BTC все-таки поднялся до 92 000 и мой шорт X6 ликвидировало.
Кстати, спустя 5 лет торговли только сегодня узнал, что достаточно просто выставить стоп хотя бы даже на 1 доллар ниже цены ликвидации — и ты теряешь не всю сумму, а около 95% оной. То есть, довольно солидный кусочек остается (особенно если у тебя в трейде стоит огромная сумма). К сожалению, раньше об этом не знал.
Ликвидация была на 92 007, я выставил стоп на 92 006 и в итоге от моих 447 usd остался не ноль, а 30 usd. Сразу же открыл по ним новый шорт, с плечом X70.
Через час ликвидировало и его. Ну, мне уже на эти 30 usd наплевать абсолютно было, поэтому решил не возиться с мелкими плечами.
Внезапно появившаяся недавно надежда на ПОСЛЕДНИЙ ШАНС всё-таки воплотить свою многолетнюю мечту о Рекордном Годе хождении по девкам — теперь мертва. Думал, что если уж поднялся со 140 до 477 usd за неделю, то и с этих 477 usd за месяц-два поднимусь до 1 500 — 2 000 usd и смогу стартовать Рекордный Год заново. Но везение было недолгим. Впрочем, я и не верил, что это получится — как я уже сказал, весь лимит своего везения я исчерпал в августе-сентябре. Поэтому надежда на такое Чудо была самой минимальной, шансы я оценивал буквально в 1-5%.
Поэтому мечта долгих лет так и останется никогда неосуществленной. Как я уже сказал, 2024 год был моим самым последним шансом — дальше я уже в любом случае пытаться не буду, так как уже «не прохожу по возрасту». Поэтому с Сексуальной Пенсии, на которую я вышел 1 октября этого года, мне уже никогда не соскочить, теперь я на ней до конца жизни. Как я уже говорил ранее — разовые походы по девкам мне не интересны, либо в рамках Рекордного Года либо вообще никак.
Никакого особого горя по этому поводу не испытываю — я вообще к любым потерям в этой жизни отношусь очень легко (сам этому удивляюсь постоянно). Возраст берет своё, в 41 год из меня уже такой себе ходок по девкам… Кровь остыла, гормоны угасли, ценность женщин и интима упала до минимальных значений. Как говорится, если есть возможность по девкам ходить — то отлично, а если нет — то и хуй с ней, не велика потеря.
Рубрика «По девчатам», которую я вел с 2014 по 2024 год, сегодня была удалена с блога — считаю её более неактуальной в своей жизни. А рекламировать жадных меркантильных шлюх бесплатно — больше не буду, я не получил от них за эти 10 лет ни копейки денег за рекламу, хотя задолжали они мне МИЛЛИОН наверное, учитывая современные расценки на подобную рекламу. Единственной кто мне оплатил рекламу — была татарка-умничка Сицилия, четыре раза в бесплатные гости меня приглашала и помимо эромассажа угощала даже едой.
С трейдингом, думаю, тоже покончено очень надолго. И тому есть объективные научные обоснования.
Во-первых, начался зимний сезон — погода отвратная, работать стал очень мало, за последнюю неделю заработал буквально 2 500 RUB и до марта-апреля теперь буду работать примерно в таком же режиме. Лень и не хочется выходить на работу.
Во-вторых, на днях я решил начать покупать себе еду самостоятельно и питаться отдельно от родителей. До 41 года каждый осенне-зимний сезон, когда родители жили в Питере, я на еду не тратился совсем — ел родительскую. Было жалко денег, жаба душила тратиться на еду. Но теперь, получив в 2024 году ПРИВИВКУ, которой стали ликвидации на фьючах на общую сумму около 650 000 — 700 000 RUB только за этот год — стало как-то вообще похуй на любые финансовые потери. Потеряв такие астрономические суммы, на потерю 500 — 1 000 RUB на кассе ОКЕЯ стало уже как-то плевать.
Поэтому теперь еду себе покупаю сам. Денег немного жалко, конечно, но я понимаю, что лучше уж потратить их на еду, чем за 1-2 месяца скопить 10 000 — 20 000 RUB, отправить их на биржу и снова проебать на фьючах. Лучше уж прожрать. Что я и стал делать.
Дальше — простая математика. Зарабатывать я ближайшие полгода буду в среднем по 2 500 RUB в неделю, вряд ли больше. Траты на еду — примерно такие же. Поэтому абсолютно все заработанные деньги буду проедать. Жизнь становится очень простой и понятной: выехал на велике из дома, поработал 2 часа, вернулся домой, купил на все заработанные деньги еды в ОКЕЕ на ближайшие пару дней и пошел домой на 2-3 дня отдыхать, играть в варик, пока еда не закончится. Потом по-новой.
Такой образ жизни, разумеется, делает возвращение на биржу, во всяком случае в ближайшие полгода — невозможной даже теоретически. Чему я на самом деле даже рад. Потому что надоело уже вращаться в этом бесконечном кругу ада.
