть будет?
Деньги… Должен признать, что 2020 год стал для меня переломным в отношении денег.
Всю свою жизнь я был поганым нищебродом, и почти всегда знал с точностью до 1 000, сколько у меня денег =). Последние полгода — я вообще не считаю деньги, просто меня как-то перестало это волновать. Сейчас, допустим, я даже с точностью до 10 000 не знаю, сколько у меня. Нет, ну если я сейчас начну прикидывать в уме, то более-менее картину смогу составить конечно: 20 000 на Яндексе, вроде бы 16 000 на Тинькоффе, а вот сколько налика в тумбочке — вообще без понятия. Они (купюры) у меня просто ВОРОХОМ в ящике валяются =)), все вперемешку, и я даже приблизительно не знаю сколько там. Может 10 000, может 15 000, а может и все 20 000+. Знаю просто, что ДОСТАТОЧНО =) — и мне большего знать и не хочется =))
Эх, хорошо… Я рад, что достиг такого отношения к деньгам. Ощущаю словно Освобождение какое-то… Всю свою жизнь я был зациклен на деньгах: деньги, деньги, деньги… А сейчас я уже смотрю на себя прошлого как умудренный жизнью старец =). И мне стыдно перед самим собой, как я мог настолько важное место в своей жизни выделять каким-то деньгам… И когда я сейчас вижу вокруг себя людей, которые тоже зациклены на деньгах (а таких 95%, если не больше) — то меня они просто повергают в уныние. Потому что они напоминают мне самого себя в прошлом.
День отдачи долгов Душе
Вчера вот у меня был день отдачи долгов Душе — сходил по девчонкам. Снова съездил к Рыжей Демонице =) на Пионерскую, да после 1.6 + 1 грамма Мухомора. Массажем на этот раз оказался разочарован — девчуля старалась как могла, всё делала хорошо и свою работу выполнила на 5 баллов, как и всегда, но вот у меня что-то снова не в порядке оказалось, старые проблемы снова повсплывали какие-то, и в итоге кончить так и не смог и член упал. Девушка могла, конечно, ситуацию исправить и спасти, если бы побаловала меня разными вещами сверх программы за 2 000 рублей, которые меня сильно заводят, но что-то не захотела этого делать — я на нее обиды не держу, так как за 2 000 она и так массаж делает очень хорошо, требовать чего-то сверх этого просто глупо.
Наверное, «порноимпотенция». Хрен его знает… А может просто оттого, что я в этот день дома был сильно возбужден и дрочил, не доводя себя до оргазма. Заметил, что если так делаешь, то если потом в этот день на массаж идешь, чувствительность сильно падает и возбуждение ослабевает. Поэтому в день похода на массаж дома лучше вообще член не трогать.
Мухомор как-то очень усилил все негативные переживания, и домой ехал уже весь в слезах. Хорошо, что было уже около полуночи, встречных людей почти не было и на улице у нас очень скудное ощущение, а то шел в слезах весь, как только из метро вышел, временами плакал, под Мухомором прям намного тяжелее всё это ощущалось, чем раньше в обычном состоянии — случай то далеко не в первый раз происходит.
Была идея прийти домой и на ночь еще 5-6 грамм принять в довесок к дневным двум дозам — подумал, что если отключусь от реальности и что-то сделаю с собой, то и похуй, было всё равно абсолютно, продолжать жить в этом теле или пойти на новый виток реинкарнации. Но прийдя домой всё-таки передумал — голодным был, есть очень хотелось поскорее, и как-то чувство голода меня и отвело от мысли принять большую дозу на ночь. Поэтому принял только 1 грамм, чтобы вырубиться поскорее и покрепче. И подрочил перед сном — член как назло прекрасно стоял на порнушку дома и отлично кончил, хотя пару часов назад с живой девкой Первого Сорта почему-то не хотел этого делать.
Спал очень крепко, проснулся сегодня утром весьма разбитым и обессиленным каким-то, еле передвигал ноги по квартире. Наверное, следствие того что перебрал с дозировкой: принял вчера за день 1.6 + 1 + 1 грамма в три захода.
