Последнее время, задумываясь о том, что всё это будет продолжаться вечно — становится не по себе. Если еще в 35 осознание и понимание того, что жизнь будет идти по спирали бесконечно долго, сменяя реинкарнацию за реинкарнацией, вызывало радость, то к 40 годам стал уже совсем не рад такой перспективе. Не хочется уже ни нового рождения, ни новой юности, ни новой молодости. Еще раз пойти по этому кругу — да Боже избавь, уж лучше Ничто и Небытие, уж лучше не рождаться.
Завидую христианам, мусульманам и викингам — наверное, все они очень счастливы, живя в заблуждении в своей лживой вере, думая что после смерти их ждет Рай или Вальхалла. Но я-то абсолютно точно знаю, что это не так. Добрая сказка для успокоения души. Нет, ЖИЗНЬ никогда не отпустит — в этом и заключается вся жестокость Бытия, что это приговор навечно. Возможно, какое-то подобие Рая или Вальхаллы (кто во что верил — тому то и будет дано) после ухода из тела и будет, но всё это празднество будет длиться совсем недолго, после чего, УВЫ, всё снова начнется по-новой.
Никогда не думал, что я когда-нибудь это скажу, но больше всего я завидую атеистам. Идиот, который искренне уверен в том, что после смерти для него всё закончится — определенно намного счастливее всех нас, исповедующих хоть Истинную веру, хоть любую из лживых. Ведь дурак-атеист верит в абсолютно сказочно-идеальный и самый оптимистичный вариант. Которого в реальности не существует.
Резкие изменения в теле к 40 годам
Последнее время накатывает мрачное состояние — в голову лезут мысли о том, какой будет моя смерть и каким будет остаток жизни. Кажется, с чего бы начали лезть такие мысли? Ведь раньше я эти вопросы вообще себе не задавал, во всяком случае не задумывался о них так глубоко как сейчас.
А видимо потому, что за последние месяцы ощутил сильное ухудшение физического состояния. От постоянных стрессов и волнений на проклятом трейдинге появились неприятные ощущения в области сердца и в левой половине тела. С трейдингом я пару недель назад окончательно завязал и больше никогда к нему не вернусь, но сам факт и понимание того, что в плане здоровья я уже совсем не тот, каким был раньше — никуда не ушел.
Набрал много веса, параллельно ослаб. Неделю назад попробовал на фитнесе подтянуться на турнике без помощи тренажера (подтягивался всегда на специальном турнике-тренажере, где грузики помогают подтягиваться) — оказалось, что на классическом обычном турнике я даже одного подтягивания не могу осилить.
Бессонные ночи организм тоже тянуть перестал. С 23 лет (как купил первый в жизни комп с интернетом) вел исключительно совиный образ жизни — ночь за компом, спать ложился в среднем в 4-7 утра. До 39 лет организм тянул такой режим более-менее сносно — хоть с каждым годом и становилось всё тяжелее, но тем не менее. А недавно я поймал себя на мысли, что надо как можно скорее заканчивать с бессонными ночами — больше не могу, просыпаюсь теперь всегда какой-то совершенно разбитый, вялый и без сил.
Ну и выход на сексуальную пенсию тоже, наверное, сильно сказался. Это как признание перед самим собой и осознанное принятие того горького факта, что молодость окончательно прошла и жизнь теперь поменяется кардинально.
Главные ЧЕТЫРЕ страха к 40 годам
Самых главных страха появилось ЧЕТЫРЕ. Их можно сформулировать так:
— Боюсь прожить остаток жизни, так и продолжая сидеть (проебывать жизнь) в своей комнате за компом, как я делал это последние 15 лет. Так и не сделать ничего из того, о чем когда-то мечтал. Так ничего и не добиться.
— Боюсь бесславной смерти. От какого-нибудь инфаркта, болезней и подобной хуйни. Померев дома в кровати. С самого детства (не знаю почему были такие фантазии) мечтал о достойной смерти: разбиться в авиакатастрофе при перелете или при восхождении на Эверест, не осилив его =). Недавно добавился еще один вариант: разбиться на планере. С детства мечтал прожить последние минуты своей жизни в как можно более максимальном драйве и адреналине, чтобы четко знать что несколько минут я умру и успеть насладиться этим осознаванием, встретить смерть с четким пониманием.
— Боюсь остаться без родителей, и в то же время боюсь, что долго придется ухаживать за старыми родителями. С одной стороны, я всю жизнь прожил с живыми родителями и после 40 как-то уже стрёмны такие перемены, как остаться без них или даже без одного из них. Придётся что-то кардинально менять в жизни, а я таких кардинальных перемен боюсь. С другой стороны, я боюсь, что может случиться так, что мне придется долго (годы) ухаживать за родителями, если вдруг они доживут до такого состояния. Это будет еще более страшное кардинальное изменение моей жизни, поэтому я всё-таки надеюсь что Боги смилостивятся надо мной и либо родители пусть переживут меня, либо умрут быстро и без надобности в долгом уходе.