Да-да. Понимаю ваше недоумение. «Как можно так жить?» и всё в этом духе. Понимаю, что вы хотели бы мне сейчас написать в личку, чем хотели бы «напутствовать». Животные, не утруждайтесь — все ваши мысли я знаю наперед, все ваши мнения мне хорошо известны. Не забывайте, что вы всего лишь никчемные животные homo. И никакого интереса и загадок для меня, человека науки, не представляете.
Просто мне надоела эта Жизнь. Она мне скучна, неинтересна, мрачна, сера и я искренне не понимаю, что тут вообще можно делать… Я выбираю Смерть, и это мой добровольный выбор. Как я уже сказал, недавно мои глаза открылись окончательно, и я понял, что ЖИЗНЬ — это болезнь, Чума, Проклятие, Величайшее Зло. Если вы что-то пропустили, то вот здесь вчера и вот здесь еще ранее я довольно подробно объяснял, как и почему я пришел к этому выводу.
Моё рождение — было большой ошибкой, обусловленной тупостью моих родителей. Они заразили меня этой болезнью под названием Жизнь, этой Чумой, прокляли меня. Выдернули меня из комфортного состояния Небытия и обрекли меня на пребывание в этом вонючем поганом мире и на эту вонючую проклятую Жизнь, и теперь я вынужден ждать окончания своего срока пребывания в этом поганом концлагере — я не про россию, а про всю эту вселенную в целом, про этот проклятый Конвейер Жизни. Горжусь только одним — что хотя бы я сам не заразил никого этой Чумой, этим Проклятием Жизни.
Очень хочется верить, что в ближайшее время начнется либо ядерная Третья Мировая, которая захлестнет всю планету (возлагаю на тупость животных homo большие надежды), либо наконец-то изобретут этот сильный ИИ, прихода которого многие ученые так боятся и утверждают, что это будет последний день существования человечества. Как же мне хочется верить, что оно будет именно так и что оно произойдет в самые ближайшие годы. Теперь, когда я понял и всецело осознал, что ЖИЗНЬ — это страшная Чума, я приму приход сильного ИИ, который уничтожит наш вид и всё живое на этой планете, с огромной радостью.
Я встречу приход любого «антихриста», который уничтожит этот мир, с хлебом-солью так радостно и гостеприимно, как ни один самый фанатичный верун не встретил бы пришествие своего любимого «бога».
Жизнь — это Чума и Величайшее Зло. И она должна быть уничтожена на этой планете вся и без остатка. До последнего существа биологической природы.
Можете считать меня сумасшедшим, но это то, к осознанию чего я шел 41 год своей жизни. Смерть — вот что на самом деле оказалось Величайшим Благом, тем самым желанным и единственным, к чему следует стремиться.
Смерть — не в том понимании, в каком её принято понимать (момент гибели физического тела). А Смерть в том понимании, как «противоположность Жизни». Смерть в том понимании, как «противоположность Бытию». Если Жизнь — это БЫТЬ. То Смерть — это НЕ БЫТЬ.
НЕ БЫТЬ. НЕ РОЖДАТЬСЯ. Вот что есть Величайшее Благо. Вот что есть истинная Смерть.
Возможно, я зря считаю безнадежно тупыми всех верунов. Возможно, индийские йоги — в общем и целом весьма близки со мной по мировоззрению. Самая главная и заветная мечта йога — «умереть навсегда» и прекратить цепочку «вечных перерождений». В общем-то, они оказались самыми адекватными из всех сортов верунов и самыми близкими к осознанию Главной Истины. Которая заключается в том, что Жизнь — это настолько нежеланная штука, что для понявших это главной мечтой становится просто «умереть навсегда», «перестать БЫТЬ», «перестать существовать».
Безграмотные и необразованные веруны-йоги оказались неправы только в одном: никаких «бесконечных перерождений» нет. К величайшему счастью, эта поганая Жизнь всего одна и с наступлением биологической смерти тела она исчезает так же быстро и бесследно, как и зарождается во время встречи яйцеклетки со сперматозоидом. Впрочем, индия исторически была отсталой страной, не стремящейся ни к знаниям, ни к Науке. Так что, бедолаги-йоги были обречены поколение за поколением вырастать тупыми и серыми, с пещерным «мистическим сознанием». Но главную суть, главную идею — они всё-таки, тем не менее, уловили верно. Поэтому и смерть человека в Индии — всегда празднуется радостно, как большой праздник. В этом смысле я и сам теперь стал отчасти «индусом».
Да, кстати, вот тут можно посмотреть 1-минутное видео как раз в тему:
https://t.me/seventeenzero_video/13
На этом всё. Хотел написать по старой привычке: «Жизнь несмотря ни на что продолжается», но теперь понимаю как это глупо звучит и какого дурака из меня такая фраза делает. Это действительно фраза, по которой моментально можно распознать идиота.
В том-то и вся безнадежность и отвратность ситуации, что эта поганая жизнь — несмотря ни на что, продолжается. Хотя единственное хорошее и светлое, что в этой поганой жизни может произойти — это её окончание. Чтобы эта Чума наконец-то издохла и перестала продолжаться.