С порноимпотенцией не знаю что делать. Отказаться от порно и от дрочки — я не могу. А не так давно вот случай случился — предложила массажистка одна (не буду говорить какая) потрахаться, соблазнившись моим членом, и вроде бы и ТОПовая девчуля просто без единого изъяна — а член сдувается сразу и всё. Стала мне дрочить руками — снова встал и нормально всё. А вот от мыслей о том, чтобы трахать девку — сдувается сразу. Что-то психологическое, наверное действительно порноимпотенция. Член привык к руке и дрочке — и всё. И секс уже не прокатывает.
Хорошо хоть что девчуля тогда понимающая оказалась, отнеслась к этому правильно. В итоге дала мне отлизать ей в 69, а сама под конец дрочмассажа даже отсосала немного — понравился всё-таки ей член мой очень сильно, не удержалась =). И я в итоге кончить смог вкусно, так как обожаю отлизать красивой девчуле, а если она еще и у меня отсасывает в 69 — так это вообще самое вкусное что я нахожу в интимном контакте двух людей =)
Не знаю что делать и как быть. Я понимаю, что это из-за порно и дрочки. И понимаю, что единственное решение — это отказаться от порно. Но я не смогу. Слишком уж укоренился этот образ жизни, с 11-12 лет уже дрочу, то есть 25 лет занимаюсь этим.
В принципе, трахаться возможно. С Никой ведь в 2015 году у меня получалось? И с Дашей. Как минимум с двумя проститутками в 2015 у меня стоял хорошо и не падал, хоть кончить я и не смог. Я пришел к выводу, что трахаться я могу только с теми девчонками, которые меня сильно заводят и с которыми есть сильная химия. А вот если химии нет — то какой бы ТОПовой и идеальной девчуля не была, то член не слушается абсолютно.
— Так какой тогда смысл ходить по девкам дальше? Отправляйся на покой! — Скажет кто-то.
Нет, я буду продолжать ходить по девчатам и дальше. Несмотря ни какие проблемы. Дело не в поисках удовольствия. Я отдаю долги Душе (которая с молодости мечтала ходить по девкам), которую в свое время мучил, всячески сдерживал и держал в тюрьме своего ЭГО всю свою жизнь. У меня перед Душой огромные долги, которые я буду искупать до самой смерти. Я их никогда не искуплю, разумеется. Но я буду их искупать до самой смерти — это самое малое, что я могу сделать для своей Души. Мой Священный Долг. И будь я проклят, если я откажусь от его выполнения.
Не знаю как быть. Да и что тут знать? Мне уже 37 лет через 3 недели. Всё, на что я надеюсь — это на то, что Вселенная выпилит меня отсюда побыстрее, желательно к 45 годам, так как я очень не хочу затягивать. От девок кайф уже совсем не тот, возраст берет свое. А без этого кайфа — я жить не могу. Просто природа моей Души такова, что именно для меня — это важно. Для другого — это вообще может быть не важно, поэтому они и до 90 лет жить могут нормально. А моя Душа устроена так, что для нее важно именно это, у нее такие склонности и такая природа. Поэтому мне нет никакого смысла задерживаться тут дольше 45 лет. К этому возрасту я хочу полностью завершить все недоделанные дела, 8 лет мне для этого хватит за глаза и за уши просто.
Я очень много накосячил и загубил в свое время, а теперь уже просто нет смысла что-то исправлять, так как возраст уже не тот. Видимо, карма плохая. Накосячил что-то в прошлых воплощениях значит. Неспроста ведь у меня и короткая уздечка была, пришлось операцию делать чтобы сексом можно стало заниматься. А раз Природа с таким дефектом родила — значит это уже следы плохой кармы, наказание какое-то.
Я достиг в жизни практически всего, осталось лишь единственное
Я не знаю и мне было бы даже интересно узнать, как относятся к своей жизни люди в моем возрасте, мои ровесники. Я ни с кем не общаюсь, да и желанием к этому не горю, видя сколько вокруг долбоебов =). Но мне действительно любопытно, как другие люди относятся к жизни в моем возрасте.
Я вот — последние несколько лет готовлюсь к смерти. Потому что понимаю, что это будет очень выгодно и хорошо для меня, если она придет как можно раньше. Современный человек, пребывая в тюрьме своего ЭГО, всеми силами стремиться продлить свое заточение в этой тюрьме. Современный человек настолько порабощен своим ЭГО, что даже не понимает всю ценность и прекрасность смерти.