— Боюсь остаться один. Хоть я по натуре и люблю одиночество, но в последнее время понял, что я заблуждался. Одиночество, когда ты знаешь что у тебя есть родители (пусть даже они с тобой не живут) — это как бы ненастоящее одиночество, бессознательно ты ощущаешь что ты не один и только поэтому тебе уже не одиноко. А когда все люди, с которыми ты так или иначе хоть как-то контактировал, покинули этот мир — вот это уже настоящее одиночество. И настоящего одиночества я боюсь, наверное. Сложно сказать наверняка, но думаю что боюсь.
Когда я был маленьким, на праздники типа Нового Года у нас дома в Тверской области собирался огромный стол в столовой комнате. Приходили все: прабабушка, дедушка с бабушкой, сестра бабушки, батя с мамой, дядя со своей женой, две моих сестры… Иногда приходили еще и какие-то близкие друзья бабушки с дедушкой. Это было счастье, настоящая полноценная семья и ощущение что ты часть чего-то Большого.
Поэтому заканчивать жизнь в полном одиночестве будет очень печально, ведь я познал контраст и знаю, что такое настоящая семья. Но принимаю это как свою судьбу. Как драматическую роль в каком-то сериале, где мне отвели сыграть именно такую роль. В конце-концов, эта реальность — всё равно ненастоящая, всё равно это сон, а истинная реальность будет только после смерти. Так что, воспринимаю это просто как временные неудобства, «до окончания съёмок». Рано или поздно этот сериал закончится.
Думаю ли я о создании своей семьи и продолжении рода? Давно уже определился, что НЕТ. И не имел фантазий на эту тему никогда в жизни, с самого детства не припомню чтобы я ХОТЬ РАЗ за всю жизнь представил себя в своих фантазиях в роли Отца или Мужа. А раз с детства я ни разу на эту тему даже не фантазировал — это ли не доказательство того, что Богами мне всего этого уготовано и не было? Потому что когда Богами человеку что-то уготовано — он мечтает об этом с самого детства, как правило. Будущее каждого человека расписано задолго до его рождения.
На данный момент я даже не знаю с чего начать и что делать
С такими вот устрашающими мыслями я приближаюсь к своему 40-летию. Страшный возраст. Никогда ранее я еще так сильно загружен не был, раньше я вообще не задумывался о жизни, просто жил на автопилоте как оно само получалось и всё. А теперь больше так не могу.
Вчера ложился спать и в кои-то веки даже стал просить Богов перед сном, чтобы они хоть через сновидения, хоть каким-то еще образом указали мне Путь к славной смерти и славному прожитию остатка жизни, за который я сам смог бы гордиться.
Потому что на данный момент я даже не знаю с чего начать и что делать. Какой курс брать? Нет вообще никаких идей и никаких мыслей. Я даже не в состоянии понять, что именно мне по-настоящему нужно. Хотя бы в каком направлении смотреть, узнать бы…
Сил придает и успокаивает только одно: осознание, что я не первый и не последний, кого мучала эта жизнь и все эти вопросы. Миллиарды людей уже умерли, миллиарды еще умрут. Был бы совсем один — было бы страшно. А понимание того, что я всего лишь один из бессчисленных миллиардов точно таких же — успокаивает. Да и какой смысл бояться или о чем-то волноваться? Всё равно мы все тут в вечном заключении, в тюрьме Сансары из который за всю Вечность еще никто не вырвался и не сбежал. Надо просто принять свою судьбу и смириться с тем, что по-другому всё равно не будет. Воплощение за воплощением тебя будет крутить по кругу как пластинку на патефоне, и ты абсолютно ничего не сможешь с этим поделать.
Всю жизнь понимание того, что потом снова будет счастливое детство, прекрасная юность с сексуальными утехами, интересная молодость — радовало и придавало оптимизма. А сейчас, к 40 годам, всё полностью изменилось. Не хочется больше ни счастливого детства, ни прекрасной юности, ни сексуальных утех, ни интересной молодости. У меня в этом воплощении уже было всё это, ну или по крайней мере была возможность многое из этого не проебать — и что? Да, бывают отдельные моменты радости, когда действительно ты понимаешь насколько классная штука жизнь, но это лишь редкие моменты. А по большей части — жизнь слишком тяжелая для меня штука, совершенно не вытягиваю… Так что, будь моя воля и если бы меня спрашивали, я бы предпочел более не рождаться. Наверное. Или Ничто и Небытие всё-таки хуже чем Бытие и хоть что-то? Это очень интересный вопрос, ответа на который, боюсь, нашему человеческому разуму найти не под силу.
Епифанцев говорил, что когда в глубоком мухоморном бреду у него пропало абсолютно всё и эта реальность полностью исчезла, а осталась только Пустота — он был согласен абсолютно на всё, пусть даже вернуться в реальность калекой-инвалидом без рук и ног, лишь бы только реальность снова вернулась. Но стоит ли доверять Епифанцеву? И имел ли он дело с настоящим Небытием? Ведь если он осознавал себя в этой Пустоте без времени и пространства — значит она уже не была Небытием. Насколько я понимаю, Небытие — это когда ты не можешь себя осознать, а значит не можешь ни мыслить, ни чувствовать.