Жизнь — она хороша, когда ты молодой. Что лучше? Прожить 40 лет, умереть и снова отправиться на новый виток реинкарнации… или жить до 70-80 лет, мучаясь от болезней и не видя в жизни радости? По мне так ответ очевиден. Лучше за 80 лет прожить две жизни 1-40 лет, чем одну 1-80. Но современный человек, одураченный своим ЭГО (которое очень не хочет умирать, потому что знает что оно умрет вместе с телом и с Личностью), желает жить как можно дольше, пердя и отравляя воздух. Оно и понятно — у ЭГО очень сильный инстинкт самосохранения.
В целом — как-то так. Сейчас я ощущаю, что достиг почти всего в своей жизни. Больше у меня нет маяков и ориентиров, нет целей к которым можно было бы стремиться. Осталась только одна. Хочу стать хорошим женским массажистом, чтобы дарить красивым молодым девчулям минуты радости и наслаждения =). Вот, сейчас зубки начну лечить, до конца года с ними разберусь, и с нового года пойду в какую-нибудь Школу Массажа =), обучаться массажам разных видов.
На самом деле, так как я каждые 10 дней буду отдавать долги Душе, вполне вероятно что я даже познакомлюсь рано или поздно с какой-нибудь массажисткой, с которой мы станем друзьями =) и которая меня сама даже захочет на своем примере чему-то научить.
— Ага. Сделай объявление об этом своим читательницам. — Скажет сейчас кто-то.
Да, я оценил ваш юмор =). Толку от моих читательниц очень много, я в этом уже убедился. За все годы ни единого приглашения на бесплатный массаж даже не получил, хотя многим из них я тут рекламы на десятки и сотни тысяч рублей сделал. Нет уж, на хуй моих читательниц! =) Я найду других девчат, которые будут влюблены в мой член =), и которые будут относиться ко мне более уважительно. А заодно и массажу научат, и тело свое для моей практики предоставят =)
Это и есть моя единственная цель на остаток жизни, мое единственное стремление. Член стоит уже плохо, но подарить девчатам моменты радости, став массажистом, я еще смогу. А значит, я буду этой Вселенной не бесполезен. Я хочу делать мир счастливее и прекраснее, хочу перед тем как закончить это воплощение, чуточку улучшить свою карму, быть может тогда в следующей жизни мне повезет чуть больше. А больше мне ничто в этой жизни не интересно, я уже всего достиг.
— Чего же ты достиг? — Возмутится среднестатистический зомби-обыватель, не увидев в моей декларации по доходам семизначных цифр =)
Да всего. Всего, что по-настоящему ценно и что по-настоящему ВАЖНО достигнуть. Но вам этого, наверное, пока не понять. Так что, продолжайте зарабатывать деньги и копить на Лексус и квартиру. Я желаю вам успеха в вашей стезе, быть может вам просто нужно пройти через всё это, чтобы на смертном одре наконец понять, на какой же треш вы потратили всю свою жизнь.
Да, я не шучу — очень часто бывает так, что человеку необходимо потратить всю свою жизнь на треш и угар, чтобы в самом конце жизни понять и постигнуть, что нужно было делать всё наоборот =)). Я, наверное, счастливчик — я смог понять многое, не прибегая к тому чтобы потратить всю свою жизнь на зарабатывание денег, на взращивание статуса и доказательство всем вокруг, какой я охуенный и альфа. Потому что я уже к 36 годам понял, что всё это — удел Обезьян. Обезьян, полностью порабощенных и оболваненных своим ЭГО.
Так что, мне с вами не по пути. Варитесь в своем ЭГО-говне и дальше. Зарабатывайте деньги, добивайтесь успеха, идите к намеченным целям, доказывайте окружающим свою крутость и альфавость, и мечтайте о «жизни» до 90 лет, хотя я сомневаюсь что вы вообще способны понять что такое жизнь. Каждому — своё.
А я к 36 годам понял и познал нечто очень, очень важное, я бы даже сказал САМОЕ ВАЖНОЕ, что только можно понять и познать в этой Вселенной. Но я не могу сформулировать это и выразить на человеческом языке. Скажу лишь, что я понял и познал такое, после чего могу спокойно умереть прямо здесь и сейчас — и я умру абсолютно умиротворенным, потому что буду знать что прожил свою жизнь не зря. Потому что даже просто понять то, что понял я — уже одно только это очень многое… Уже одно только это означает, что я прожил свою жизнь не впустую.
